Reestructurando pensamientos…

Necesitas mantener la esperanza… de que levantarás por la mañana, que sonreirás sin necesitar nada… mirarás al cielo en vez de la tierra, y caminarás con un propósito y no vagarás por un desierto… echo de menos besos, caricias, mi corazón latiendo tan fuerte que quisiera dejarlo marchar de mi pecho… miradas que hacen desaparecer al mundo, cuerpos que desnudos se funden en sentimientos y dejan que la noche los atrape… me echo de menos, a ese ser inquieto que ahora parece preso, de decisiones que no son parte de su derecho y que dirigirán su camino hacia uno nuevo…

Sé que mis ojos gastados volverán a brillar y no será por las lágrimas que reflejen la luz que no se atreven a mirar… sé que dejaré a un lado pasiones y recuerdos, tentaciones e idas de corazón en busca de alguien que lo acaricie de nuevo… paciencia a un hombre nuevo, que rige sus versos, escritos desde dentro, y no teme hacerlo… y huye de todo aquello que guarda dentro y cree que encontrará en algún momento…

No hay pena ni tristezas que duren tanto tiempo, el cuerpo lucha por seguir viviendo, la cabeza por mantenerlo cuerdo y el corazón por no sentirse preso… pero el desgaste es un hecho, tú ahora ya sabes que es lo que crees que pasará si hay comienzo… por eso dejarlo marchar, y olvidar, hasta volver a tener pasión de nuevo… tal vez para sufrir otra vez o para sentirme vivo por unos momentos…

No hay más que tiempo, por esperar hasta sentir que todo ha pasado… no hay más que resistir, quieto, amordazar al corazón y dejarlo ciego, para que no vea besos ni cuerpos, ni caras ni sentimientos, para que esté aturdido por un tiempo y se recupere de nuevo…

Mode: So high
Escuchando: Jagged Edge – So high

De que vas…

Ser poeta y no reconocerlo… huir de todo lo que a ello conlleve y seguir en secreto, la rima de palabras en versos, prosas y demás besos… la palabra hace daño y lo descubrí hace unos años, la libertad merma cuanto más conocen al autor de estas letras… no creas que me voy a cortar de hablar de personas, si es que ya no me importa la mierda que ellos lanzan, antes ellos reían, hoy yo miro como arma, y sucumben sus almas ante la aplastante derrota, durante tanto tiempo yo seguí escribiendo, forjé mi actitud depresiva y de odio ante todo aquello que me rodea… he perdido el control de mis sentimientos y la tentación del suicidio ronda mi cabeza, tal vez deba dejar esta mierda… pero, aún sabiendo que lucho sólo por demostrar que puedo, puedo seguir con esto, no sé por cuanto tiempo pero ya son miles de palabras y escritos, versos y demás delirios… ¿acaso crees que después de tanto tiempo me importa mucho que otros no crean en estos versos? Muchos me atacaron y me tiraron a la cara un “de que vas”… ¿yo? yo no voy de nada, ni bloguero, ni raperito, ni biólogo en armonía con la naturaleza, si por mi fuera exterminaba a la raza humana y dejaba en paz a la madre natura… pero el control de mi cuerpo es ante todo un privilegio… a veces me atacan voces, voces que me incitan a agarrar tu garganta, y apretar mientras miro tu cara distorsionada… tengo miedo de mis palabras porque a veces mi ataque podría dejarte en bragas, y no me importaría provocar una muerte con palabras porque ya no me importa nadie, soy egoista y ni siquiera me importa mi vida… a veces me encantaría ver y conocer mi actitud con y para la gente, creo que necesito un cebo para mostrar interés por ellos, y desespero, encerrado en mi mundo de música, bombos y cajas, mientras mi mirada se pierde entre el murmullo de ellos…

Yo no encuentro motivo a lo que siento… sólo necesito expulsar cosas de mi cuerpo, y el dolor al no poder hacerlo, me va matando por ello… tal vez sea un artista y reniegue de ello, o tal vez sólo sea un lobo perdido entre sueños, ya no sé ni lo que expresan mis pensamientos, podría pasarme horas con la mirada perdida entre delirios… podría derrumbarme en lágrimas porque siento que no puedo con mi alma, o podría ser tan dañino, que podría crear tu odio para la eternidad… lo siento pero no sirvo para idolatrar mi ego hasta llenarlo de oro, ni creo que lo que haga se objeto de estudio, ni de análisis… yo no soy nadie, y eso es lo que pretendo, pasar inadvertido y que por un tiempo se pierdan mis palabras hasta que alguien las lea al paso de mucho tiempo y me convierta en su texto de lectura y creencia, entonces seré su dios, pero para entonces yo ya estaré muerto… no pido creencia en mí, pido predicación de mi palabra, o más bien el fondo de todo este esfuerzo… y por si no lo han visto es que piensen, reflexionen y actúen en consecuencia, la realidad como maza para golpear la ilusión… y la palabra como arma…

Yo puedo ser todo lo que ustedes quieran ser… yo puedo luchar por cualquier cosa, nada es imposible… yo puedo con todo, y nadie me va a dar motivos para que crea en lo contrario… pero no encuentro mis objetivos de forma clara… me distraigo…

Mode: Cansado
Escuchando: Cuando lo escribía a Violadores del verso, ahora a Erik Satie

Una parte de un día..

La mirada perdida en las vías del tren… la música inundando sus pensamientos, y miles de caras ante mí… desde una esquina observo, a veces, me sorprende que no me fijo en las personas, otras, que observo detenidamente a una… descubro que una chavala habla por el móvil con la cabeza apoyada en el cristal y ojeras; que una mujer al fondo parece una vaca masticando chicle y tan temprano… que la chica de al lado con un pelo que parece una peluca negro plástico, lleva tanto maquillaje que no querría descubrir qué hay debajo… que la pareja de ancianos de enfrente tienen el secreto de seguir sonriendo a su edad, que tres chavales entran creyéndose los reyes del mundo y realmente son aprendices de peones… y me observan al bajar… que el guarda de seguridad de la estación intenta ligar con la que reparte los periódicos, y que esta y su amiga sólo quieren quitarse todos los periódicos de encima para marcharse… hoy en Sevilla ha diluviado, y las dos chavalas estaban empapadas… que una mujer sin paraguas miraba por la puerta de la estación la lluvia caer, y parecía preocupada; que dos chiquillas esperaban que el diluvio parara sentadas en un banco, me miran, porque me pongo la capucha, pero no me atrevo a salir…

De repente mientras la lluvia apretaba, el agua de las alcantarillas de la estación revientan, tengo que elegir salir a la lluvia o inundarme en agua pestilente… las chicas del banco se van, la muchacha que miraba por la ventana desaparece, y todo el mundo que esperaba se van… yo aguanto un poco más… como siempre no llevaba paraguas… me mojo, hasta resguardarme… descanso y me vuelvo a mojar… al final me tengo que montar en un autobús para llevar a la facultad y a la entrada mis pies se inundan en un charco y se me llena todo de agua, hasta los pensamientos…

Son muchas caras las que observo a diario, pero con pocos hablo… son muchas vidas las que observo pero ninguna cambio…

Mode: Ahogado
Escuchando: No recuerdo porque lo escribí ayer…

Luna llena… LoBo aulla.

Un día escribiré una carta que empezara así… como la que aquí voy a comenzar a escribir… siento deciros que decidí irme, no física pero sí psíquicamente de aquí… volé y desaparecí… me harté de escribir la mierda que había dentro de mí, y decidí dedicarme a comerme mi mierda para sucumbir antes, y morir desesperado… me volví vegetal para los demás, pero efectivo contra mí… yo era lo más dañino para mí, hasta que conseguí hacerme ver las cosas tan negras que me tuve que rendir… y me reí, porque no me supe aguantar… porque perdí todo lo que siempre comencé a amar… y estaba cansado de llorar, de nunca alcanzar la paz que siempre ven los demás… yo sólo siento tristeza, cuando los demás ven mi sonrisa forzada… mi tranquilidad es fruto de no poder cambiar nada… ¿qué importa que no me sienta en casa? ¿qué importa que no sepa conversar y mantener una amistad? ¿qué importa que me encierre poco a poco y no sepa valorarme? ¿qué importa que piense en el mundo entero antes de ver que de mi mano cae sangre y que me duele el pecho? ¿qué sentido tiene todo cuando yo no se lo veo? Juego a intentar ver las cosas de colores cuando siempre son de tonos grises, me imagino que vendrán momentos buenos y me aferro a ellos, pero llega un momento en que cada vez los golpes son más severos, y tu cuerpo está débil… tu interior se está muriendo, y va perdiendo las ilusiones por momentos.

¿Por qué? La respuesta será porque sí. Y ustedes me dirán que son muchos los que me leen a diario, y muchos a los que les gusta mi mierda… soy una persona depresiva que se aferra a conversar con un ordenador para no tener que hacerlo con una persona, que aún cree en el amor de verdad y que ha perdido sus ilusiones cada vez que se ha (des)enamorado… soy asocial, mezquino, indoloro, egoísta (si lo desean), e incluso un imbécil… pero cuando tengo ilusiones puedo ser perfecto, cuando se mueren, yo muero, y no me importa nadie, ni nada… me falta el aliento y estoy cansado de apoyarme en la pared para no perder la compostura… crees que escribo esto por vosotros, pero lo cierto es que si fuera por vosotros jamás hubiera continuado… escribo para presumir de mi blog (no te jode, y recibo correos a montones de un tal spam), por eso no lo conoce ni dios que me conoce… sólo unos pocos privilegiados… llevo una camiseta donde me hago propaganda, donde el mensaje es ¿Seguro que quieres hacer realidad tus sueños? ¡Pues claro que no imbécil!, ¿para qué? ¿para perderlos? pero si no lo intentara, jamás tendría respuestas y eso me mata más que perder uno de mis sueños, tengo miles y no me hace falta irme a la cama…

La cuestión es que mi vinculo con los ordenadores fue fruto de una extinción masiva en mis amistades, descubrí que ninguno de ellos realmente era un verdadero amigo, y me deprimí, aparte por el suicidio de uno de ellos (vaya, el día que vaya al psicologo empezaré por ahí, para ahorrar dinero). Tal vez esa impotencia para no tomarme un par (de botes) de pastillas… (ahora sí tienen razones para aconsejarme un psicólogo) como diría un guionista: “cambiaría mucho el entorno de los protagonista, es mejor hacerlo desaparecer, mandarlo a cualquier lado, que matarlo o suicidarlo”… entonces nació un vínculo entre máquina y yo, él me ofrecía conocimiento, yo era una esponja dispuesto a ser humedecido de conocimiento, y eso aún sigue siendo un reto para mí, aprender, curiosear, y romper. El descubrimiento de la comunicación de personas que se servían de un ordenador para mantener una vida paralela o completar la que tenían, fue otro gran descubrimiento. Y el conocimiento de pocas personas, imposibles de conocer sin este amasijo de circuitos y cables, fue extraordinario. Pero todo va teniendo sus temporadas, edades, sus ciclos, los videojuegos (por ejemplo) siempre fueron mi reto, me introducían en un mundo virtual para evadir el real, jamás me creería ser un personaje de videojuego, y me enfurecía cuando locos gilipollas echaban la culpa al videojuego y no al loco que jugaba y se creía estar dentro. Yo sabía perfectamente la situación deprimente en la que estaba. Pero perdieron su interés, debido a su aumento masivo, a la imposibilidad de jugar a todos los que me gustaban y evidentemente al precio de las consolas. Yo no soy rico. Entonces pasaron a ser los videojuegos en el ordenador, pero pronto perdieron interés porque cuando la conexión no era rápida, el ordenador no tenía potencia, y cuando la tengo, mi interés por esos videojuegos es puramente de diversión para matar el tiempo, pero no para evadir la realidad y cuanto más sencillos en gráficos y complejos en inteligencia más me atraen.

Pero dejar el mundo a un lado tiene grabes consecuencias depresivas para un soñador enamorado… necesita una mujer y por tanto renuncia a la felicidad por ambos lados… es un ser solitario, pero a la vez necesita amar y centrar su vida en otra persona para olvidarse de la suya misma, el será feliz con la sonrisa ajena, pero cuando la sonrisa ajena ni siquiera lo hace feliz su propia autodestrucción comienza, porque ya sí que no es feliz de ningún lado. Y por tanto sucumbe ante una infelicidad y depresión excesiva hasta que consigue escapar del entuerto… lo cierto es que adquiere forma de resistencia, como los bacilos cuando el entorno no es favorable, se forma una espora, para aguantar hasta caer en un sitio donde poder crecer de nuevo. Semimuerto… digamos un coma semiprofundo, porque escucha y siente todo, pero no es capaz de reaccionar. Las lágrimas caen y de repente un dolor fuerte en el pecho lo hace jadear como un perro, las piernas pierden fuerza y el equilibrio se le va a la mierda ¿es esto vida? Tanto sufrimiento… creo que nada está compensado, joder mi opuesto tiene que ser feliz de cojones porque yo me estoy muriendo por dentro…

Y eso sí es cierto, todo está compensado, si tienes mucho dinero, otros tendrán muy poco, si tienes mucha felicidad, eres un ladrón porque otros serán depresivos… si tu vida es un caos, para otros darás estabilidad ¿qué prefieres? ¿Te lo digo yo? Yo sólo pido un poco de tranquilidad, coño.

Mode:LoBo
Escuchando: Mónica

Asfixia

Qué importan deseos, sueños o objetos… qué importan las ideas que caen, los sentimientos que lloran, las lágrimas que escapan de ti… los mocos, se te acumulan en el cerebro, no sabes que pensar cuando tú eres tu propio problemo, lucho contra mi cerebro, y debería dedicarme a romperlo… golpearlo contra una pared hasta dejarlo o dejarme tonto, o muerto, desangrado en el suelo, a veces me temo, cuando pienso lo que pienso, pero, la impotencia ante tal indecisión es el dolor que se te mete dentro del corazón y no te deja ni respiración… todo se acumula, y tú sólo quieres escapar de tu prisión, de la tristeza que atrapa tu alma, de la sonrisa que te abandonó hace ya muchas semanas, las ilusiones se desvanecieron, mientras los pensamientos te colmaron de locura hasta casi desparramarse… han vuelto mis miedos, el cambio directo y forzado hacia otro camino porque el que estabas pisando se ha cerrado y derrumbado contigo en un parpadeo…

Y ahora te pregunto, ¿cuál es tu misión? la mía es deprimirme para que haya compensación, acabar solo, porque soy incapaz de relacionarme, me hundo dentro de un mundo imaginario que he creado, y mi visión se ha deformado, para dar cabida a todo este dolor que aguanto… ni siquiera puedes imaginarlo, podría sentir algo pero no lo siento, estoy cansado y eso es lo que llevo sintiendo desde hace ya muchos años, soy lo que soy y eso es lo que no puedo cambiar, tal vez deba aceptar que me quemaré en el infierno, creador del dolor, y sin corazón, siempre golpeado por todos, yo estoy psicológicamente loco, no puedes evitarlo si yo no quiero… yo seré tu mayor impedimento para que me dejes… me dejo llevar por lo que siento, porque algo falla, no sé lo que soy o tal vez no quiera aceptarlo, y escapo de mí para terminar más cansado…

Locos caminarán por las llanuras de este mundo devastado… locos nos aferramos a nuestras alucinaciones, nuestro dolor para soportar estar aquí todavía, y pensamos, eso es a lo que nos dedicamos, no aguantamos la presión de la sociedad ante nuestro corazón, no entendemos la vida y por eso huimos de todo contacto, somos depresivos y no encontramos razón para seguir adelante, tal vez deba buscar algo, algo que me llene y donde por muchos obstáculos que me pongan, siga avanzando… tal vez deba quedarme estancado, ahogado, por las lágrimas que no supe soportar ni llevar, aplastado, por la sociedad que me asfixia… tirado, mientras deterioro mi cuerpo para adelantar el proceso de muerte que ni siquiera puedes quitar… tal vez llegue un momento en el que el mundo entero te importe tan poco que decidas marcharte, y buscarás ansioso en tu camino algo para quedarte, pero al no ver porqué, las lágrimas empezarán a caer, la rabia se apoderará de tu cuerpo, la depresión de tus suspiros donde sientes que se te escapan pedazos de corazón en cada espiración… y te quedarás sin respiración, sabrás que si quieres jamás podrán encontrarte, que nunca tendrás valor, pero la rabia puede engatusarte y llevarte de la mano sin escuchar lo que tu vida ha cambiado… después lo pensarás de nuevo y tendrás miedo, buscarás fuerzas de cualquier recoveco hasta sacar un mínimo motivo para no sucumbir ante estos delirios…

Pero tras miles de botellas buenas y malas, aceptarás que sólo son palabras y que tal vez haya más detrás de lo que te muestro… elige, supervivencia o muerte, cuando apenas tengas fuerzas, deberás sacarla de flaqueza, el hambre pasa a ser algo secundario, te estás quedando en los huesos y tu cerebro está inflamado, la voz quebrada, casi sin fuerzas, porque quieres permanecer callado, el dolor de los ojos ya no sabes de dónde viene, si de todo lo que has llorado, de la luz, o del cansancio… sueños se convierten en pesadillas… y tu cansancio vuelve a formar parte de tu estado…

Da igual lo que pase ahí fuera, si aquí adentro llueve, da igual, todo lo que hiciste.

Mode: Depresivo
Escuchando: Mios Tios – Billete de ida hacia la tristeza

Pintando paredes…

El tiempo se me agota, mi cuerpo se deteriora, mi imagen en el espejo se distorsiona, y mis ojos lloran… debo hacer lo que debo hacer… debo, debo y debo… y lo que quiero es escapar de mí, salir corriendo y surcar mares hasta el otro lado de la tierra y desaparecer del mundo en el que me encierro… pienso cambiar tu modo de pensamiento, con mis erróneos objetivos, teorías perderán su interés y me convertiré en una ficción, alguien a quién no ves… seguiré escribiendo como liberación de mi mente, como fatídico encuentro entre razón y lógica, vida y muerte…

Muero día a día al abrir los ojos al día siguiente… y viendo que sigo dentro de este profundo charco de lodo que me traga, y del que no termino de escapar… siento como si quisiera gritar, pero si abro la boca me tragaría tanta mierda que no podría sobrevivir… así que debo callar, pensar, y actuar con suculenta sutileza… tal vez para la cena tenga unas cuantas cabezas rellenas de dulces pensamientos con los que deleitarme mientras veo mi espejo… quisiera ser sólo pensamiento, dejar mi cuerpo y escapar del dolor… no quiero ser prisionero de la sociedad, esclavo del dinero…. y no puedo…

El contacto no lo llevo, tengo miedo y no estoy preparado para ello… débil y vulnerable me siento, muerdo a pequeñas alteraciones de mi cuerpo… y siento como si se acelerara mi proceso de muerte… caigo en el suelo de mi mente e intento encontrar rastros por los que elegí llegar a donde el muro me detiene… no tengo ganas de romper más muros… pero… una fuerza sobrenatural se apodera de mi cuerpo y ya el dolor no tiene sentido, y me golpeo, hasta romper mi vida contra la pared, y me levanto, aún con dolores que no siento, a romper más mi cuerpo si puedo…

Desangrado, he pintado miles de paredes que han caído… y he tenido que continuar… dejando un rastro más, cuando yo no quería más… y al final del horizonte vi una pared más… ya no puedo detenerme… ya corro a pintar otra pared y ver cuanto aguanta… cada vez menos, se rompen antes, tal vez no me den tiempo ni a saborearlas… apenas con fuerzas para volver a levantar cabeza, se levanta y se continúa con esta mierda… tal vez tú no sepas, pero tal vez yo tampoco…

Que más da si al final sé que tendré que romper la pared para continuar…

Escuchando: Muse – Time is running out
Mode: Rescatandome