Resulta que andaba un gatito paseando por la noche, observando a su amiga la Luna, cuando se encontró con una señora gata haciendo punto de cruz con las estrellas.

Sunday, 1st February 2004.

Ley de vida dicen, la muerte es parte de la vida.

Yo no aprendo, yo me niego, yo no renuncio.

¿Cómo es qué todo se termina así? ¿Con qué derecho?

Ya voy sintiendo como pesa el miedo a vivir.

Esto es lo que hay, no hay dudas. Pero yo no lo quiero.

Ojala no fuera todo tan injusto. Ojala todo fuera una mentira.

Si pudiera dar mi vida la daría. Por verte, por tenerte acá.

Sueño, yo sueño que nada es cierto.

Pienso y acto reflejo, actúo, bien o mal…solo actúo…sin preocuparme por el que hacer si las cosas van mal o puedan empeorar…hablo…aclamo…pregunto…reclamo…tal vez alborote o descoloque…ánimos, los mínimos…miedo…sí…a perderte una vez mas…solución…borrón y cuenta nueva…conclusión, volver otra vez al principio… ¿Qué hacer?…desaparecer…sin más…sin preocupaciones absurdas…analizo mi interior y que encuentro…mas de lo mismo…odio y rencor…pero…¿Por qué no sacarlo?… tal vez pereza o tal vez costumbre…amor por la vida de otra persona…hagamos un silencio prolongado…dejemos que nuestra mente alcance un lugar donde nuestro desafío sea “Tú y Yo”…vamos a perdernos…dejemos atrás lo peor conocido y vayamos a por lo bueno por conocer…no tengas miedo a salir de mi vida…si el tiempo lo quiere eso pasará, ¿Por qué evitarlo?…vivamos el tiempo que nos quede por compartir antes de que algo pueda suceder…no prometas cosas que no sabes si podrás cumplir…solo limitate a existir, sin más…dejando que la vida haga lo demás…de verdad piensas que existe un lazo aquí…que exista lo que creemos ver en un día a día…no te preocupes…disfruta del momento…hoy estas aquí, mañana…no me juzgues por decir lo que te digo…solo piensa…analizando mi interior…analiza tu mente y siente tu alma…después actúa, habla, piensa…¿De verdad crees que tienes miedo?…silencio prolongado…tu piensas yo sueño…yo en mi mundo tu en una realidad…cruda y fría realidad…no dejemos que el amor muera…ahora es lo único que nos queda…el saber que cuando decimos te quiero lo sentimos de verdad…ya se perdieron las caricias…los besos…los abrazos y las palabrerías…ya no hay nada…ya solo queda lo que esta clavado dentro, no…más adentro…si tu alma, mi alma…dos cuerpos y un solo alma…destrozado por el paso del tiempo…la maquina vive pero su carrocería se deteriora…pobres cuerpos…aguantas y soportan…golpes y malos tiempos…pero esa maquina sigue viva…funciona…algo involuntario que une a esas dos mentes, a esas dos personas…analizo mi interior y aun te veo a ti…presente en mis actos mas puros…pero…dejémoslo marchar…dejemos que el tiempo no deteriore mas nuestros cuerpos y que esa maquina se pare…leve silencio prolongado donde a puro esfuerzo se oyen palabras…siento miedo…saldré sin mas…vive y sé feliz…ya no me tendrás jamás ahí…silencio…no hables mas…no malgaste las pocas fuerzas que te queden y intenta sobrevivir…un días mas…te dije que te quiero y sin mirar atrás me marché…olvida mi pasado y recuerda que tienes un futuro…

Irene

Ahora que se me escapa la vida entre tanto dolor me daría igual irme. Tengo miedo de seguir viviendo no de morir, ¿habrá algo peor que eso? sobre todo si se tiene en cuenta que un cobarde como yo jamás se acercaría al suicidio, por más que la idea tiente y mucho.
Ya no sueño, ya no espero, ya nada. Es que todo me da igual sin ella. Los días se pasan y yo me veo atrapado por cada noche, sin poder dormir, con este insomnio que de a poco me va enfermando.
El tiempo todo lo cura me dijeron. ¿Pero qué cura? ¿Cuándo lo cura? hay cosas que se quedan ancladas mientras todo y todos pasan, tan rápido que no alcanzan a dejar sus huellas.
¿Qué voy a hacer con esto? ¿Hasta cuándo aguantaré? me pregunto una y otra vez pero no encuentro respuestas, hace ya mucho que se marcharon y tienen pensando no volver. No casualmente se me fueron con ella. Todo..la vida, las ganas, la fuerza, el sentido..todo con ella; y me invade la rabia, la impotencia, me veo sin nada, en plena etapa de conseguirlo todo.
Pero rodeado de tanta incertidumbre no me arrepiento de amarla, de eso estoy seguro. Y aunque no sé hasta que punto sirve este amor, si ya no queda nada por hacer, si ya no hay cartas por jugar, no reniego de este sentimiento porque es lo único que me hace sentir vivo cuando quiero vivir. Es lo que me da ganas cuando no las tengo, lo que inspira mi fuerza cuando la pierdo, el sentido cuando no lo encuentro.
Me parece mentira como de golpe la muerte me arranca todo aquello que me dio la vida, dejándome a la deriva, sin saber donde correr a refugiarme. Porque yo no conozco otro lugar que sus brazos, ni calidez más grande que la que brindaba su cuerpo.

He abierto los ojos,por fin veo con toda claridad lo que es y lo que no es…lo que me une y me desune a la persona que me daba la vida y me la quitaba a la vez…después de una intensa conversación…donde no pronunciaste apenas palabra…hay conclusión…no me dejas marchar…sin darte cuenta…me haces sentirme tuya, no me dejas abandonar…te da miedo, sientes frio si desapareco de tu vida…soy tu todo aun sabiendo que no soy nada…

Te miro a lo lejos durante un largo tiempo, y no puedo dejar de hacerlo. Miro tu rostro, tu lindo rostro, con esa piel tan bella; miro tu cabello recogido largo y negro, y también miro tus labios que me incitan al pecado.
Te miro e imagino tus brazos envolviéndome en tu calido abrazo,-necesito ese abrazo en esta noche fría, pero… no puedo pedirlo.
Miro a mí alrededor, detengo la mirada y te veo a lo lejos, un chispazo en mis neuronas rememora mi pasado, te sigo viendo ya sonriente; humillado por mi mismo lo cobarde que he sido al no poder decir que siempre te he amado.
Regreso a mi realidad, estas ahí de nuevo esperando a lo lejos. Me acerco poco a poco temblando en cada paso, bajo la mirada hasta tus ojos ya cerrados… te proporciono un suave y tierno beso… un abrazo calentando tu frío cuerpo… una reflexión me inunda el alma de desprecio a mi mismo… desvío la mirada para no ver el cerramiento de tu ahora eterno lugar de descanso.
Esto y más lo sueño con locura y exaspero al no lograr decirte lo mucho que te quiero.

Es tan difícil enfrentarte a una hoja en blanco y empezar, pero ya conozco esta sensación, una vez que logro escribir se me hace difícil dejarlo.

Después de tanto llorar decidí que en las lágrimas no voy a encontrar la salida, que es mejor levantar la cabeza y enfrentar al mundo tal cual se presenta, no para aceptarlo, sino para estudiarlo, observarlo y a la primera oportunidad intentar cambiarlo. Eso es todo lo que puedo y no es cosa fácil, porque todo aquello que va por dentro inevitablemente es inmutable, se mantiene en su esencia y no esta dispuesto a ser transformado. Es una pena que ese lugar lo ocupe ella, o una bendición, ¿quien sabe? a esta altura de las circunstancias comienzo a dudar de todo.

Ya me cansa meditar acerca del amor, muchos dicen que con mi corta edad no tengo idea de lo que sea, y a lo mejor es así, yo que sé. Lo que si sé es que no puedo sacarla de mí, que aunque busco y me escapo, su recuerdo me invade y me persigue, se queda en mis adentros y me acompaña en este camino. Fui aprendiendo con los meses que cuanto mas uno busca alejarse más se acerca, por eso me resigno, y dejo que siga ahí, sobre todo en mis largas noches. Quizá esa sea la manera.

Es la primera vez que escribo para otros, aunque no estoy seguro de ser leído por alguien, pero con la esperanza de que si, porque no puedo guardar más todo esto, y la gente que me rodea aun no termina de comprenderme.

No creo que se haya entendido aún que me pasa, solo espero que esto me sirva, como primera experiencia, para comenzar este exorcismo.

Ha veces que mi alma baila tangos con la soledad.

Frase celebre de una cancion. Que dicha frase enmarca lo que enrealidad de una u otra manera, llega el ser humano, me imagino que el estar sola, no es realmente en si la palabra soledad, por que ciertamente puedes estar rodeado de las personas mas preciadas de amigo y familiares, pero te sientes solo. Aun estando con la persona que amas, mi estancia en este lugar me hace pensar que no hay mejor manera de sobrellevarlo si no como dice la cancion bailar con la soledad, y no nadamas con la soledad si no con el viento, la lluvia, las noches etc. creo que seria mas interesante.

Ahora que las cosas siguen, sin marcha atras, no me queda mas que seguir, asi, con mis pensamientos, que por lo regular estan cerca de la persona que un dia ame, sigo y sigo, solo pensando que las cosas fueran como aquellos momentos en que era feliz.

Era lo mejor, mi pequeño KERUBIN.

Si te murieras hoy,te morirías sin saber que existo…sin saber que te amo.
Si te murieras hoy, me moriría contigo…me volvería gris por un tiempo indefinido.
Tus labios quedarían virgenes de mis besos y ya mis brazos jamas amarrarían tu cuerpo.
Si te murieras hoy, se detendría el tiempo y me dejarías sin siquiera un recuerdo;porque ni ayer te tuve y hoy te mueres sin saber lo que siento.Por eso no te mueras hoy, no te mueras nunca…dame un poco más de tiempo…