Es la desesperación de una mente perdida entre tantos, cuántos, no os habéis sentido perdidos en estos caminos y habéis deseado desaparecer por el método más rápido, cuántos… yo no estoy preparado, para salir al mundo y andar enfrentándome a tantos, por eso callo, espero al momento adecuado, pero cuando hablo, hago daño, por eso, no tengo control de mi voz, cuando es mi mente la que por momentos se encuentra pinchando tu ojo, haber si te duele… si es que, yo no tengo la culpa de ver lo que tú no ves, tal vez fuera más feliz teniendo la vista ignorante… pero es que yo no tengo tiempo para perder lo más preciado que tengo, mi tiempo, así que no puedo, relajar mi cuerpo, no parar de estar alerta y siempre dormir con un ojo abierto, despierto tras pesadillas que corroen mi cerebro, y mi corazón sin razón se pone a latir por momentos, ahora rápido después lento y no puedo controlar esto, no entiendo mi vida ni el motivo por el que me encuentro aquí escribiendo, sólo sé que necesito hacerlo y hacerlo así es la única forma que tengo… de repente las lágrimas vienen a mi encuentro y lloro hasta perder la cuenta de las lágrimas que han chocado contra el suelo, y ningún consuelo, no vengáis ahora que encuentro a este momento como aquel donde exploto en sentimientos… todo me va perfecto, nada va mal, ya esté agonizando en el suelo no quiero tu mano, puedo levantarme solo aunque me cueste el debido esfuerzo… yo no quiero lamentos, ni lástimas a mi trabajo ni a lo que siento, así que yo he llegado aquí por mi propio mérito, no vengas tú a quitarme mi esfuerzo, tú no eres nadie para decir que yo he llegado a donde estoy por ti… no eres yo y mi esfuerzo no lo ve nadie más que yo, así que yo no podré demostrarte cuánto me cuesta vivir pero sí podré callarme y esperar a que veas lo que hay detrás de mí entonces te darás cuenta de la verdad… y la verdad es que necesito perder horas del día para soltar, todo lo que tengo que soltar…

Y luego me dicen que tengo un don, más bien esto es mi perdición, no tener control de lo que pienso y tener que soltarlo en forma de versos… no entiendo y eso es lo que me jode, porque ni reyes ni papas a mí me van a venir a decir que la vida es como ellos creen que es, las modas pasan, y pronto se transformarán las larvas, y se convertirán en mariposas que no piensan ni rechazan, las mierdas que te imponen desde que te levantas… no bebo no fumo pero créeme, lucho por no terminar emborrachado de pastillas hasta perder la vida. Es lo que tiene, la tentación del suicidio, que cuando me gane no volveré a verlos más y eso me podría emocionar pensando en caliente, pero en frío todo cambia, es mejor calmar mi cabeza y buscar otras maneras de luchar esta guerra. Me deprimo cada día que pasa, aunque busque formas de llenar mi vida, siento como si todo fuera una gran mentira, que ni siquiera llegas a imaginar. Todo está pensado para que no aprendas a comunicar lo que sientes, todo, desde la tele hasta las mentiras de los presidentes, y después ellos hacen lo que quieren, te hacen sentir impotente, te hacen pensar que no puedes llegar a ser algo, y por eso nos conformamos… otros en cambio se creen que son dioses de lugares concentrados, pero cuando los sacas de su ambiente no son nadie y eso es lo que tienen, un ego impresionante que no saben ni como se lo comen cuando se levantan un viernes, por eso cuando están solos huyen de sí mismo porque no se soportan a sí mismos. Yo os veo, os calo y os clasifico, y siento deciros que muy pocos me mostráis algo… y mientras las conversaciones más grandes son monólogos de mis pensamientos, yo no hablo, yo de ti paso y sé que yo no soy como vosotros, más por no parecerme a lo que sois que por lo que creo ser. Yo no me creo importante, sólo me creo impotente, pero lo que no saben es que la impotencia es mi vida, y mi lucha diaria… así que no me vengas con tonterías.

Siempre tuve la sensación que por alguna extraña razón todo el mundo lo hacía mejor que yo, ahora me doy cuenta que te omiten información, cuando hablan contigo y te vas dando cuenta que tu esfuerzo es superior al de ellos porque cuando tú creías que te llevaban kilómetros de ventaja en realidad te das cuenta que estás en casa mientras ellos siguen corriendo la carrera. La realidad es que te esconden su realidad, se avergüenzan de su caminar y no te muestran su verdadera personalidad, mientras tú te das cuenta un poco más de que la realidad no es tan real como creías.

Un día más, tras este gesto, esfuerzo de saber lo que estoy haciendo…

Mode: Lo que no ves…
Escuchando: Violadores del Verso

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Hoy es, a las casi doce de la noche, cuando respiro… si es que llevo un un día donde no me ha dado tiempo ni a pensar… mmmm y ahora que lo pienso, hoy ha sido uno de esos días largos, duros y cansados… un día bueno vamos… ustedes creerán que estoy loco por pedir trabajo y cansancio… pero, cuando eso te evita pensar y te hace tomar decisiones un poco más, fáciles de tomar… pues me alegra llegar a casa y que no me reciba nadie… así no tengo ni que hablar, que hablar cansa, y no tengo ganas de gastar mis palabras, que no es porque sea un rata en la saliva, es que me gusta tragármela… y aparte de la sensación esa rara de despertar sin saber qué has soñado pero sabiendo que algo has soñado… el día ha sido muy largo, he reído, me he mosqueado, me ha dado tiempo de perderme en mi limbo particular por un tiempo no exacto, pero sobre todo, mucho trabajo, y sobre todo mental, de este que ocupa el lugar del pensar con otras cosas y te olvidas de ti y tus paranoias…

Así que ahora toca ducha para arrastrar el sudor, que hasta el calor ha pegado suave, pero tus movimientos no hay quién los paré, ni un desodorante… así, que la ducha llore por ti y te lave, que tú has perdido tanto peso, que ya te da miedo llorar, vaya a ser que por un descuido me vaya por el desagüe y luego me tengan que rescatar, o lo que es peor que me vaya por el agujero negro del water… si es que me miro al espejo y veo ojeras por los suelos, cara delgada y barba que se descontrola por momentos… lo siento pero me hace falta dinero y tiempo, y si me apuras el primero no importa, los números rojos son constantes en mi cuenta, así que si quieres darme alguna alegría, dámela en forma de tiempo para que yo ahora tenga un poco para poder hacer lo que quiero… y lo que quiero es escribirte a ti esto.

Yo te regalo mi tiempo en forma de textos, si le pones un ritmo como el escuchando que pongo abajo, verás que todo cambia de formato, y de contorno, incluso de tono, pero… yo te me regalo, si quieres me pongo un lazo y te lo susurro al oído mientras tú intentas soñar algo, esto es mi hobby, no mi trabajo, intento superarme sin esperar respuesta de vosotros, que supongo que me leéis a escondidas, debajo de las sábanas como cuando leíais los cómics de Spiderman… o… vale vale, las novelas policiacas con intrigas que sólo te la desvelan al final… (susurrando)por si no lo sabes, el malo es el amigo intimo de la tipa rara que narra el libro (/susurrando)… pero lo que te digo es que esto es un in-directo, que sale directo de mi corazón a los que están leyendo esto… yo no juego, bueno, no juego en la vida, pero bajo un ritmo sí que juego… me río, aunque luego parezca un tipo serio… pero es lo que me queda… así que mientras tú bebes los fines de semana, yo estrujo mi cerebro aprendiendo nuevos métodos de tortura de mis pensamientos…

Esto, se lo dedico al Chojin, por hacerme un Striptease mental durante gran parte del día de hoy, pero sobre todo, por su rap positivo, al que brindo con estas rimas un destape de sombrero y de calva “Gracias por nunca rendirte” porque hasta los necios/genios necesitamos de otro para poder aguantar, así que tu trabaja, que yo seguiré creyendo que mis rimas no valen tanto como para encapsularlas y ponerles precios a la lata, así que esto seguirá siendo mi hobby y mi diversión y espero que tu trabajo no se convierta en tu tortura, y sigas haciendo buen rap del de verdad.

Desde Sevilla, fue Fran, 2 0 0 7, para el Cho, J. I. N., y su rap, siempre pa’lante, como los guerreros con aguante. Paz.

PD: Rap positivo no es de Streaptease pero los tomo como un tomo, maxi y ultimo disco.

Mode:Hoy vamos a ser positivos
Escuchando: Rap positivo instrumental

Tras un día duro, me da igual con lo que me vengas, ya me da igual… tal vez lo que yo quiera no sea posible, demasiado sencillo, y a mí lo que me va es hacerlo complicado… saturado, acabo, después de un día largo… ya no importa, todo es relativo, he olvidado lo que sentía en tu presencia, y ahora en tu ausencia, siento lo mismo… ya no laten latidos con tu cuerpo, ya ni siquiera veo el espejismo que veía hace un tiempo… he perdido el interés por lo poco que me interesaba y ahora me pregunto ¿qué vida me espera sin ilusiones del poeta por hacer poemas? Yo soy preso, tengo que escribir, no tengo remedio, no puedo escapar de esto… si no escribo, muero, o me vuelvo loco, y entonces tendré que matarme o mataros… no creáis, pero con mis letras se podrán escribir biblias, para que se puedan quemar bien en la hoguera… y te olvides de creer en mí como si de un dios fuera…

Si pasara por tu lado no te darías ni cuenta, Mr R es raro y pasa de largo, no te mira y te vas enfadada con tu cuerpo contorneado… otro día, pero hoy paso. Ya me cansé de ver tanto, me percato de la chavala que me vio, pero no sé su nombre, veo a mi ex con su novio, veo a amigos de otra ex y a examigos… tantos ex me hacen pensar que soy un extraterrestre y tal vez el problema profundo sea yo y siempre inconforme porque nunca encuentro a quién me apetece… entonces hoy ya no me apetece, o no me da la gana de escuchar tu bla bla bla… así que calla, y mírame a la cara, ¿no ves que yo ya no escucho nada?, me distraen los pájaros, los árboles, incluso unos chicles antes de pasar por el cajero del super… voy en mi mundo, paso seguro y absorto de todo, tengo unos cascos que me traen jazz a ritmo de funk, no pido más, ellos me aíslan y me ponen la banda sonora a mis pensamientos… por supuesto escucho rap, el pop o el metal los dejamos atrás, buscaba motivación en la letra, y la reflexión pura y dura se refleja en letras no en ritmos…

Yo camino solo, en silencio hacia el fin más duro, encontrar la paz en la soledad y amar a un sin fin de caras sin llegar a más… podré hacerlo, dejaré roto a mi corazón y no intentaré recomponerlo, y claro, tengo miedo porque lloraré hasta por los huesos, y no, la pena ya no se marchará de mi interior… ya perdí la ilusión por hacerte detalles, por los preliminares o por decirte todos los días que estás tan guapa que me apetecería follarte y rebobinar para volver a follarte… no hay más que hacer cuando el poeta va poco a poco perdiendo el interés por escribir poemas a mujeres… ya sólo escribe textos, largos y en prosa, al ritmo de un bombo y un clap, en absoluta oscuridad, con un dolor de ojos que no se puede soportar… el cuerpo está cansado, poco a poco Fran se aparta a un lado, el señor que durante años se apoderó de su cerebro toma el control y ya no hay compasión… ya creo que Fran lo deja actuar, el puede conseguir más, y siempre se esconde cuando no se dan las condiciones…

Y podría seguir escribiendo… hasta hacerte cansar, hasta hartarte de mí… pero yo me quedaré con ganas de más, y tendré que inventar un escalón más para llegar, una meta más, un sueño o lo que sea para poder seguir intentando superar el más allá… yo no sé lo que soy pero a veces esto es más una tortura que un don…

Mode:Eterno
Esuchando: Violadores del verso

Más positivo… es lo que viene a ser siendo el trasfondo de la situación… si yo no escribo dolor, es porque no tengo dolor… si escribo depresivo es porque estoy tan hundido que no quisieras saber cuales son los delirios que me pasan cuando lo veo todo al revés… no creo el lo divino, no creo en vosotros ni en la especie de la que soy un hereje… perdido, no me veo destino y eso es motivo de confusiones y decisiones, soy impreciso, pero parezco que lo tengo todo tan claro que no aparento ser lo que soy… ¿tú estás conmigo? Porque yo no te veo conmigo… creo caminar solo hasta creer que soy un lobo, un timo, porque ni siquiera sirvo… soy de usar y tirar, así que no vengas a molestar con más tonterías, yo no me quiero enamorar, porque ya sufrí mucho como para tomar conciencia de la verdad, y la verdad es que, chicas, vosotras vais provocando, y yo soy fácil de provocar, si no quieres que te mire, no me vengas a enseñar… porque yo soy libre… libre de mirarte así que luego no te vengas a quejar, la próxima… me arrancaré los ojos para que no digas más… y seguro, te quejarás… ¡Qué ese tío ya no me puede mirar!

Y luego me dicen, más positivo, es lo que quieren en mis escritos… y yo más negativo, tal vez si me decís que escriba algo más depresivo, todavía, a lo mejor, conseguís algo conmigo. ¡Bah! No creo que consigáis nada, ni por mucho que chicos y chicas happy me vengan a convencer de que hay que sonreír cuando lo que quieres es llorar, todo va a seguir igual. Yo nací sin entender a la sociedad, así que tal vez tampoco tenga interés de que la sociedad me entienda… esto, ¿qué quedó del chavalito rubito que no hablaba nada contigo? Pues creo que lo he perdido, se ha convertido en un rapado con cara de tipo duro depresivo… y eso es verdad, se encuentra perdido, pobrecillo vamos a tener pena de ese niño. Ehmmm… no vengáis a joder conmigo… porque yo no voy jodiendo por gusto a los que visito…

Mode: Todo relativo
Escuchando:Chojin - Rap positivo

Y qué vais a hacer cuando un escritor se suicide… no tendréis más de él, ninguna palabra cruel, ninguna realidad fiel, será impuesta… salvo la sangre que en el suelo mancha tu parqué, eso te va a doler… porque escribo gracias a esta tentación a la vida, a veces me entran ganas de saltar por la cornisa, mirar abajo y no tenerle miedo a estampar mi cerebro contra el suelo, y esparcir mis sesos… miles de formas tengo, pero todas ellas, culminarían en muerte, por eso no lo intento… tengo miedo, a mi cabeza, imagina cosas que no sé como llegaron a ella… te beso cuando sólo siento atracción por el invento que he fabricado en mi cabeza, y por eso lo hago en sueños… cuando hablo contigo tengo más motivos para borrarte y borrarme del mundo que para besarte…

Mi razón es que al menos tengo momentos de cordura y no me metí en más líos que los que debía… he dejado a un lado a las chicas… ya ninguna me dais más que dolor en vida, y poco placer de mentira, demasiado esfuerzo para follar, cuando lo que tu quieres es a alguien a quien poder manejar, hacer daño y desquiciar… es fácil buscar a putas para descargar pero un poeta no quiere follar, quiere hacerte el amor y sentir que te ama mientras te mira a los ojos… craso error, querer ser especial cuando la normalidad te determina… ver que todas os acercáis cuando ya no quiero nada… no tengo ilusiones aunque me enseñes tus tetas… es lo que tiene, que las tetas no piensan, y para mí vale más el peso de tu cerebro que el de tus tetas… no importa, viviré amargado con mis letras, con mis comidas de cabeza y con mi dolor por vuestra controversia… es lo que tiene ir teniendo claro lo que en la vida quieres.

Resistir la tentación de no dejarse llevar, y lanzarse cuando uno se tiene que lanzar… la verdad, es que esto no es un periodo confuso, es un periodo caótico donde me busco… se me han caído las retinas de tanto frotar, mis ojos, ante la visión de la nueva realidad, y mis ojos comenzaron a llorar para calmar a mi corazón que en vez de latir lo que quería era explotar… yo puedo, me dije, y me vi preso, encerrado en una sociedad donde las personas de a pie juegan… pero yo nunca quise jugar, y por eso tengo problemas de aceptación por la sociedad y por mí mismo.

Ahora intenta competir contra mí, cuando yo escribo esto y ni siquiera tengo el aliciente de pensar que lo harás mejor, yo seguiré escribiendo, y con el paso de los años seguiré estando tras estos textos, no pretendo ser el mejor porque es demasiado esfuerzo, sólo pretendo que estos textos entren en tu interior y te hagan salir de esa jaula encerrada a la que llamas vida… yo me comí mi mierda y no morí de pena, así que todo es relativo y tal vez millones de personas lleven mejor los problemas que yo, pero ellos no llevan el peso de mi consciencia… por eso, no me importa lo que digas, lo que creas o si no te conformas con lo que mis rimas te brindan… yo no escribo para tu satisfacción, escribo para no coger el camino cobarde y corto de la vida, por eso sigo aquí… dime, ¿tienes ya razón para saber por qué escribo tanto?

No te preocupes cuando escriba poco… no te preocupes cuando mis letras apenas aparezcan, síntoma de que estás bien y no necesitas descargar tu cabeza… preocúpate cuando no te dé tiempo a leerme a diario todo lo que esta mente piensa…

Mode: Yo
Escuchando: Violadores del verso

La evolución del escritor, a veces, es guiada por la de sus pensamientos… una mente depresiva, y sola, no quiere hacer más daño a aquellos a los que su telaraña apresa… y como escritor, me veo preso por la enseñanza de un amigo, y preso por lo que escribo, por las voces que escucho, por los pensamientos que escribo… me siento preso, aún creyendo ser más libre que muchos que me rodean… eso no me salva del sufrimiento, de los sentimientos que me retienen aquí, y de una vida que ha sido cambiada por una decisión… quitarse uno mismo la vida… asesinarse, matarse porque está convencido de que ese camino es el único para no tener más que luchar, o que sufrir…

Un escritor a veces no sabe por qué escribe, ni si de verdad es uno o no, sólo se siente preso de un profundo sentimiento que necesita ir aclarando… necesita ir sacando poco a poco hasta culminar en algo, en una armonía de la vida, o en un irremediable camino hacia el suicidio, pues todo le lleva a caminos cada vez más complicados y dañinos. Si el camino es el suicidio, puede salvarse matando a sus personajes, matándose a sí mismo en su libro, una y otra vez, en miles de diferentes situaciones… pero tarde o temprano, creerá estar en su libro, y cogerá uno de los finales que el mismo se ha escrito, y se quitará la vida… sus libros, sólo atrasan lo inevitable… sólo dan marcha atrás al reloj para que nunca llegue a su hora, se convence, se arrepiente, se convence y llega un poco más lejos, se arrepiente, lo intenta, falla, lo intenta, falla… hasta que no falla, hasta que finalmente está tan convencido de que se va, que se va, y cuando falla es porque no estuvo convencido de su marcha.

Al escritor sólo le hace falta hacer llegar tarde a todos los que se sienten preocupados por él… el los conoce, sabe todos los detalles, él los ha creado… y ninguno llegará a tiempo para salvarlo. Tan fácil como eso, pero lo difícil para el escritor es discernir si está matando a su ficción o por el contrario se está matando.

A veces la vida se nos queda grande, tan grande que preferimos irnos antes de no poder hacerle frente… a veces nos cuesta darnos razones para continuar, y sobre todo porque nos cuesta encontrarlas.

Mode: Tentando a mi vida
Escuchando: Nada

Al tercer día, la décima, eran los tres huecos de mi vida,
si la primera fue motivos para pedir más agonías,
nunca tendría la segunda, motivos de egoísta,
y sin la tercera, no habría sabido las caras de la mentira,
las cosas de la vida, es que vivimos cuatro días,
y en quinta posición la muerte consentida,
y otro, dos días en vez de cuatro, siendo su sexto día,
creen vivir, pero en realidad llevan hasta siete décadas,
pero al final todo se aclara cuando con tu decisión todo se acabó.

Mode: Yo
Esuchando: Lina

No siento que pertenezca a un espacio de tierra, no por poner nombre al lugar dónde pisas vale más, la riqueza no está en las personas sino en la tierra… pero cuando yo me creo que vengo de la madre tierra tu me localizas en un pueblo, tan pequeño, y lo encierras, con una línea imaginaria dibujada en el mapa… a mi no me importan líneas imaginarias, yo me pongo límites en la estratosfera… no me van a parar tus barreras imaginarias… me moveré por donde me venga en ganas, y cuando me preguntes de dónde soy te diré que soy del mismo lugar de donde tú vienes… yo nací en la tierra, no tengo patria ni bandera… no tengo religión ni dioses, tengo a la madre natura que mira por mi vida, y ella es más sabia que todos esos dioses que te meten mentiras en la vida… la vida es muerte lenta hasta el suspiro final, sufrirás, pero también sabrás sacarle partido a las risas, todo en su momento debido y siempre con los pies en el suelo… no hay nada imposible, pero sí hay cosas que escapan a la realidad… así que imagina lo que quieras pero lo real no lo imagines y lucha por hacerlo realidad…

Tal vez me cueste poner en orden mis pensamientos, pero yo no soy escritor, sólo transcribo lo que pienso, con fondo poético a veces con rima, a veces la rima está implícita… a veces con algo más que el texto que tienes delante de tus ojos… a veces meto mensajes subliminales que nadie lee, que nadie ve, y que a veces necesito que alguien los vea… pero me desilusiona y me ilusiona, tal vez algún día llegue alguien que las vea… o llegue un momento cuando pase mucho tiempo que no sepa ver mis mensajes porque me haya quedado ciego en penas…

Tengo un lobo gris delante mía, y al lado unas islas… cogeré mis maletas y me marcharé a un lugar perdido en Oceanía… tal vez siga escribiendo pero ya nadie sabrá qué es lo que le pasa a mi cuerpo porque habré desaparecido por completo, vida nueva, y tal vez nueva vida llegue… me marcharé de todos ellos y me quedaré aislado por completo… no tendré lugar para nadie, por tanto me dedicaré a darle el mundo lo que pienso… nada extraordinario, nada superdotado… yo no soy nadie, y por eso en nadie me quedo cuando me intentas buscar… la libertad me la impondré yo, y mi vida tomará un rumbo mejor, directo al fondo del mar hasta ahogarme y no volver a saber más… siempre te preguntarás… ¿Qué fue del Fran? Y Fran callará, será rumores entre masas, y comentario entre cotillas… yo seré una persona normal que no busca más que encontrar razón a por qué está aquí tan confuso… tú no me entenderás y yo me marcharé una vez más…

Tranquilidad… es lo que pide mi cuerpo, no quiero ser escritor de masas, no quiero ser científico loco que invente la destrucción de todos… no pretendo ser tu dolor, ni quiero ni puedo luchar contra todo esto que siento… no eres nadie, y eso es lo que te quieren hacer ver… hay millones de personas mejores, pero tú no buscas ser mejor… sólo quieres hacerte un hueco…

Necesito algo… necesito evolucionar…

Mode:Cansado
Escuchando: Violadores del verso - Información Planta Calle

Una noche, más… un mañana, después del despertar… cuando tu cuerpo está cansado y tu mente saturada, todo es relativo, intentas escapar… pero estás preso por el tiempo, preso por tus pensamientos, lo único que quieres es continuar… y toca asumir consecuencias…

Tal vez no esté preparado para volver a dejar el corazón en otras manos, tal vez deba dar tiempo a que esté completamente recuperado… tan complicado, pero necesario. Ayer soñé que un lobo mataba a mi gato… que todo era demasiado raro, y que sólo animales lograban entenderme… yo no los trato como un amo, yo los trato de igual a igual, y sufro cuando ellos sufren… tal vez sea más animal que racional… tal vez tenga un alma más afín a ellos que a los que se asemejan a mí… tal vez ellos me huelan y no se extrañen de mí… pero todo vuelve a empezar… yo camino solo en este terreno, sin miedo pero indeciso. Pienso, que suelo elegir bien, pero muchas veces me equivoqué, y cometí uno de los mayores errores en humanos… esperar algo de alguien… y me sentí defraudado, y desde la primera a la última, poco a poco perdí el interés por ti, hasta desaparecer… hasta perecer…

Pronto me iré, me marcharé y sólo seré ese chaval que escribe mucho y que no te da tiempo a leer, te cansarás de leer palabras tan repetitivas y monótonas en rimas… te marcharás de que no me haga ilusión contestar a vuestros comentarios, ni hablar contigo por internet, ni responder correos… pero seguiré por aquí escondido…

Creo que cada vez estoy más convencido…

PD: Empiezo a creer que nadie tiene curiosidad…

Mode: Yo
Escuchando: Lina

Si la primera vida fuera también la penúltima, y la segunda solitaria,
yo razón para terceras o cuartas musas tendría y,
sin tu cuerpo sería la quinta y la sexta reencarnación,
y mientras descansas moriría la octava, la muerte del alma.

Mode:Jugando con hadas
Escuchando:Violadores del verso

Sólo caminaré solo por pasillos oscuros… escribiré delirios a la luz de las velas, la soledad y un bombo y un clap… tengo problemas para hablar o mantener una mirada, pero es porque hoy no tengo ganas… la desilusión puede apoderarse de mi cuerpo, hacer que ya no me intereses y no me importe ni dónde te metes, ya no hay nada… puedo escribirte miles de textos pero nunca supiste verlos, yo soy un poeta que se ha enamorado de la Luna y se pasa las noches en vela, escribiéndole letras… me frustro y ya no tengo ganas de conocer a gente nueva, no quiero pasar más allá del límite de cómo se llame a lo que hay antes de la amistad… y el amor es demasiado arriesgado como para intentar… he anestesiado a mi corazón, y ha nacido una nueva era en mi vida, el predominio de mi cabeza, ahora sólo quiero follar tu mente, hacerte el amor pero vestida, ya no me interesan tus tetas, o lo que me puedas enseñar… sólo me importa lo que pueda haber detrás, lo malo es que ya no veo mucho y por eso camino deprimido por la sociedad.

El silencio es mi elección, y los metales que tuve en mi boca, mi excusa… ahora, sólo plástico, escupiendo versos de odio para todos lados… lo primero que te quitan son las ilusiones, porque de pequeño tienes, pero poco a poco se pierden, con la mentira de la sociedad que empiezas a descubrir… yo escogí mi camino, y algunas estáis más guapas calladas, al igual que otras creen que son especiales, pero no son nadie… ¿cuándo vas a darte cuenta que tus tetas exuberantes sólo atraen mi mirada? pero mi cuerpo se marcha… a por aquella persona que escondes tras tu espalda que permanece decidida en los pasos que anda. Poco después momento crucial, decides apartarte de los demás, eliges ser lobo y no oveja, pero no te das cuenta, caminas por el mundo con tu imagen residual, pero te miras al espejo y no te ves, tardas en acostumbrarte al rapado que se presenta en este presente delante de tu mirada, con mirada al frente. A veces pierdo la consciencia, pero no tardo en darme cuenta que sólo estoy buscando mi lugar…

Yo desisto, me rindo, y te dejo en el olvido… nunca sabrás que fuiste musa pero te conocí y desapareciste de mi colección… ya no hay inspiración.

Mode: Adiós
Escuchando: Violadores del verso

Desapareceré… me perderé entre mentes, y dementes… seré un solitario y amargado deprimente… perderé la cabeza entre papeles, mi salud se deteriorará, mi cuerpo comenzará a sufrir los placeres de la enfermedad… el sueño, mi condena por no saber si cerraré los ojos o no los volveré a abrir más… desgastaré mis dedos en teclados… mis ojos mirando como corren las letras hacia la derecha… recordaré tu beso soñado, pero jamás te besaré por temor a no superarlo… me sentiría tan decepcionado… y viviré encerrado en pensamientos depurados.

Necesito algo… mente inocente con la que aparentar algo… me iré a un bar a ahogar mis penas con alcohol sin más, me quedaré sentado y trago tras trago distorsionaré mi realidad…

Mode: Joder
Escuchando: Nada