Quiza necesite mas calor… un sol enorme que derrita el hielo en que se convirtio mi vida desde entonces, desde aquello, desde mi muerte.

No lo recuerdas?

Giraste sobre tus talones, te fuiste, me abandonaste.

Desde entonces… en que me he convertido? En mi.

Rio, mucho y a menudo,exactamente cada vez que deseo llorar.

Me arreglo, me pongo guapa, gusto a otros.

Pero a ti no.

Beso otros labios,duermo en otras camas.

Pero nunca en la tuya.

Y sabes que?Tambien te añoro como amigo.

No alcanzo a resignarme .

SI QUE MEREZCO LA PENA!!!

Solo que soy cobarde.

Nada mas.

No soy Julieta; no eres Romeo.

Solo soy yo, echandote de menos.

Ella ahora te tiene en su cama cada noche.

A mi no me queda ni una foto, ni un olor, ni una gota de tu saliva.

Y mientras yo estoy aqui, pensando en ti, me pregunto..

Que andarás haciendo ahora?

POR QUE MI CABEZA HOY NO SE APAGA ?

POR QUE TAMBIEN HOY TE PIENSO?

POR QUE TAMBIEN HOY TE AÑORO?

YO ESTOY CANSADA… NO SE TU.

YO A VECES ME PONGO TRISTE, NO SE TU.

YO A VECES ME ACUERDO DE TUS OJOS, NO SE TU.

YO A VECES ME IMAGINO CONTIGO, NO SE TU.

YO A VECES LLORO, NO SE TU.

YO A VECES ME COMO LAS UÑAS, NO SE TU.

YO A VECES ESCRIBO SOBRE TI, NO SE TU.

YO A VECES DESEO BESARTE DE NUEVO, NO SE TU.

YO A VECES QUIERO IR A BUSCARTE, NO SE TU.

YO A VECES ME DESESPERO PENSANDO EN TI, NO SE TU.

YO A VECES DESEO PEDIRTE PERDON, NO SE TU.

YO A VECES QUERRIA RETROCEDER EN EL TIEMPO, NO SE TU.

YO A VECES DESEARIA NO HABERTE CONOCIDO, NO SE TU.

YO A VECES TE DESEO, TE AMO, TE AÑORO, TE NECESITO, TE SUFRO, TE LLEVO CONMIGO…

…ME DUELES, ME PESAS, ME FRENAS, ME ENLOQUECES, ME DESCONCENTRAS, ME EXCITAS, ME DESVELAS, ME ENTRISTECES…

PERO ESTO A VECES, SOLO A VECES.

A veces me enfado, te odio y te echo de mi interior, a veces me canso de ti; a veces, solo a veces…

A veces cuando la noche es cerrada y el universo se queda en silencio… te pienso, te imagino para que las lagrimas me inunden y asi poder convencerme de que aun sigo viva.

A veces me siento mal, se que el infierno espera en cada esquina, se que nisiquiera alli estaras conmigo.Que en mi condena estoy sola.

Todo esto para decirte que te echo de menos, que te odio por quererte, porque de repente destruiste mi mundo con tu sola presencia; porque pude ser feliz si no te hubiera conocido.

Sabes? hoy me pregunto como permiti que todo aquello casi acabara conmigo, casi me ganaste, casi…

Quizas peco de valiente,pero creo que ya no te quiero.

Todo cambia,de un dia para otro me canso de mi misma, me repudio y me convierto en una simple espectadora de mi propia vida.

26 años, una niña.No os confieis, yo tampoco me di cuenta del paso de los años.Ayer iba al colegio con mis gafas y mi coleta y esta mañana me desperte con un trabajo al que acudir, una vida que llevar y una menstruacion que soportar.

Soy una niña que odiaba la tabla del siete, que su juguete favorito era la plastilina, su mejor amigo era un libro y preferia la soledad a la gente.Tenia miedo a la oscuridad…bueno,eso creo que aun lo conservo.Pasaba horas leyendo, dibujando o simplemente llorando sin motivo aparente, aunque esto ultimo tenia la costumbre de hacerlo en silencio y de noche.

Soy una adolescente que odiaba estudiar, que ansiaba ser como los demas, escapar y encontrar a alguien que me amase como en las canciones… lo encontre, salio mal y me deprimi (como nos ocurre a todos no?) yo pense que lo mio era mas fuerte y que el dolor acabaria matandome (como pensamos todos no?); gracias a las drogas , el tiempo y mi madre logre superarlo despues de masticar y digerir la agonia y la desesperanza.

Quiza hoy no sea una adulta,NO ,definitivamente no lo soy , pero presiento que me acerco mas que nunca.

Tengo un trabajo normal, un novio normal, una vida normal pero yo no me siento normal en absoluto.

Al menos no soy la niña que ayer fui.Soy mas fuerte, un poquito mas inteligente y las responsabilidades flotan sobre mi cabeza dondequiera que vaya.Hay aspectos que me niego a abandonar y esa niña de coleta me obliga a reir a carcajadas a ser impulsiva y tremendista… alguna noche me empuja a llorar en la oscuridad de mi cama, pero no la culpo.

Esa soy yo.

Por eso os pido que dejeis que el niño que fuisteis intervenga en vuestra vida, no le margineis al pasado.

Algo para que durante algunos minutos tu vida salga disparada de tu cabeza como el tapón de una botella de champan…

Algo para que durante algunos minutos la llenes con la mia, con mis 26 años repletos de altibajos hormonales, de amores que quemaban y lagrimas que helaban…

Tenia otro plan, otro mapa mental dentro de mi.

El tesoro de la felicidad estaba mas escondido de lo que pensaba,creí que sería mas sencillo esto de ser adulta,que mis ojos una noche cambiarian y mi vision del mundo seria la adecuada,que los miles de secretos me serian revelados…

Que el amor vendria a tocar mi puerta,que ya no se derramarian tantas lagrimas por mis mejillas,que me sentiria realizada con mi trabajo y un piso maravilloso me esperaria al cumplir los 20…(jjajjaj)

Que pasó?

Cuando nos damos cuenta de que soñar no es suficiente?

LLoré tanto, lloro tanto aún…

Pero un nuevo año llama a nuestra puerta y volvemos a tener esas esperanzas que me inundaban cuando era esa niña de coletas emocionada con la vida que me estaba esperando.

Animo a todos con este año !