- ¿Por qué no te gusta hablar?
- Porque no… ¿te vale la respuesta?

- ¿Por qué te alejas de la gente?
- Porque quiero seguir siendo un depresivo y amargado con tendencia a pensar en el suicidio… y si tengo a gente a mi alrededor me distraerían del objetivo principal de mi vida. Nah… es broma… no creo que me aleje de la gente, simplemente no me acerco, que no es lo mismo.

- ¿Por qué te resignas?
- ¿Eso crees? Tal vez realmente deba plantearme si debe importarme o no vuestra visión… mmmm… no, eso me da igual. Es simple… uno se resigna cuando no encuentra lo que quiere, por tanto, sé lo que quiero, y como no lo tengo, me resigno… es ley de mi vida. Lo cual no implica que me conforme con lo que veo, sino que vivo en contra del mundo por no ser como yo quiero que sea… ¿que eso no me lleva a ningún sitio? Y qué…

- ¿Por qué el interés por personas que desconoces?
- Porque me aportan más que las que conozco… o creo conocer, y realmente finjo el interés por sus vidas, cuando no me interesan… las desconocidas no son tan desconocidas… son más bien diferentes…

- ¿Por qué escribes tanto?
- Porque no tengo amigos con lo que hablar en persona, con los que quedar, con los que interesarme… por tanto, me lo cuento a mí egoístamente en un acto de supervivencia, creándome un personaje y aparentando tener una vida que no tengo… creyendo que cambiaré algún día y dejaré de hacer todo esto… por tanto, paso mucho tiempo solo, y por lo cual tengo tiempo para ocupar mi tiempo con diferentes gilipolleces digitales, aumentando mi aislamiento del mundo exterior…

- ¿Después de tres años, crees que has cambiado tu forma de escribir?
- Sí…evidentemente… la escritura cambia conmigo y crece, se vuelve más fea o más bonita, depende del momento en que viva… más o menos autodestructiva… pero en el fondo, sigo siendo el mismo…

Mode: Down
Escuchando: Louis Armstrong – What a wonderful word

Uno menos, uno más, ¿qué más da, si te vas? ¿Qué más da, si al final, estaré mirando al mundo solo? Desde mi montaña de arrogancia y amargura, desde mi nube de egos que todos creen saber mejor que yo que los tengo… desde mi torre de babel, tan alto que ya dejarse caer, seguro que duele… desde mi propio infierno donde yo soy el bueno de lucifer y un pirómano a la vez… no es que me rinda de luchar, es que no encuentro motivaciones… y escapo de mí pero siempre termino pillándome los dedos… derrumbándome tal vez, después de mirar al mundo, y ver… que no son ellos, sino tú… tal vez, el que viene con defectos de fábrica, pero me empeño tanto en hacerme ver que tal vez todos podrían estar equivocados, que me creo, me convenzo, y se quedan ellos sin argumentos que me puedan convencer… tal vez sea lo que soy y deba aceptarme tal cual soy… tal vez esté en ese punto que prefiera estar aquí y sufrir, antes que estar allí y sufrir igual… me ahorro el desplazamiento, me ahorro el esfuerzo del simple hecho de tener personas por las que mostrar algo de afecto, y tengo motivos para ser el mismo amargado de siempre, porque cuando lo tengo me deprime tenerlo porque nunca será tan bueno… nunca será para mí tan bueno…

¿Qué triste no? Pero puede que sea lo que esté haciendo…

Mode: Silencio
Escuchando: Dave matthews band – Some devil

Miras tras la arrogancia…
Y encuentras tu propia ignorancia…

Miras en el fondo…
Y encuentras a pocos…

Y pocos latidos en lo hondo…

Miras el tiempo pasar…
Y más difícil es escapar…

Crees saber más que los demás…
Y en realidad, buscas saciar tu curiosidad…

Lo normal no me atrae…
Lo común me sirve de decoración…
Tú… eres la mancha de pintura,
que jode el paisaje que hay detrás…

Me fijo en las manchas, no en lo demás…

¿Qué esperabas?

Mode: Resignación
Escuchando: Hilary Duff – With love

¡Que sea la última vez que decides algo que me afecta a mí y no a ti!

Mode: I hate U!
Escuchando: EMINEM – Criminal

No duermo… despierto asustado casi al cerrar los párpados… necesito tus brazos, dormir a tu lado para estar calmado… me falta algo, y no es más lágrimas abrazado a la almohada mientras observas pasar al pasado. Me cuesta creer, que encontrarte será cosa de tiempo, me cuesta creerte aún creyendo haberte encontrado… me cuesta creerme que haré algo por encontrarte o por crear cercanías con la gente… aún habiendo pasado tanto tiempo, seguiré ocultándote y ocultando mis verdaderos pensamientos, tal vez siempre viví con miedo, tal vez lo que quiero es no tener que dar explicaciones que no sé dar… respuestas que prefiero mejor no pensar… ser lo que soy y vivir quejándome por no tener lo que siempre rechacé, y eso es lo que me motiva… que muerdo, que hago daño, que ataco y puedo hacerlo con todas mis armas cuando me veo acorralado… prefiero ser callado pero cuando te enfrentes a mí, ten cuidado… yo ya no estoy para juegos y no me importa perder algo más, si busco razones para levantarme un día más.

Preparado o no, no tienes oportunidad de responder, te sueltan en este mundo y te tienes que defender… muchos tal vez no pedimos nacer… deseemos morir al atardecer… pero seguimos aquí en las noches y puede que sea, tal vez, por ese odio a vivir y esa cobardía matarnos… que no nos hace merecer ni el aire que respiramos.

Mode: Dímelo tú
Escuchando: Fugees – Ready or not

Todos por favor a un lado… shhhh… y callados… vayan pasando de uno en uno que no estamos para días malos… eternamente equivocados, ser enteramente amargado… odiamos, nos aislamos y no nos aceptamos, hasta que nos hacemos aceptar, primero a nosotros y luego a los demás… tecleamos sin más, no nos importa a quienes se dirijan las palabras, da igual a ti o a los demás, harán mella hasta dañar… no significas nada, y no soportarás mis altibajos, pues serán miles a lo largo de los días raros… y no soportarás tu tremenda estabilidad comparado con aquel que te está acompañado.

La aceptación por parte mía es lo primero en lo que estoy trabajando, luego poco a poco, me tendréis que aceptar o os haré marchar…

Mode: Dímelo tú
Escuchando: mmmm una de Outkast

Se trata de saber aguantar el peso de la vida, de mantenerse sereno entre tanta ira, de no volverse loco antes de terminar el día… encontrar en los sueños tus ilusiones para el mañana, y despertar agradeciendo un día más en la Tierra llena de sufrimientos y lágrimas, Dios clava su mirada en el dolor de nuestras almas, mas no querrás más que ansiar la libertad con la muerte, llena de susurros apagados que te mandan a querer acabarla.

Y despertarás rodeado de lágrimas y penas que se empeñarán en sacarte las entrañas mientras tu cabeza parece explotar haciéndote pensar que no puedes aguantar ni un segundo más, caerás una y otra vez hasta quedar aislado, de todo lo que una vez había significado… huyendo de la realidad escribiendo miles de gritos que aquí quedarán plasmados y no son más que mis pocos ánimos que quedan aquí grabados esperando ser cambiados.

El día se apaga al cerrar los ojos, y el vacío llega a tu cuerpo y lo arrastra hacia un abismo que te despierta asustado porque has sentido como has caído, y eso siempre, cada vez que cierro los ojos… te hace pensar que tu mente te avisa de que no quiere que duermas, y que caigas en la locura de volver a pensar, hasta encontrar las ganas de quitar de tu vista esta visión futura de tu calma. La vida no se convierte en un día a día, se convierte en una eternidad que te arrastra hasta acabar con tu vida algún día…

Mode: Dímelo tú
Escuchando: Falsalarma – Reflexión

Se crean vacíos por las pérdidas… no encuentro razones para completar mi conciencia, ni motivos para entender esta vida… se me acortan las palabras y los suspiros me envenenan, las miradas se alejan, y mi presencia ya no es más que ausencia… no hay complicidad en miradas furtivas entre personas desconocidas, que vagan a la deriva… no hay escenas de película, ni cámaras lentas más que en mis miradas. Se atrasan mis acciones, se enlentecen mis aclaraciones, y mis explicaciones se hacen horriblemente complejas… se aplazan mis temores…

Mode: Dímelo tú
Escuchando: Lloyd – Get it Shawty

- ¿Por qué yo?

- Tal vez no me encontraras tú… tal vez yo quisiera que me encontraras… pero tú prefieres pensar que fuiste la que me encontró… tal vez yo no lo vea así… yo ya me había fijado en ti antes de que decidieras dar el paso… es verdad, tenías razón… pero, por qué crees que sigues ahí… ¿porque has resistido? ¿porque sigues sin comprender? ¿porque en realidad hay algo más? Realmente no lo sé… no sé por qué tú, pero sé que me ocurrió antes con otras personas… algunas no aguantaron… ya que para mí es sólo un juego… mi vida es un juego porque no tengo ilusiones… y mis “elegidos” se convierten en mis ilusiones…

- ¿Y qué quieres de mi?

- Tal vez sólo quiera quitarte la piel… capa a capa hasta que me hagas llorar… y me dejes verte… tal vez sólo quiera hablar contigo… tal vez me atraigas tanto mentalmente que sienta atracción por ti… pero nunca sería completa… dado que mi cuerpo huye de ti, pero mi mente te ansia… tal vez no pretenda nada… tal vez las personas se cansen tan pronto que la única escapada sea su odio hacia mí… tal vez busque tu odio, y mi triunfo… o tal vez busco alguien con quien simplemente hablar… y no sentirme como si la otra persona fuera vacío…

- ¿Y cómo he de reaccionar?

- No sé cómo debes reaccionar… no sé las reglas de mi propio juego… tal vez desaparezcas sin más o desaparezca yo… pero… yo no lo veo así… sólo veo que a veces el daño no se hace físicamente, a veces el daño es psicológico… y yo tan sólo quiero hacerme daño… encontrar en vosotros algo para mí… realmente siento curiosidad… y lo que pretendo es que no me veas como a un enemigo… simplemente mírame como un compañero de partidas de ajedrez… paso a paso… sin más heridos que las piezas del tablero…

- ¿Por qué esa imagen de mí?

- Porque la veo… yo no veo lo que me quieres mostrar, veo algo que creo que eres… y no me demuestras otra cosa… de ahí mi terquedad, y vuestra terquedad… hasta negaros a vosotros mismos… cuando me acerco y se empeñáis en mostrarme otra cosa… me enfado conmigo, me doy media vuelta y me voy… pero vuestra imagen siempre queda… hasta que todo acabe… como acabó con muchos. Si me preguntas qué es lo que pretendo… no lo sé… no sé qué es lo que pretendo… pero sé lo que hago aunque sea inconscientemente…

Mode: Loco
Escuchando: nada

Puedo… dejarte atrás escribiendo y tú leyendo… no darte tiempo, al tiempo que escucho una canción, y escribir poseso, de un descontrol de mi cuerpo, escapo como el viento entre rendijas, finas para buscar salidas, y corro más, mucho más… poeta a escondidas, loco en despedidas, observador y saboreador de los pequeños momentos de la vida… respira… inspira, espira… y continua… porque escapo de la vida, y desdoblo… no podrás menospreciar mis palabras por muchas que salgan, o porque no tengas tiempo de desentrelazarlas… si apenas te quedaste en la puerta y abandonas sin ni siquiera pasar… me defraudas, te defraudo, por ser demasiado complejo cuando yo no lo creo, por tu poco interés y nula curiosidad por destrozar versos, adentrarme en cerebros y volverlos locos… demasiado depresivo y poco imaginativo, escaso interés por aprender nuevos vocablos pues ya tengo demasiados que ocupan innecesariamente mi cabeza, y tiendo a su rechazo… tal vez algo contrariado… pero estoy gritando y no me estoy escuchando… dejé de escucharos a no ser que digáis algo… y si no vais a decir nada, pensaros mejor, si hubierais estado mejor callados…

Huyo, de mí antes que echaros la culpa, y creo distancia ante vosotros para vencer mis miedos… como siempre… esto es cosa de uno… y uno es uno… no dos…

Mode: Alone with my other me…
Escuchando:Ciara – Get up

Todo es más relativo… no importa cuando despierto… ni ellas ni ellos… todo está hundido hasta en mis sueños… pierdo, y tanto, que ya no tengo… todo es absolutamente relativo, y cambia lo que por ti siento cuando despierto hundido y no te tengo… he perdido y te he perdido… he huido al verte y no tengo fuerzas para enfrentarme, he decidido y he preferido no saberlo… por tanto he perdido…

Y me siento vacío… por fuera y por dentro en sentidos… ni lleno ni medio vacío… ni completo ni por un poquito… y pierdo hasta el cristal que compone mi contenido… se rompe en miles de pedacitos y desaparezco en restos perdidos… desaparezco de tu vida y de tu vista… no intervengo en vuestras vidas, y sólo me mantengo como puedo al margen de todo… resistiendo las ganas de entrar y decir o que pienso…

Me duele el pecho y me siento un poco más cerca de mis miedos, no te encuentro porque cuando te veo huyo… y te conviertes en mi miedo… tal vez, esté cansado de todo esto… tal vez todo esté llegando al límite… y yo no esté resistiendo…

Mode: Veo veo… ¿qué ves? Va de color… azul y no es el cielo.
Escuchando: Ciara – Like a boy.

Si mi tiempo para hacer algo fuera para lo que tuviera ganas de hacer, seguro que lo haría mejor y con mayor entusiasmo… pero cuando debes hacer algo que para ti es muy relativo y casi sin importancia, y cuando para otros es algo muy importante, te deprime, y te hace escaquearte cada cierto tiempo para intentar hacer aquello otro que llevas aplazando tanto y que siempre tienes en mente al igual que aquello que sabes que “tienes” que hacer pero realmente no te apetece hacer… y es que es cansado, triste, depresivo, hacer lo que tienes que hacer sin ganas y encima hacerlo bien con el mínimo esfuerzo.

Me he dado cuenta que aquello que necesito hacer lo sigo haciendo aún teniendo otras miles de cosas que tengo que hacer… eso sí, van más lentas, pero se van haciendo… y realmente estoy cansado de exámenes que para mí nunca reflejarán lo que sé, y nunca tendrán mucha importancia para calificar lo que puedo llegar a hacer, jamás calificarán eso con un examen… pero lo llevan haciendo toda mi vida, y creo que descubrí mi apatía hacia los exámenes sobre quinto o sexto de primaria, algo tarde, pero me di cuenta que no servían para nada… desde entonces mis notan han mermado de sobresalientes a “cinquillos”… y hoy en día un cinquillo para mí quiere decir que le he dedicado el mínimo tiempo y el mínimo esfuerzo a una asignatura, lo cual me ha dado el máximo tiempo posible para hacer otras cosas que quiero hacer. Y me gusta, me gusta hacer más cosas aparte de destrozarme las neuronas aprendiendo cosas que están en los libros y que sólo tienes que leerlas para entenderlas…

Mode: Estudiando
Escuchando: I’m a flirt – R. Kelly

Gwen Stefani – The sweet scape

SO BABY, TIMES GETTING A LITTLE CRAZY
I’VE BEEN GETTING A LITTLE LAZY
WAITING FOR YOU TO COME SAVE ME
I CAN SEE THAT YOU’RE ANGRY
BY THE WAY THAT YOU TREAT ME
HOPEFULLY YOU DON’T LEAVE ME
WANT TO TAKE YOU WITH ME

Mode: Dímelo tú
Escuchando: Gwen stefani – The sweet scape

Cosas horribles pasan por tu cabeza… bajo el silencio de la noche eres tú tu mayor enemigo… casi dividido, casi separado cuerpo y mente, crees ser dos, y uno te hace la vida imposible… apenas puedes mantenerlo a raya… te preguntas cómo has llegado… y te imaginas, hasta dónde llegarás, qué camino elegirás… y si merecerá la pena elegir ese camino… tal vez termine consiguiendo lo que creo que estoy intentando hacer… crear una ausencia… desaparecer de las vidas de todos aquellos que creen tener parte de la mía… y dejar pasar el tiempo… cada vez más grandes los intervalos, hasta que la próxima vez que sepas de mí, me hayas olvidado. A veces me encuentro penetrando en vidas ajenas, y cuando les pregunto cómo he llegado hasta sus corazones, me dicen que aparecí… simplemente aparecí… qué cuando quisieron darse cuenta ya estaba dentro… y eso, eso es lo que hago. Crear ausencias, y entrar sin que te des cuenta… para luego, después de hacernos daño… salir, y olvidarte.

Dicen que esta noche es especial… yo ya no creo en noches especiales… olvidé la última diferente que tuve, y nunca fueron suficiente para llegar a mis expectativas… siempre todo es demasiado complejo, y los problemas comienzan cuando alguien se guarda algo para sí y no se atreve a darlo todo… por miedo, a perderlo todo. Y eso es mi vida, ciclos de ilusión donde apuesto todo a un número, mi corazón, mi futuro, mis ilusiones, mi vida, mi respiración, absolutamente todo a un sólo número… pero como en los casinos, la bolita no siempre cae en nuestro número… y lo pierdes todo… absolutamente todo. Pero todo ese tiempo en que la bolita giraba y giraba sobre tantos números posibles y tú rechazaste todos para seguir a uno… eras feliz. Y lo mejor de todo, creaste tal ilusión en torno a ese número al que habías apostado todo, que cuando no te tocó… te hundiste en la miseria.

Ahora… yo estoy hundido en mi miseria, y preguntándome… si merece la pena otra vez apostar… si realmente tengo algo para perder… porque creo que ya, no tengo mucho que ofrecer por un largo tiempo…

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Mode: Insomnio
Escuchando: Nada

Muéstrame de lo que eres capaz… tal vez así yo sepa apreciar, un poco más… muéstrame algo que no sepa ya… y te dejaré pasar… recuerdos me torturan, pero los llevo como peso en el pecho, cada vez más ligeros, cada vez más ausente en otros recuerdos… sinceramente he perdido el rumbo, y camino a la deriva intentando no encontrar orillas… sólo quiero ahogarme en el horizonte junto al sol… apagar luces y ver en tonos grises lo que ya todo está de color negro.

¿Qué gano siendo como creéis que soy… qué pierdo siendo como soy? Todo en mi vida pasa a ser algo más relativo si cabe… creo haberlo dicho… yo no tengo problemas… no tengo retos imposibles… pero tal vez sí lo sean dentro de mi cabeza… todo cuesta más cuando no encuentras razones para hacerlo… todo cuesta cuando realmente no te importa hacerlo o no… no te importa.

Mode: Dímelo tú
Esuchando: Get it Shawty

Sé que puedo besar el cielo con besar tus labios… y con movimiento lento de tu cuerpo despejarlo, desnudarlo y pintarlo de oscuro… añadiremos estrellas con susurros, lunas con poemas, caricias con miradas, y miradas que ponen silenciador a tus latidos… ya no nos queda nada, salvo encontrarte, y que sepas, que te estuve buscando durante todo este tiempo… pero me vi inmerso en un mundo de tercos, cayendo una y otra vez al suelo, sin tener tiempo a mirar porque sólo me daba tiempo a ver como el suelo me golpeaba de nuevo.

No querrás saberlo, después de tanto tiempo, ya no querré saberlo, dejaré pasar los tic tacs del tiempo, hasta volverme loco y seguro que cuando no quiera encontrarte aparecerás sin más para complicarme… y caeré… en el mismo bucle de siempre… pero esta vez, será diferente…

Mode: Dímelo tú
Escuchando:Get it Shawty

¿Qué ser cuando ni siquiera sabes lo que eres? ¿Qué hacer cuando tu mirada se pierde entre la gente y no encuentra a nadie? ¿Por qué es tan oscura la realidad? No hay penas, ni verdades a medias, sólo mentiras cubiertas por más mentiras, capas tras capas, que harán que nunca puedas descansar…

Necesitamos creer, creer en que alguien está ahí para ayudarnos, en que habrá algo después de morir, en que debemos respetarlo y seguir unas leyes que ni nos damos cuenta que somos nosotros las que las hemos inventados… estamos regidos, por leyes, que nos hacen libres, e ignorantes, al no ver la realidad. Creemos que así tendremos derechos, pero sólo jugamos, a un juego, debemos seguir las reglas, y el que aprende a manejar esas reglas todo se le hará más fácil.

Si no apreciara mi vida, hace tiempo que me hubiera suicidado, no voy de mártir y no defiendo a aquellos que reniegan de vivir, soy pesimista en gran parte de mí, y cuando todo se queda en silencio en mi cabeza sueño con sangre, con trenes, coches y pistolas, pero distingo mi realidad de mis sueños, distingo un videojuego de la realidad, no me encierro en mí esperando a morir por no atreverme a quitarme la vida, ni me martirizo el resto que me quede por ello. Aprendo a llevar mi soledad, y a orientar mi insomnio y mi ausencia con cosas que distraigan mi cerebro, crezco, y no por ello me siento diferente al resto.

Si no quieres vivir es tan fácil como renegar de tus derechos, tu derecho a vivir, también tienes derecho a morir cuando no te apetezca vivir. Pero, ¿realmente crees que merece la pena irse así? Yo creo que no, por ello, cada día soy más fuerte, cada despertar envuelto en una soledad mayor aún si cabe, me hace querer vivir más, y seguir mi utopía. He vuelto a un estado anterior… después de lo que para mí fue en porcentaje neto una mala experiencia, y realmente cuando quieres olvidar algo, lo olvidas, lo dejas marchar, y más cuando te estaba matando, y cuando dejarlo te ha hecho ver al mundo con otros ojos, al menos durante ese tiempo.

No deseo más latidos que luego den paso a las lágrimas, por ello me ausentaré de vuestras vidas, estando presente siempre que queráis hasta que os canséis… y os cansareis.

Mode: Dímelo tú
Escuchando: Lloyd Banks – Get ir Shawty (Ft Yung Joc)

Todas las penas, toda dificultad se verá mermada al despertar… nada importa, nada te afecta, ni su ausencia ni tu pereza, tu comportamiento enfermo, tus recuerdos que te pudren por dentro, tus miedos… todo te va destrozando por dentro hasta llegar a un punto en que no te resistes a tu final. E ilusión te engaña, te muestra un estado de felicidad bajo la piel que te ciega y que bajo la presión de tu inconsciente mermas, al saber que todo vuelve, y vuelve. Depresiones vuelven, incertidumbres, ilusiones pasajeras, locuras transitorias, lágrimas traicioneras, sueños confusos, y todo bajo la estela de saber que siempre volverán.

Y te resistes, a no verte desnuda en mi cama, envuelta en susurros que te retuercen, caricias que te recorren por completa mientras intentamos escapar del mundo que se nos muestra, para cambiarlo mientras sueñas despierta. No lo creerás pero es cierto, yo sólo me ausentaré después de todo esto, te olvidaré después de marcar tu pecho, y desapareceré.

Dulces recuerdos…

Mode: Arrancando
Escuchando: Ciara – Like a boy

Y es que me pierdo entre un mundo al que vacío con miradas, que se quedan clavadas y que se me clavan. No importa ya nada. Podré perder el silencio y volverme loco con tu ausencia, buscar la manera, de distraer a mi cabeza, mientras poco a poco la melancolía de días bellos corroen mi paciencia. Podría hacer tu vida tan bella que sentirías miedo ante tal invasión, y te convertirías irresistiblemente en mi presa, y yo en tu destrozo, después borro y busco de nuevo la forma de adentrarme en otro cuerpo y ser otro destrozo. Dicen que hago daño cuando puedo, y que marco, con cicatrices tus recuerdos. Hoy dejaré claro que de mi boca no salieron mentiras, sólo se convirtieron en mentiras cuando mi futuro cambió y tú desapareciste de mi vida. La realidad es que si hubieseis comprendido, os habríais dado cuenta de que la depresión es mi vida, y que con amor o sin él, sufro de los síntomas. Podré aparentar que no me aterran mis pensamientos, pero en las noches tú no estarás en mis sueños, y tarde o temprano volveré a caer al vacío y tendré miedo de no tenerte a mi lado cuando duermo. Suelo, tener problemas para aceptar mi vida sin vuestro consentimiento, y me resisto a vivir sin tenerte en mis pensamientos.

Hoy me encuentro tan solo que cuando miro al mundo no veo. He perdido las esperanzas de encontrar y conocer nuevas almas que puedan dañar mi paz. Soy feliz en mi ausencia, y en tu presencia, renuncio a mi depresión obligada que se autoengaña creando estados de falsa felicidad para distraerme de lo que realmente necesito atrapar, para darme cuenta que soy tendente a las depresiones y que si me obligas a seguirte, me quedaré tan quieto, que te marcharás, y me olvidaré, para decepcionarme una vez más.

Tal vez esté loco y que vea a las personas como no son y eso me cree estados de discordancia conmigo mismo y creen una confusión en cuanto a distintos individuos. Pero convencido intento indagar en la imagen que yo tengo como residuo y lo que descubro es que la gente se termina enfadando conmigo cuando empiezo a ver a ese individuo, y tengo que quedarme a medias sin terminar si era o no era, porque él o ella se han alejado antes de que lo descubriera.

Acepto a mi vida y un día como hoy la veo como bella, imperfectamente incompleta en cuanto a temas de profunda belleza, llena de cosas sin importancias como las demás cosas diarias. Mis necesidades básicas tornan un segundo plano, y mi cabeza toma prioridad, si yo estoy mal, mi cuerpo está mal, y sufre los caprichos de mi interioridad, si decido llevar a mi cuerpo al límite tal vez es porque esté probando cuanto aguante. Y después superarme…

Mi constancia al final os hará observar al final, y ver quién triunfó al final, pero… ¿realmente ha merecido la pena todo este sufrimiento para ver eso al final? Para mí no… por eso me alejo de aquellos que desean ver mi fracaso… para que no vean mi triunfo.

Mode: Eufórico
Escuchando:Lloyd Banks – Get ir Shawty (Ft Yung Joc)

Después de mucho tiempo, desde que actualicé a la penúltima versión de wordpress, he conseguido arreglar los enlaces para que se vuelvan a mostrar… apenas tengo tiempo de dedicarle a hacer cosas que me gustan, pero supongo que le doy más prioridad a escribir que a arreglar esto. Aún me queda arreglar el formato de cerca de 500-600 reflexiones que se me jodieron al actualizar a wordpress.

Sigo de exámenes… un saludo.

Actualización
Ahora no sé si actualizar de paso la versión de wordpress… 2.2.1 ya… buf, que coñazo.

PD: Qué raro me parece hacer un post así, pero es que me apetecía contarlo je.
Mode: Mecánico
Escuchando: La radio 182.fm (iShout)