Tus reflexiones…

Cuando tus labios me besan sé que no existe mejor sabor que el que el elixir de tu boca me otorga en esa unión lineal en la que se mezcla tu suavidad mas carnal con el azaroso jugueteo de tu lengua que buscando la mía se atan con el aliento discreto que emanan tus sentimientos.

Cuando tus brazos me engarzan se vuelven el consuelo que encuentra la ansiedad de aguardar la espera de perderme entre tus pechos al compas del latido de tú hermoso corazón, que junto al mío hacen el ritmo de un bella canción descrita con mil palabras de amor.

Cuando tus brazos me engarzan se ajustan con un fuerte apretón que lentamente se desliza y se transforma en esas suaves caricias que tus manos me brinda describiendo cada rincón de mi cuerpo como un peregrino que recorre el camino que lo lleva a esa mezquita donde entregará lo más profundo de su Ser.

Cuando pienso en todo esto que la existencia me brinda; solo me resta disfrutar el anhelo de vivir este momento, mientras que mi alma viaja a abrigarse en el amor que le da tu corazón.

La conciencia es un lugar muy pequeño donde se guardan grandes cosas.
Es un lugar que fue hecho para almacenar cosas ligeras, y en donde generalmente guardamos recuerdos pesados.
La conciencia es una cajita pequeñita sin mucho espacio en la que tratamos de meter demonios enormes, monstruos y fantasmas.
La conciencia es un rinconcillo del alma al que preferimos no ir jamas.

Lo que solia ser, lo que solia estar,lo que solia haber…Todo pasa, todo cambia, solo la nostalgia queda.
El mundo gira asu propio ritmo y no se detiene por nada ni por nadie.
Los lugares no serán los mismos , ni las personas, nada…solo la nostalgia queda.
¿Qué será de todos aquellos personajes con los que me cruce un día?¿Habrán muerto ya?, ¿Qué aventuras estarán viviendo mientras yo escribo estas lineas?
¿Pasaré por sumente de vez en cuando? Dónde estarán, dónde estará…solo su nostalgia queda…

Soy un padre arrepentido.
Escribo estas lineas para llorar mi tristeza….
Tengo un hijo, mi orgullo, mis ojos, mi vida…daria mi vida para que sea feliz….No soy un santo, soy un ser humano con virtudes y defectos, he cometido errors, de algunos me arrepiento de otros no tanto, pense que la vida era asi..pero no.
Ayer mi hijo me confeso que no me perdonaba un error que cometi hace mucho, que el recordaba unas palabras que ledije, que era infeliz por eso…. que no lo olvidaria jamas… me impacto, senti que mi alma se quebro, que mi ser daño lo que mas quiero.
Ojala no hubiese dicho jamas mis palabras, me arrepiento mil y miles de veces mas…me siento acabado, mi vida ya no tiene sentido…lagrimas solo lagrimas…recordar su expresion, el quebranto de sus palabras, la dureza de su voz… es indescriptible el malestar que me aplasta…
Que hago…como logro su perdon… como olvido ese momento….
prefiero morir a saber que mi hijo, fue dañado por mis errores….estoy pensando y pensando como salir de esta tristeza tan honda y doloroza… pero se muy en el fondo que no podre hacerlo… solo espero que mi castigo sea implacable y millones de veces mayor al dolor de mi ser mas amado…
Soy el peor padre, no merezco ser llamado asi…estoy derrotado…
Perdon, perdon, perdon hijo querido…
tu papá.

Tú apestas.
Eres adictivo e irreal.
Eres como un fantasma, siempre estas en el mismo lugar, viviendo las mismas situaciones y las mismas circunstancias, con exactamente los mismos pensamientos rondando tu cabeza.
Eres mediocre y gris.
Tú eres como una corta historia que termina y se repite una y otra vez sin parar.
Ayer estuve frente a tu puerta e intente tocar, pero ¿sabes? Me arrepiento. Estabas ahí sentado, con la misma ideología de siempre, con el mismo llanto, con los mismos demonios y desperdiciando hojas de papel y tinta escribiendo lo de siempre.
Eres como una fotografía que no cambia nunca.
Me alegra tanto que seas parte de mi pasado y no de mi presente, porque contigo fue como si mi vida se hubiera detenido por la nada, fue como una experiencia vulgar, sin sabor, sin un final feliz ni triste.
Amarte fue un desperdicio de tiempo y energías, you suck idiot¡¡¡¡¡

Sin poder escribir sevan quedando, sevan quedando…
Sin poder escribir se van quedando encerrados escritos, poemas, ideas y cosas por decir.
Sin poder escribir se van quedando, se van quedando atrapados en mi pecho, palabras, poemas, ideas, sentimientos, y partes de mí que deben salir.
Sin poder escirbir se van quedando, se van quedando…

Los mismos sintomas de nuevo, un nudo que amenaza con reventarme la garganta y mis lagrimas empiezan a caer.
Me tengo que defender, pero justo en ese momento me vuelvo transparente y todos pueden ver lo que hay bajo mi piel…
Me tengo que defender, pero mis lagrimillas no son la mejor arma para contra-atacar, y me vuelvo a preguntar, cómo pudo suceder de nuevo otra vez…

Como duele… sentir que mi mundo se cayo y no hice nada para recuperarlo…simplemente intentar salvarlo… y siento que te empuje a sus brazos …shsh….silencio no digas nada y  no creas que la odio o que haría algo para lastimarla….no…Se bien…. no me quito la vida que yo misma le entregue …se que estará bien no tengo nada que reprochar…solo escúchame nunca ame a nadie, nunca quise vivir por alguien y para alguien pero la vida se me escapa…hoy después de saber que te abrigas en otros brazos…que has encontrado refugio en otro cuerpo deseo confesar… que nunca podré encontrar alguien como vos que a pesar lo de que fui y soy solo con vos sentí vivir…cada segundo de mi vida junto a ti era vivir…gracias por todo eso…y por favor no digas nada solo recuerda que estoy para vos siempre que quieras sabes donde encontrarme… yo desde aquí intento estar mejor…voy a cumplir alguno de los sueños que quise fueran nuestros en otro camino… pero no te preocupes me cuido… y no lo olvido …pretendo seguir soñando que algún día volverás…y algún día yo me iré de este lugar para soñar a tu lado nuestra historia sin final… para lograr juntos la felicidad…amor…lo siento…hay alguien mas y en esta historia que no va mas…lo siento algún día lo entenderás… te amo siempre y pase lo que pase estés con quien estés y me encuentre yo junto a él…TE AMO

Cuando tus ojos me miran, es inevitable verme reflejado en ellos, como un claro espejo me muestran aquello que tu vida me ha dado de la forma más noble e incondicional que existe para el común de los seres humanos. Tu maternidad no ha tenido límites, juntos hemos crecido y gracias a ti me siento un hombre libre, autentico, capaz de alcanzar mis sueños, expresar mis emociones, respetarme a mí mismo y jamás darle la espalda a los retos de la vida.

Miro a mis hermanos tan diferentes a mí y sin embargo cada uno de ellos me maravilla, es increíble la magia de tu divina labor para lograr que seamos lo mejor de ti, en un contraste tan ajeno a la igualdad pero tan cercano a la dualidad.

30 años juntos… y aunque no siempre en cuerpo presente, pero sin duda ligados por el lazo del destino que me vio crecer y nacer en tu vientre.
Haz sido la enseñanza que guía con la acción y no con la palabra, el amor que siempre esta cuando cualquier otro se apaga. Eres mi mejor amiga, mi confidente, ese ángel que desde niño me resguarda.

Mi vida no alcanza para agradecerte la oportunidad que me diste de vivir este mundo que aunque no siempre es lo que deseo, sin duda siempre será la autentificación de quien soy.

A veces pienso tristemente en tu partida y siento que el mundo se me derrumba, sin embargo se que solo rememorando tus enseñanzas encontrare la paz para no hundirme el día que mi buen Dios extrañando a un ángel tan maravilloso como tú, te llame a sus filas. Y aun que siento que de ese momento a la fecha dista un buen quisiera darte la alegría de ver realizado al hombre que has educado, amado y ante todo cuidado.

Y si hay algo que puedo pedirle a mi buen Dios… Solo sería que me concediera Ser tan buen padre como tú has sido, eres y serás para mí de madre.

Con amor tú oso…

¿Quién no ha pasado por esos momentos en que nos sentimos los protagonistas de la escena porque hemos metido la pata hasta la rodilla? Y esa desagradable sensación que le acompaña muy de cerca a sentirse diminuto o queriendo desaparecer en ese mismo momento del planeta? Cómo se observa soy conocedora de este tipo de historias, aunque no siempre me suceden pero donde me quedo sin fuerza, disminuida y sintiendome taaaan desvalida.  Lo triste del caso es cuando no se tiene con quien compartirlo, porque resulta ser vergonzoso tenerlo que hablar o porque no tienes un amigo o alguien a quien mostrarle tu debilidad. Triste mi caso, porque asi me siento, con la pena de haberme sentido humillada, donde evidenciaron mis carencias y la pena no me dio la agilidad mental suficiente para defenderme y enfrentar la situación  y finalmente, como cereza del pastel, la arrolladora realidad de no tener un buen amigo en quien poder descargar todo mi pesar.