Cosas que contar…

Esto va por vosotros…

A veces pienso y pienso y pienso y reviento en miedos, sin poder hacer más que esperar, paciente mientras la cabeza me come por dentro, me siento muerto, triste, cansado y no puedo mantenerme concentrado. A veces la tristeza me puede, y me hunde, y las depresiones cada vez son más fuertes, no hablo, no muestro sentimientos, no muestro interés, sólo hago lo que debo y espero, pero cada hora es un día, cada día una eternidad, y yo sólo quiero que pasen los días, y parezco tener la sensación que el tiempo va hacia atrás, mientras me envejece el doble hacia delante. Y no puedo, me ahogo, no duermo, tengo pesadillas, y camino de un lado para otro, nervioso sin poder hacer nada, estoy encerrado y no puedo escapar, preso en mi cabeza, que es peor que estar preso entre rejas.

Yo hago lo que debo, si te cruzas, te reviento. Me vuelvo loco porque escucho a bobos, y a mi no me preocupa más que salir, escapar, y nada más, yo y mi ego si quieres, porque cuando me preocupé por ti, después tú no lo hiciste por mi, y cuando se repitió tanto que ya no esperé más de ti sino que pasé a la fase del defraudo sin darte oportunidad a demostrarlo, perdí. Ya no hay más de mí, cansado de ti, abandono, lobo y tonto, con esperanzas aún mirando el pasado haber si dice algo, pero, lloro, y sigo hasta el ahogo, de mi pasado en mis ojos, ya no quedan trozos, sólo dolor, y sangre que escupo al huir del sol.

Mastodontes siguen siendo igual de imbéciles, víctimas que buscan en tíos a amigos y se los folla para tenerlos consigo, son amargadas que lo saben y quieren engañarse consigo, solas al final y al principio, y tontas por el camino, si no tienes metas mátate conmigo, si las tienes y no tienes fuerzas, tírate de un precipicio, por no apreciar lo que deseas y desperdiciar tus oportunidades. Tontos gobiernan y dirigen el mundo y la impotencia será tu estímulo, mientras otros mantienen en pie el mundo trabajando lo que jamás harán otros. Marionetas perderán su mano que las maneja y quedarán abandonadas en desvanes sin saber que hacer, llorar para que las manejen otra vez, y así ser feliz sin tomar decisiones que le puedan hacer sufrir. Amargados nos escondemos, depresivos y con cerebro, no vamos mostrando nuestra chapa al pueblo, nos escondemos porque no queremos ser descubiertos. A la vista de todos ellos, te observo, te veo, desapareces y apareces de nuevo, para enseñarme que no quiero, porque lo que vi de ti hace tiempo se perdió y no lo volví a ver por eso no te creo. Y ara aquellos que crecen y no quieren hacerlo, no olviden tener claro lo que son y no ser más patéticos que intentan aparentar lo que no son, y por supuesto no intenten ser más de lo que son, que nunca serán más de lo que piensan, y siempre serán menos porque los demás lo serán más. Así que calla, agacha la cabeza y tira palante, que encima tú te lo has buscado, aguanta como puedas el tirón y si no, pues te jodes.

¿Te acuerdas de mí?

PD: Que no me guste escribir estas cosas, no quiere decir que no las publique… yo llevo mucho tiempo que no me gusto al escribir, y comprendo que no les guste, pero es lo que hay, es lo que soy, y es lo que siento… no puedo escribir cosas que no siento ahora mismo.
Mode:¿Quién soy?
Escuchando:No recuerdo

Cavando

Tan tarde como temprano es el hecho de estar triste… tarde porque ya todo ha pasado y temprano porque todavía me queda mucho… en estos momentos es cuando, me destripo a mí mismo y me hago daño… por no saber lo que está pasando. Estoy sumergido en un bucle infinito del cual no puedo salir, y me desgasto… y tal vez el ciclo se acabe cuando me acabe. Y por tanto ya quede libre pero roto… sin posibilidad de reparo. Todo se habrá acabado cuando decida dejar todo de lado y aceptar lo que siempre termino por aceptar por poco tiempo… negándome una y otra vez, y cada vez más convencido, que son hechos prefabricados, preparados para terminar siempre de la misma forma.

Estoy cansado… y quiero escapar de mí, pero ya es tarde… quiero cambiar la vida y no me dejan editar la cinta, quiero pintar margaritas en tu campo de piel, y no tengo pincel… quiero desnudar mi piel y mostrarte que no soy como crees… pero no serviría de nada cuando yo ya estoy ciego, y tú cierras los ojos cuando pasas. Nos cruzamos y el silencio nos manda a callar, y aparte la tristeza me ahoga el alma, porque me siento sin fuerzas… con ganas de llorar… me dejo arrastrar por mi cuerpo, y hago lo que tengo que hacer, y acepto lo que tengo que aceptar, mientras me hundo empujado por lo que en lo más profundo de mi corazón no sé como llamar, y me hunde poco a poco.

Cómo salir de aquí cuando tú mismo escarbas hacia abajo… y cuando miras hacia arriba insistes en salir cavando más hacia abajo… intentando dejar trozos de tu corazón guardados por la pared… y con la luz cada vez más tenue, y cada vez más apagado… cansado… y triste porque no llegas a salir y cada vez estás más abajo.

Mode: Deprimido
Escuchando: Coldplay – Don’t Panic/Trouble/In my place

Perdedores

Seremos objeto de conciencia, recorreremos recovecos entre nuestros recuerdos, violaremos leyes a diestro y siniestro, seremos perdedores entre campeones que se abrirán paso a golpes, porque somos seres soñadores, encontramos y perdemos la ilusión al instante pero la cuestión es que aquí estamos… y fracasamos. Nos hundimos en nuestro llanto y no sabemos de dónde encontramos la fuerza que de repente nos invade, y nos hace seguir adelante, pero como almas, somos perdidas entre las lágrimas, derramadas a escondidas para que no veas nuestra debilidad. No tenemos ángeles, ni somos demonios, pero caminamos solos, somos reyes de perdedores y tenemos intereses, perdemos sueños porque los perseguimos hasta hacerlos imposibles, abandonamos, por decisión propia, que es fruto de la afronta que nos toca, después de pensar bien, si debemos seguir el camino, y asumimos consecuencias, somos seres de promesas, y cumplimos para ser ofensa.

La tristeza es amarga, pero la soledad es confusión entre masas, aunque mis ojos se llenen de gente me seguiré sintiendo impotente, debido a que realmente no está esa gente. Descubres patrones que se repiten y te persiguen y ya no sabes si es que son ellos los que vienen o tú los que los buscas, y se te muestran, hasta convencerte de que el dolor se creará, aparecerá y será en el momento más dañino de toda esta guerra, decepciones vendrán, colegas se van, amor se mata entre lágrimas que escapan para suicidarse en el asfalto y abrir paso y hueco al vacío. Y a ti te toca respirar, cuando no tienes ganas.

Y se acabó todo cuando empezaste a ver que la ilusión no era consecuencia de tus acciones, la creación te devolvía la vida y la escritura te rompía los esquemas, me mostró un camino más difícil, y allá iba yo a tirarme de cabeza y destrozarme toda la masa craneal contra murallas. Y yo soy feliz luchando y aprendiendo, soy feliz encontrando personas que no se inmutan cuando le dices la realidad, es más muchos se enfadan, creen que contra ellos vas y te dejan de hablar, lo que no saben es que necesito encontrarte… y tú te vas. Sé mirar y observar, y encontrar tras lo que tienes detrás, para verte, y descubrirte. Tal vez nunca lo consiga, pero yo puedo abandonarte y olvidarte. Tú, me recordarás como una parte feliz, yo como un camino lento hacia el descubrimiento de tu ser verdadero.

Yo seré depresivo, autista y un ser dañino para ti, para cuando por fin empieces a saber de mí, te habrás cansado, yo/tu te/me daré/darás de lado, y volveré a empezar este ciclo tan raro de extinciones masivas y resistencia de muy poquitos, es lo que tiene retener tanta ira, venir con lecciones severas de antes que ya no te fías, y no confías ni en tu sombra, yo soy mi perdición, contra lo que todos los que me busca encuentran su dolor.

No hay mensaje… solo un trozo de mirada perdida contra algún sitio… que encontró letras al son de un ritmo…

Mode:
Escuchando: Violadores del verso

Heme aquí…

Heme aquí, desnudo de mí, y delante de ti, sin saber aún que será de mí. Heme aquí después de morir y descubrir que para vivir, sólo hay que desear no existir… y estuve allí, viéndote a ti, y perdí los suspiros que se quedaron retenidos admirándote, perdí latidos que gritaban tu nombre, y deduje que no merecía estar así, y me fui… caminé durante noches, caminé durante días, y desgasté mis pies intentando encontrar lo que perdí de mi… pero cambié, me dijeron que ya no quedaba nada de lo que fui y ya ni los que me conocían me reconocerían… pero es porque nunca me conocieron… entonces, me enfadé conmigo mismo por cambiar, pero después me di cuenta que no era así, que tal vez, yo siempre seguiría siendo igual, salvo que todos se equivocaran… y me convencí de que era así, de que ninguno de vosotros tendría razón y me retiré, convencido de mí, y sin renegarme, para seguir mi nuevo camino…

Entonces me encontré caminando solo por la noche, junto al río, con camisa y pantalones finos y preguntándome quién era… y me entristeció lo que vi, y a los que vi, porque yo no era así… pensé sobre los demás y, por supuesto, sobre mí, y me comparé, y me vi perdiendo por mayoría porque entonces deduje que debía ser alguna mutación, porque no teníamos nada en común, y desaparecí… me fui caminando solo en la noche y la noche se apiadó de mi, me dijo que fuera con ella, que ella haría de mí, lo que nadie pudo hacer… y me dejé raptar por ella.

La razón por la que aún sigo aquí, es porque no encontré la vida, sé que la tuve durante un tiempo, de pequeño, pero la perdí hace años, y ahora vago por el mundo preguntándome qué he venido a hacer aquí… y como no encuentro la respuesta pues aún sigo aquí, buscándome de nuevo, para poder disfrutar. Entonces, deduzco por lo que he cambiado que todo empezó ya hace unos 7 años… fue un proceso raro y curioso de mi deterioro y de mi desinterés por los demás y por la vida. Y después, aquí estoy, ilusionándome por ínfimas cosas y sintiéndome tremendamente decepcionado por otras más pequeñas aún si cabe.

Mi vida me va bien, tal vez me queje por eso, si fuera mal no tendría por qué quejarme, tal vez pienses que extremo mucho mis pensamientos, que dramatizo mucho lo que no es. Y no es cierto, sólo es que como soy incapaz de hablar de esto con personas, escribo, y escribo lo que pienso, y tal vez lo que yo pienso sea tan diferente a lo que crees que soy, que realmente no sabes de mi, ni leyéndome, ni viéndome a diario, ni nada… porque, yo no me dejo conocer, y cuando alguien intente saber de mí, sabrá, pero cosas sin importancia, cosas normales, cosas cotidianas, porque eso es lo que soy, un cotidiano al que leer, uno más, y tal vez por eso, soy diferente, porque la gente no se da cuenta de lo que es, y de lo que puede llegar a hacer, y yo se lo quiero demostrar.

Pero si la vida se aprende con lágrimas, nunca serán las suficientes para aprender lo que es la vida, porque toda es relativa, y cuando para algunos les parece suficiente sus lágrimas, para otros sólo han hecho empezar, abrir los ojos y respirar por primera vez. Creerás que has perdido tu tiempo, pero lo que no aprecias es que perder el tiempo es lo que buscamos todos. Tal vez no supiste ni perder tu tiempo, yo, el poco que tuve, lo aproveché para perderlo eficientemente (sin saber si esa palabra respecto al tiempo significa algo), para cuando no lo tuviera echarlo tanto de menos que me entre nostalgia. Otros creerán que han aprovechado tan bien su tiempo que nunca sabrán que es perderlo, y yo a esos, los miraré como almas perdidas que vagan engañados creyendo que son algo en su vida, y que nunca han parado a verse desde fuera y darse cuenta de lo que es su vida en realidad.

Y entonces, se me agota el tiempo, y si mis previsiones siempre se cumplen, tengo aproximadamente un año para encontrarte, después de eso creeré que ninguna podrá suplantarte, y no sé que será de mí, porque nunca te encontré y por tanto fracasé.

¿Tu crees que lo conseguiré?

Mode: Here I am…
Escuchando: Muse – Feeling good

¿Entiendes?

A veces la vida en sí es una prueba a superar… a veces, sólo el hecho de pensar qué haces en este lugar, o quién es toda esa gente que te rodea, te paraliza… te agobia, y te hace sentir muy débil y pequeño. Las acciones se relentizan en tu mirada, y flashes de circunstancias van grabándose a intervalos de tiempo, que vuelven una y otra vez… errores, fallos, malas elecciones… hechos que por la simple razón de ser hechos no se pueden cambiar, no puedes volver atrás y cambiarlos… y todos, y el que diga que no, miente, tiene cosas de las cuales cree haberse fallado o haberle fallado a los demás. Personas como yo pensamos que estamos solos, vivimos engañados por nosotros mismos y caminamos seguros de estar solos. Porque la compañía siempre nos hizo daño, y nos hace daño, y no estamos preparados para enfrentarnos a los demás, porque creemos que los demás actúan de una forma que no es aplicable a la realidad, y por tanto, desplaza nuestras espectativas y nuestras intuiciones hacia caminos erroneos. Y entonces es cuando ese sentimiento de decepción se hace con todo nuestros cuerpo, y nos sentimos mal porque pensamos que nos fallaron, y siempre pensamos que todos nos fallaron, cuandor realmente no sabes si nosotros fallamos también como ellos a nosotros.

Te sientes aislado de los demás y con cada vez menos ganas de adaptarte a ellos, y a la vez, más convencido de que no quieres eso, lo que ellos te ofrecen. Y tras convencerte de tu aislamiento, lo único que complica todo es la incapacidad de estar solo, la necesidad de ofrecer a alguien todo, y darle cada día más, te sientes triste porque encontrar a ese alguien es muy complicado y tienes miedo a que algún día pierdas las esperanzas… y esos fallos se pagan con muchas lágrimas, con grietas en el corazón y con trozos de tu alma y mente que ya para siempre se quedarán recordándote los buenos momentos y los que provocaron que todo acabara.

No sé si me explico, pero al menos lo intenté…

Mode: ¿Qué es matrix?
Escuchando: Nada

La gran depresión…

Somos peones que creen pertenecer a cuadrados, blancos y negros, con líneas divisorias del terreno… nos encasillan en habitaciones, en pisos, en barrios, en pueblos, ciudades, países, continentes y ¿para qué? Nada de eso se ve, nada es real, pero pondrás rejas en tus ventanas para sentirte como en casa, sin libertad, cerrarás bajo llave al acostarte para estar a salvo del mundo, privándote de la libertad que tanto predicamos que tenemos. Yo bajo razonamiento, me deprime ver la construcción de cárceles, todas iguales, con rejas en ventanas y sistemas de seguridad. No son para defenderte, son para inhabilitarte, dejarte encerrado en casa y privarte, haciéndote creer que eres libre. Te daremos un trocito del mundo para que te conformes, diremos que es tuyo, pero nunca vivirás lo suficiente como para creértelo. Y lo siento pero no me retengo, preso en una habitación, conforme con lo que veo, tal vez no pueda probar que el mundo no me pertenece, pero sí puedo probar que no os pertenece.

Mi problema es creer que no resistiría conforme con lo que me ofrecen, mi problema es que observo al mundo desde la estratosfera, y no veo esas fronteras, sólo veo guerras para saciar avaricias de humanos inútiles que se resisten al cambio. Yo tengo un gran problema, es no aceptar la realidad que me observa, y eso es no es sólo un problema más, es un gran problema, creer que la puedes cambiar. Sin guerras, sin sangre, sin daño, sólo palabras que ofrecer, a veces me canso, y no veo placer en lo que hago. Pero ni esto se puede considerar un duro trabajo, resistencia arrogante ante el maltrato, no necesito lecciones de moral de aquellos que no las han aplicado. Ojos inyectados en sangre, ante aquellos que no predican la razón como mejor manera ante el ataque, otra cuestión es que no sepan razonar, ni aceptar, que creen que pueden convencer con débiles estrategias que ni ellos aceptan.

Unión, es lo que predican cuando ellos se dividen para dividir al pueblo, cuando ellos escupen para provocar la separación, cuando para ellos es un juego, volverán a casa con sus sueldos y ellos no tendrán problemas para un día nuevo. Mientras el pueblo entra en declive, se muere y se hace un gran puzzle de miles de millones de piezas y ninguna encaja.

Nunca digas que no te lo advertí…

Mode: ¿Puedes ver una frontera?
Escuchando: EMINEM