Tiempos de hoy…

Ese mundo, donde levantar no es síntoma de tristeza… donde muchos pocos son los que luchan por no dejar vencer a las penas… donde la constancia es de pocos, y donde el trabajo es quejarse por vicio. Parece que os cuesta respirar,  y ni siquiera veis el humo que cada día tragáis sin rechistar… la vida ya demasiado cuesta, como para no ver las piedras que tú mismo llevas, en los bolsillos… y después de ciegos, sois torpes, porque muchos quedan en el suelo, siguiendo el camino fácil… qué fácil, es ser un borrego más, dentro del rebaño, y dejarse llevar… nada más escucho la gente balar, como borregos sin saber qué hacer… y la verdad es que mi consejo es que muchos de vosotros se deberían de callar, y demostrar antes de hablar tanto. Pero esa palabra os viene grande… tanto, que el hecho simplemente os viene lejos, tanto, que sois la pena de esta generación… siento, que intento no ser como los demás, como todos esos pocos que dicen que no saben nada. Ignorantes, antes de hablar, conoced… nutriros en el saber, y practicad el silencio, que es mejor placer.

La ilógica es parte de la sociedad, parte de mi realidad, que no ayuda a entender cual es el plan… intentar, al menos es mi guerra… luchar, pero siempre con cabeza… las guerras no sirven para alegrar, porque después de ellas, siempre lo único que queda es tristeza.

Ahora es tiempo…

Mode: Eco…
Listening: 995 – Estoy cansao


2 Comments

  • maria jueves, 2 diciembre, 2010

    hola…………….. me gusta t

  • eco motive martes, 15 marzo, 2011

    Quizas el dia 21 de febrero podria enmarcarlo en uno de esos dias que un ser humano se levanta mira el reloj y dice, vaya asco de dia.
    Tenía todos los ingredientes de explotar una situacion muy vista en todo lo marcado…
    Dia gris, algo de lluvia, uno de esos dias que el mismo clima y las pocas ganas de vivir te incitan a buscar dentro de uno mismo salidas que muchas veces desconoces, y hacen sacar de ti algo verdaderamente horrible.
    Me levanto y siempre pienso algo por lo que despertarme, miro mi cartera y encuentro mi 12 favorito ese que pone para cuando mas lo necesites, y asi es consigue hacerme una coraza de acero en el corazon a prueba de todo daño que este cerquita, pero si no fuera suficiente recurro a mi cinta de la virgen del pilar favorita esa que pone la fecha en la que te perdí, y el dia comienza a ser una rutina mas.
    Suelo levantarme y mirar el ordenador para ver si entre todo encuentro algo que me haga sonreir, y lo reconozco muchas veces no busco sino mierda…quizas la falta de cariño y todo el daño arrastrado tengan algo que ver en todo esto, pero te prometo que no lo hago queriendo.
    Desayuno y pienso en ti, me gustar dibujar la letra C en la comida, con galletas, mordisquearlas hasta hacer tu nombre, etc.
    Subo a mi habitacion y la recojo entonces es cuando recurro a ese dibujo nuestro que me regalaste por mi cumpleaños hecho por ti y lo veo y digo jeje que feo es el tio, y se me escapa una leve sonrisa, y digo leve porque lleva despues una tristeza enorme pensando en que llevo una hora despierto y pronto tiene que venir alguna mala noticia.
    No podia ser menos y en poco rato todo se reduce a dolor y lagrimas, siempre me acuerdo de vosotros en ese rato y es cuando se me cae el mundo encima, ultimamente tenia la suerte de que siempre te encontraba en tuenti y podia por lo menos pensar que tu eras diferente.
    Pasan las horas hasta que veo llegar mamá, dispuesta siempre a verme por mucho daño que te haya hecho y dispuesta a dedicarme una sonrisa a pesar de que no la merezca y te acercas ami y me dices que tal estas cariño? yo te miro y te digo bien mamá, y subo a mi habitacion a llorar, esta rutina la llevo repitiendo desde que me dí cuenta que no debería haber nacido ese 17 de noviembre de 1991.
    Más tarde como, o hago el intento hace muchisimo que la tristeza precedida a las 14:30 me impide comer en exceso, asique como lo justo para no preocuparte mamá.
    Pasa el rato y empiezo a pensar, me acuerdo de todo el daño ocurrido en mi vida, y me dedico un rio de lagrimas para no sentir esas ganas de acabar con mis dias…
    Despues cojo el coche, ese que tanto me gusta y pongo rumbo a mi sitio favorito, el actur, ayí estas tu desde ace mas de un año, no has fallado nunca, y sigue siendo como el 1º dia, entonces me miras y me dices con esa carita, cari =) no me das un besito?
    y porfin empiezo a no pensar en morirme…pasa el rato contigo hasta que te devuelvo 15 minutos tarde a tu casa, y juro por todo que es el momento en el que vuelve mi amargura, llego a casa y ceno, subo a mi habitacion y empiezo a pensar porque de todo, quizas hice algo malo, o quizas no, me empiezo a comparar con todo y le doy mil vueltas a los asuntos, muchas veces aparecen destellos en mi memoria, y me hacen luchar por ellos, y otras veces aparece gente fugaz que en poco tiempo consiguen llenarte mucho, pero todo pasa y vuelve a ser la misma realidad…es entonces cuando me acuesto.
    02:00 Por fin decido acostarme, ya e tenido suficiente, me quedan 3 horas por delante para inundar la almohada, cierro los ojos pienso y tengo todo en mi memoria y prometo al dia siguiente ser mas feliz que hoy, pero nunca lo consigo, por que al dia siguiente os vuelvo a hechar de menos.
    Y las horas pasan y al final siempre son los mismos los que siempre estan…
    adrian

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