Luna llena… LoBo aulla.

Un día escribiré una carta que empezara así… como la que aquí voy a comenzar a escribir… siento deciros que decidí irme, no física pero sí psíquicamente de aquí… volé y desaparecí… me harté de escribir la mierda que había dentro de mí, y decidí dedicarme a comerme mi mierda para sucumbir antes, y morir desesperado… me volví vegetal para los demás, pero efectivo contra mí… yo era lo más dañino para mí, hasta que conseguí hacerme ver las cosas tan negras que me tuve que rendir… y me reí, porque no me supe aguantar… porque perdí todo lo que siempre comencé a amar… y estaba cansado de llorar, de nunca alcanzar la paz que siempre ven los demás… yo sólo siento tristeza, cuando los demás ven mi sonrisa forzada… mi tranquilidad es fruto de no poder cambiar nada… ¿qué importa que no me sienta en casa? ¿qué importa que no sepa conversar y mantener una amistad? ¿qué importa que me encierre poco a poco y no sepa valorarme? ¿qué importa que piense en el mundo entero antes de ver que de mi mano cae sangre y que me duele el pecho? ¿qué sentido tiene todo cuando yo no se lo veo? Juego a intentar ver las cosas de colores cuando siempre son de tonos grises, me imagino que vendrán momentos buenos y me aferro a ellos, pero llega un momento en que cada vez los golpes son más severos, y tu cuerpo está débil… tu interior se está muriendo, y va perdiendo las ilusiones por momentos.

¿Por qué? La respuesta será porque sí. Y ustedes me dirán que son muchos los que me leen a diario, y muchos a los que les gusta mi mierda… soy una persona depresiva que se aferra a conversar con un ordenador para no tener que hacerlo con una persona, que aún cree en el amor de verdad y que ha perdido sus ilusiones cada vez que se ha (des)enamorado… soy asocial, mezquino, indoloro, egoísta (si lo desean), e incluso un imbécil… pero cuando tengo ilusiones puedo ser perfecto, cuando se mueren, yo muero, y no me importa nadie, ni nada… me falta el aliento y estoy cansado de apoyarme en la pared para no perder la compostura… crees que escribo esto por vosotros, pero lo cierto es que si fuera por vosotros jamás hubiera continuado… escribo para presumir de mi blog (no te jode, y recibo correos a montones de un tal spam), por eso no lo conoce ni dios que me conoce… sólo unos pocos privilegiados… llevo una camiseta donde me hago propaganda, donde el mensaje es ¿Seguro que quieres hacer realidad tus sueños? ¡Pues claro que no imbécil!, ¿para qué? ¿para perderlos? pero si no lo intentara, jamás tendría respuestas y eso me mata más que perder uno de mis sueños, tengo miles y no me hace falta irme a la cama…

La cuestión es que mi vinculo con los ordenadores fue fruto de una extinción masiva en mis amistades, descubrí que ninguno de ellos realmente era un verdadero amigo, y me deprimí, aparte por el suicidio de uno de ellos (vaya, el día que vaya al psicologo empezaré por ahí, para ahorrar dinero). Tal vez esa impotencia para no tomarme un par (de botes) de pastillas… (ahora sí tienen razones para aconsejarme un psicólogo) como diría un guionista: “cambiaría mucho el entorno de los protagonista, es mejor hacerlo desaparecer, mandarlo a cualquier lado, que matarlo o suicidarlo”… entonces nació un vínculo entre máquina y yo, él me ofrecía conocimiento, yo era una esponja dispuesto a ser humedecido de conocimiento, y eso aún sigue siendo un reto para mí, aprender, curiosear, y romper. El descubrimiento de la comunicación de personas que se servían de un ordenador para mantener una vida paralela o completar la que tenían, fue otro gran descubrimiento. Y el conocimiento de pocas personas, imposibles de conocer sin este amasijo de circuitos y cables, fue extraordinario. Pero todo va teniendo sus temporadas, edades, sus ciclos, los videojuegos (por ejemplo) siempre fueron mi reto, me introducían en un mundo virtual para evadir el real, jamás me creería ser un personaje de videojuego, y me enfurecía cuando locos gilipollas echaban la culpa al videojuego y no al loco que jugaba y se creía estar dentro. Yo sabía perfectamente la situación deprimente en la que estaba. Pero perdieron su interés, debido a su aumento masivo, a la imposibilidad de jugar a todos los que me gustaban y evidentemente al precio de las consolas. Yo no soy rico. Entonces pasaron a ser los videojuegos en el ordenador, pero pronto perdieron interés porque cuando la conexión no era rápida, el ordenador no tenía potencia, y cuando la tengo, mi interés por esos videojuegos es puramente de diversión para matar el tiempo, pero no para evadir la realidad y cuanto más sencillos en gráficos y complejos en inteligencia más me atraen.

Pero dejar el mundo a un lado tiene grabes consecuencias depresivas para un soñador enamorado… necesita una mujer y por tanto renuncia a la felicidad por ambos lados… es un ser solitario, pero a la vez necesita amar y centrar su vida en otra persona para olvidarse de la suya misma, el será feliz con la sonrisa ajena, pero cuando la sonrisa ajena ni siquiera lo hace feliz su propia autodestrucción comienza, porque ya sí que no es feliz de ningún lado. Y por tanto sucumbe ante una infelicidad y depresión excesiva hasta que consigue escapar del entuerto… lo cierto es que adquiere forma de resistencia, como los bacilos cuando el entorno no es favorable, se forma una espora, para aguantar hasta caer en un sitio donde poder crecer de nuevo. Semimuerto… digamos un coma semiprofundo, porque escucha y siente todo, pero no es capaz de reaccionar. Las lágrimas caen y de repente un dolor fuerte en el pecho lo hace jadear como un perro, las piernas pierden fuerza y el equilibrio se le va a la mierda ¿es esto vida? Tanto sufrimiento… creo que nada está compensado, joder mi opuesto tiene que ser feliz de cojones porque yo me estoy muriendo por dentro…

Y eso sí es cierto, todo está compensado, si tienes mucho dinero, otros tendrán muy poco, si tienes mucha felicidad, eres un ladrón porque otros serán depresivos… si tu vida es un caos, para otros darás estabilidad ¿qué prefieres? ¿Te lo digo yo? Yo sólo pido un poco de tranquilidad, coño.

Mode:LoBo
Escuchando: Mónica


3 Comments

  • maRia miércoles, 2 mayo, 2007

    Nunca había pensado en eso de que el dueño de una felicidad sea el ladrón de la felicidad de otro.
    Creo que existen personas capaces de labrar su propia felicidad, igual que existen otras que logran vivir en perpétua depresión.
    La clave está en conocerse a uno mismo y saber labrarse el camino que se requiere, ni dependiendo de los demás, ni aislándolos tampoco.
    Nada fácil.
    Utopías aparte, cada uno tiene que buscar su sitio. Y curiosamente, el propio hecho de estar creando tu camino, te aporta cierta paz.Dentro de lo impredecible y caótico que es vivir, al menos sujetar las riendas sirve para ir conociéndote.
    Con el tiempo se desdramatiza todo, se relativiza y se simplifica.
    Y como cantaba Sinatra…al final lo único que nos queda es poder decir: “I did it my way”.
    🙂
    ¿Sabes lo que te ocurre,my dear boy?
    Que eres demasiado joven para cargar con ese cerebro y ese corazón.
    Ahí está el punto de desequilibrio.
    Todo llegará.
    Y tras someterte a esta parrafada, (hoy vengo lúcida, que no lucida), sólo me queda decirte una de mis ñoñerías tipo que te quiero mucho, y que te echo de menos.
    C’est tout.
    Love.

  • Joaquín Sabina lunes, 29 octubre, 2007

    Es verdad.

    Soy un excremento de persona pero multimillonario y por ocultar a Lucía Angélica Folino debajo del Top Manta, por orden de Gabo y la comandancia de Marcos, con quien me reuní junto a Serrat en México, ganó la peor lacra sanguinaria que tuvo y tendrá Argentina; una montonera sin condiciones más que para el negocio de su propio beneficio que venderá el patrimonio argentino a EE.UU y España, como hizo antes la oligarquía de los Alsogaray.

    El Norte podrá seguir saqueando las minas de oro y volver a recuperar sus conquistas a partir de Argentina quien se enfrentará a Venezuela por el dominio del Mercosur.

    He cumplido mi parte del plan. El P ríncipe de España y Leti zia me deberán pagar mi parte por el saqueo y la victoria sobre los indios.
    Los in felices su dacas dominados desde la prensa por nosotros los del grupo P risa/C larín podemos decir que son monos o cobayos experimentales y continuar viviendo holgadamente a costa de las Américas.

    Lucía Angélica Folino, mi musa full time (toda la platita es para mí) que era la única oposición verdadera al régimen de la c orrupción donde el fin no justifica los medios. Otro triunfo de los judíos en el mundo.

    Gracias por la complicidad, camaradas.

    Joaquín Sabina.

    Publicado por: Joaquin | 29/10/2007 3:05:18

  • miguel angel domingo, 27 marzo, 2011

    Yo soy muy joven aun para entender la vida dicen algunos yo creo que no por que he vivido dolores grandes al igual que los tuyos y me veo en la posicion muy inconformista con las cosas que tengo y las oportunidades que nadie mas tiene tal que aun soy conformista para no hacer nada con todas ellas…creo sufrir tanto que luego me hago mas fuerte creo necesitar el amor tal que me creo lo suficientemente maduro para poder llevarlo pero a la vez creo que soy lo suficientemente maduro para creer que es inmaduro creer que soy alguien maduro como sea el camino de la edificacion de la vida puede realizarse en el momento en que te das cuenta del gran secreto. que es avanzar quedandote atras para ver que es lo que dejaras y kedarte atras avanzando para ver lo que tendras y haras despues… como sea gracias por esa reflexion.

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