A veces dibujo una jaula de papel donde sentirme preso, a veces los barrotes que pinto son gordos y negros, a veces son hilos finos y ni siquiera puedo con ellos… a veces el papel son paredes que poco a poco me ahogan y enloquecen, donde sientes como poco a poco te mueres… y es una sensación angustiosa donde no puedes más que esperar al momento de poder escapar… a veces no es lo que te rodea lo que te puede, sino tu interior lo que te mata, lo que te ahoga mientras hablas, lo que te calla mientras intentas decir algo, o lo que te hace bajar la cabeza cuando andas… a veces sientes que vagas por las calles sin destino y sin saber que hacer o cuál es tu deber, te resistes a ser lo que eres… y al final siempre vuelves a lo te hizo huir… tal vez deba entender qué es lo que sucede antes de volver a la aventura otra vez… pero a veces bien a veces mal, no puedes evitar caer…

El suicidio tal vez sería el camino fácil para el masoka, la libertad para el pesimista, pero es también el mayor hecho que signifique la derrota, la derrota ante la vida, a la que decides abandonar… pero eso no es lo que más me preocupa, siempre hay tiempo para intentar parar un tren, entonces, no sabes si esto es una oportunidad para pensar bien lo que quieres hacer, para pensarlo muy bien y esperar al momento oportuno para actuar… para escapar…

Mientras mueres poco a poco, mientras tu alma se enrosca y llora, mientras las lágrimas se amontonan por salir, mientras el aliento se te agota… además mientras la jaula más te apresa, mientras la cabeza poco a poco te explota, mientras las paredes se hacen más y más gordas, mientras mayor es la sensación de defensa… más es el sentimiento de muerte que te aplasta… es un sentimiento no literal, un sentimiento donde poco a poco se apagan tus ilusiones en el lugar, donde la mirada se hace oscura, y donde las fuerzas se te agotan.

Mode: Gota
Escuchando: Olga Roman - Again

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Lluvia y lluvia, cae y cae, y me empapa hasta calarme, hasta empaparme… silencio, miradas, lunas que se alzan… ojalá pudiera escapar… ojalá… si supieras todo lo que por mi cabeza pasa… pero se calla, me callo, porque ya no me apetece hablar… letargo de palabras que se atragantan, se ahogan y se digieren… calla, calla… que las miradas ya no aguantan… mi corazón se desangra y no te aguanta, porque duele, y llora, y se mata… tras pequeños muros yo sólo siento que quiero huir y no puedo, quiero ser el chico reprimido que aparentaba estar bien, que caminaba solo y que hacía las cosas a su modo… que no se mezclaba con otros para no terminar de nuevo solo, para no terminar lamiendo sus heridas… ya no sé ni lo que soy, ni lo que debo o no debo, si quiero o no quiero, si duele o no duele, si la razón se pierde o pierdo los sentimientos, si ya la locura es parte de mi vida, y la poca pasión un reto para otros… no siento, es lo que veo, no siento… la vida no me hace sentir…

Quiero expresar lo que siente mi cuerpo…

Mode: Cansado
Escuchando: Mashonda

Es una guerra con texto, palabras que son lanzadas como granadas, mutilados que andan por la sociedad camuflados, depresivos humanos que se hunden en la tristeza que ellos mismos se han cavado… una declaración de libertades invisible, nulo ante la ley, ante la política, sus juegos a mí no me sacan de esta mierda, mientras engaños se mueven por todos lados, tienes que aprender a ver después de acostumbrarte a mirar, porque si no, no sabrás nunca lo que hay detrás… y crees que puedes afrontar a todos ellos y todo lo que te intentan meter con su bombardeo, y mientras, tus armas son sencillas, palabras repetitivas que se intercalan con puntos y comas como descansos ante esta lucha sin final…

Quisieras entender un poco más, pero ya no hay vuelta atrás, es introducirte en sus reglas, quebrantables, que unos han creado para martirizarte, es ver los fallos del sistema y adentrarte camuflado para sacar tu beneficio, es no querer aceptar lo que te están haciendo creer que es la única opción, es un suicidio antes que aceptar lo que tu mano ya no me ofrece… la libertad que perdí al nacer la que pierdo al crecer y la que me doy cuenta de que nunca tendré si la rebelión contra el sistema no se hace con mi poder…

El cansancio nunca se acabará, te seguirás levantando cada mañana, porque no tienes más remedio, volverás a la cama y otro día más, pesadillas al dormir, lágrimas al despertar, decepción al andar, y miles de pensamientos que ya no saben donde van… ¿Y después qué? Después más, y otro día igual, y otro más, y sólo quieres escapar, a algún lugar alejado de la realidad, un refugio donde no ser afectado por todo lo que te afecta demasiado ya… casi imposible de retomar el camino, algún día sabrás mirar atrás, sin saber llorar, sin perder el equilibrio ante todo lo que ves ahí detrás…

Pero ahora sólo quieres escapar…

Mode: arg
Escuchando: Sniper - Du Rire Aux Larmes

Qué importan deseos, sueños o objetos… qué importan las ideas que caen, los sentimientos que lloran, las lágrimas que escapan de ti… los mocos, se te acumulan en el cerebro, no sabes que pensar cuando tú eres tu propio problemo, lucho contra mi cerebro, y debería dedicarme a romperlo… golpearlo contra una pared hasta dejarlo o dejarme tonto, o muerto, desangrado en el suelo, a veces me temo, cuando pienso lo que pienso, pero, la impotencia ante tal indecisión es el dolor que se te mete dentro del corazón y no te deja ni respiración… todo se acumula, y tú sólo quieres escapar de tu prisión, de la tristeza que atrapa tu alma, de la sonrisa que te abandonó hace ya muchas semanas, las ilusiones se desvanecieron, mientras los pensamientos te colmaron de locura hasta casi desparramarse… han vuelto mis miedos, el cambio directo y forzado hacia otro camino porque el que estabas pisando se ha cerrado y derrumbado contigo en un parpadeo…

Y ahora te pregunto, ¿cuál es tu misión? la mía es deprimirme para que haya compensación, acabar solo, porque soy incapaz de relacionarme, me hundo dentro de un mundo imaginario que he creado, y mi visión se ha deformado, para dar cabida a todo este dolor que aguanto… ni siquiera puedes imaginarlo, podría sentir algo pero no lo siento, estoy cansado y eso es lo que llevo sintiendo desde hace ya muchos años, soy lo que soy y eso es lo que no puedo cambiar, tal vez deba aceptar que me quemaré en el infierno, creador del dolor, y sin corazón, siempre golpeado por todos, yo estoy psicológicamente loco, no puedes evitarlo si yo no quiero… yo seré tu mayor impedimento para que me dejes… me dejo llevar por lo que siento, porque algo falla, no sé lo que soy o tal vez no quiera aceptarlo, y escapo de mí para terminar más cansado…

Locos caminarán por las llanuras de este mundo devastado… locos nos aferramos a nuestras alucinaciones, nuestro dolor para soportar estar aquí todavía, y pensamos, eso es a lo que nos dedicamos, no aguantamos la presión de la sociedad ante nuestro corazón, no entendemos la vida y por eso huimos de todo contacto, somos depresivos y no encontramos razón para seguir adelante, tal vez deba buscar algo, algo que me llene y donde por muchos obstáculos que me pongan, siga avanzando… tal vez deba quedarme estancado, ahogado, por las lágrimas que no supe soportar ni llevar, aplastado, por la sociedad que me asfixia… tirado, mientras deterioro mi cuerpo para adelantar el proceso de muerte que ni siquiera puedes quitar… tal vez llegue un momento en el que el mundo entero te importe tan poco que decidas marcharte, y buscarás ansioso en tu camino algo para quedarte, pero al no ver porqué, las lágrimas empezarán a caer, la rabia se apoderará de tu cuerpo, la depresión de tus suspiros donde sientes que se te escapan pedazos de corazón en cada espiración… y te quedarás sin respiración, sabrás que si quieres jamás podrán encontrarte, que nunca tendrás valor, pero la rabia puede engatusarte y llevarte de la mano sin escuchar lo que tu vida ha cambiado… después lo pensarás de nuevo y tendrás miedo, buscarás fuerzas de cualquier recoveco hasta sacar un mínimo motivo para no sucumbir ante estos delirios…

Pero tras miles de botellas buenas y malas, aceptarás que sólo son palabras y que tal vez haya más detrás de lo que te muestro… elige, supervivencia o muerte, cuando apenas tengas fuerzas, deberás sacarla de flaqueza, el hambre pasa a ser algo secundario, te estás quedando en los huesos y tu cerebro está inflamado, la voz quebrada, casi sin fuerzas, porque quieres permanecer callado, el dolor de los ojos ya no sabes de dónde viene, si de todo lo que has llorado, de la luz, o del cansancio… sueños se convierten en pesadillas… y tu cansancio vuelve a formar parte de tu estado…

Da igual lo que pase ahí fuera, si aquí adentro llueve, da igual, todo lo que hiciste.

Mode: Depresivo
Escuchando: Mios Tios - Billete de ida hacia la tristeza

He despojado toda impureza de tela de tu cuerpo, te he limpiado hasta dejarte desnuda ante mí en la cama de mis pensamientos… te he observado mientras se retorcía tu cuerpo, tus costillas se marcaban en el arqueamiento de tu columna mientras tus pechos se erizaban desde el contorno hasta los pezones… he acariciado tu pelo suave y he perdido mis manos por entre tus enredos, y poco a poco he besado cada centímetro… he recorrido beso a beso tu cuerpo, y he vendado tus ojos para que no pudieras verlo…

Pero pronto todo se volvió oscuro, yo desaparecí, tú estabas en tu cama mojada, vestida y tapada, inmersa en un sueño al que no querías dejar escapar… mal humorada… yo jamás volveré a ser así, poco a poco perdí las ganas y el esfuerzo no compensaba… tal vez haya muerto y ya no sirva para eso… pero… si consiguieras resucitarme entre los muertos, cada noche tu cuerpo sería desnudado entre besos, el silencio sería un arma para que los hechos hablaran… no me hacen falta más palabras si con un beso soy capaz de decirte más de mil tequieros…

No puedo hacerlo… sigo esperando aquello de lo que todos creyeron que fue un sueño, una utopía que sólo aparecería mientras están durmiendo… yo lo siento, lo quiero, cada beso, cada cuerpo, cada vez que mi corazón se duele, yo temo, pero no puedo evitar hacerlo… no puedo salir corriendo, me dirijo directo al centro de mi corazón con fuego a tocarlo por dentro, hasta que duela… hasta tener que llegar a hacer medidas protectoras, y no morir en ello…

¿Y dónde se quedarán las palabras? Por los menos estas se quedan grabadas en la pantalla, las que hablas se escapan y si no son recordadas se pierden en la mentira… yo siempre suelo olvidar lo que me hablan… ya no vale nada… todo volverá a estar en calma mientras siga con armaduras a la espalda, para cuando golpeen no sienta nada…

PD: maRía si mis caminos condujeran a Roma… mataría al Papa… mis caminos se perderán en la Micronesia, y yo en ella…

Mode: I don’t know
Escuchando: Justin Timberlake feat T.I. - My Love

Despojarse de todo amor, eso es lo que estoy haciendo yo… poco a poco desnudar mi corazón para no sentir más dolor… arranco trozos y trozos de carne y piel, hasta llegar a su interior, encontrarte y sacarte… hasta encontrar que ya no hay más dolor, ni más lágrimas que bañen mi interior… siento tener que hacerlo así pero ahora me comprendo un poco mejor… el tiempo no me enseñó, a ver el futuro, y de ahí que ahora tenga que despojarme de todo amor… pero a golpes se entiende mi razón, a palos aprenderé de errores y seguro, que cometeré millones… pero este soy yo… tal vez decisiones parezcan locuras pero he pensado miles de posibilidades y consecuencias… ahora soy yo… y sólo yo…

Me han abierto la cabeza y enseñado algo que mis ojos no veían… me han revuelto las entrañas y me han descosido los ojos… abierto mi alma y puesto en bandeja algo que yo no había sabido ver… no quiero volver a ser más pajaro que vuela… prefiero vagar por las tierras antes de comer la comida que me ofrentas… ahora el cuervo ya no vuela, se revuelca mientras se combierte en materia, de visceras y pensamientos, cobra forma de hombre… y ahora no volverá a comer… robará comidas de lugares insospechados, hará daño, y afilará sus dientes para desgarrar más rápido… Lunas llenas serán temidas ante los aullidos de la tristeza sucumbida… y cuando la Luna camina hombre será su única guía…

Yo antes era arcilla… intentaban dar forma pero nunca lo conseguían… agua intentó disolverla pero precipita… ahora… el tiempo, y la vida, lo convirtieron en piedra… golpea y romperás un trozo de mi vida… es el precio que he de pagar por vivir… y sin dolor o con dolor… me despojaré de trozos… de trozos de mi corazón…

Mode: Soy yo, soy yo
Escuchando: Lina - Leaving you

He vagabundeado por las calles por las que tú has estado… he recorrido bares sin estar borracho, he perseguido tu rastro olfateando con mi deteriorado olfato… he hablado como loco mientras me balanceaba de un lado a otro, y gritado a paredes y contenedores que nunca supieron la culpa que tuvieron para recibir tales gritos… he mudado mis pensamientos a otro lado para que cupieran otros nuevos, luego me he cansado de hacer hueco y los he vuelto a dejar en el más puro de los caos… he luchado aún sabiendo que ya había perdido, y he sucumbido aún ya hundido en lo más profundo del mar de lo desconocido… he sentido que el aire estaba camuflado en el agua y no me dejaba ni un respiro…

Y mientras te olvido… mientras vuelvo atrás… te veo y te suspiro… te miro y me bloqueo, me desvanezco en pensamientos y me quedo mudo de palabras… porque… porque andar para atrás es devolver el camino, y ha costado mucho andarlo para darlo de nuevo… entonces el único remedio es dejarlo lejos, mientras sigo… y a ti… y a ti con el camino… y a ti con el camino…

Escuchando: Yuko Ohigashi - A song for you
Mode: Sin respiro

El tiempo se me agota, mi cuerpo se deteriora, mi imagen en el espejo se distorsiona, y mis ojos lloran… debo hacer lo que debo hacer… debo, debo y debo… y lo que quiero es escapar de mí, salir corriendo y surcar mares hasta el otro lado de la tierra y desaparecer del mundo en el que me encierro… pienso cambiar tu modo de pensamiento, con mis erróneos objetivos, teorías perderán su interés y me convertiré en una ficción, alguien a quién no ves… seguiré escribiendo como liberación de mi mente, como fatídico encuentro entre razón y lógica, vida y muerte…

Muero día a día al abrir los ojos al día siguiente… y viendo que sigo dentro de este profundo charco de lodo que me traga, y del que no termino de escapar… siento como si quisiera gritar, pero si abro la boca me tragaría tanta mierda que no podría sobrevivir… así que debo callar, pensar, y actuar con suculenta sutileza… tal vez para la cena tenga unas cuantas cabezas rellenas de dulces pensamientos con los que deleitarme mientras veo mi espejo… quisiera ser sólo pensamiento, dejar mi cuerpo y escapar del dolor… no quiero ser prisionero de la sociedad, esclavo del dinero…. y no puedo…

El contacto no lo llevo, tengo miedo y no estoy preparado para ello… débil y vulnerable me siento, muerdo a pequeñas alteraciones de mi cuerpo… y siento como si se acelerara mi proceso de muerte… caigo en el suelo de mi mente e intento encontrar rastros por los que elegí llegar a donde el muro me detiene… no tengo ganas de romper más muros… pero… una fuerza sobrenatural se apodera de mi cuerpo y ya el dolor no tiene sentido, y me golpeo, hasta romper mi vida contra la pared, y me levanto, aún con dolores que no siento, a romper más mi cuerpo si puedo…

Desangrado, he pintado miles de paredes que han caído… y he tenido que continuar… dejando un rastro más, cuando yo no quería más… y al final del horizonte vi una pared más… ya no puedo detenerme… ya corro a pintar otra pared y ver cuanto aguanta… cada vez menos, se rompen antes, tal vez no me den tiempo ni a saborearlas… apenas con fuerzas para volver a levantar cabeza, se levanta y se continúa con esta mierda… tal vez tú no sepas, pero tal vez yo tampoco…

Que más da si al final sé que tendré que romper la pared para continuar…

Escuchando: Muse - Time is running out
Mode: Rescatandome

No he sabido describir la sensación que me ha entrado… es como un bloqueo pero elevado, de repente me he plantado delante de la librería de mi cuarto…y he buscado un libro, casi sin pensarlo… Jorge Bucay - Déjame que te cuente… y le he dejado que me cuente… he recordado que ese libro pertenece a otras manos… y mientras iba leyendo, de repente, casi al final del prólogo la canción de Lina ha cambiado y comienza Fly… he visto al pequeño elefante del primer cuento… y al grande ya sin esperanzas amarrado por un pequeñito palo clavado en el suelo… me he sentido preso, sin saber cómo reaccionar… y las lágrimas han comenzado a salir corriendo… no sin dejar de leer… desde el fondo de mi pecho, ha crecido un sentimiento, ha subido… y mis ojos se han aguado… apenas dos lágrimas, una, mejilla abajo, quedándose entre mi barba… otra, directa por la pendiente de mi nariz… suicidándose en mi mano…

Luego mi respiración se ha apagado… mis ojos comienzan a doler y a sentirse hinchados… mi cuerpo va perdiendo calor y se siente cansado… pero el sueño no viene y la cama que me acompaña desecha a mi lado… la miro como si fuera algo lejano… vuelvo a bagar por las noches de este mundo… con la necesidad de escapar, y seguir con lo que dejé… me siento tan cansado que a veces me gustaría correr, y desaparecer… pensando que esto de tener que ser lo que no eres no va contigo…

Cuanto sentimiento que no sé como describir… pero, me está matando…

Mode: Fly
Escuchando: Lina - Fly

Voy muriendo…
Mi alma se escurre por suspiros…
Mis ojos ya no te ven…
Y ni siquiera siento…
Preso…

Voy muriendo…
No desaparezco porque no puedo…
Latiendo de nuevo… terco…
Te miro… y me muero…
Es así… me muero…
Se me va la vida en gestos…
No puedo gritar por qué no entiendo…
No puedo luchar porque ya perdí…
Terco… siempre terco…

Son suspiros que me matan…
Miradas en las que te busco…
Pero ya no te veo…
Y es como si no supiera a quién estoy viendo…

Me muero…
Me voy muriendo…
Preso…
De mi cuerpo y circunstancias de nuevo…
Preso…
Y muerto…

Hoy se ha apagado mi corazón…
Hoy ya no late de nuevo…
Hoy huyo de mí…
Hoy lloro por dentro…

La vida es un mal sabor de boca…
Con el que tienes que aprender a vivir…
Y si te resistes…
Sólo harás que empieces a escupir…
Y escupir…
Sangre roja que viene de ti…

Tu corazón entra en depresión…
Se cae por su propio peso…
Y mientras intento cogerlo…
Me caigo a mis adentros…
Me muero…
Y lo veo todo negro…

Tengo miedo a dormir de nuevo…
Y odio mis sueños, y mi cama…
Me siento desubicado…
Y no puedo salir corriendo…

Camino de un lado a otro de la habitación…
Y no sé que hacer con esto…
Con lo que me queda de mí…
Con mis desechos…

Escuchando: Lina - Story goes
Mode: Muriendo

Aún recuerdo, mientras te leía inmerso en verde, en aquella sala antigua de informática que ya está desaparecida… yo aún no sabía cuantas cosas pasarían, cuanto nos pareceríamos pero yo te entendía… escondías mucho con tus pequeñas botellas perdidas… después de unos años ya casi te conocía, y después de verte me asusté de la vida… y aún no entiendo cómo es posible encontrar personas tan parecidas…

Más adelante yo tenía muchas cosas en mi vida, que tu no entendías… me perdí y desaparecí después de una tranquila visita… creo que voy entendiendo… y mi placer es complicado y apenas lo tengo… yo intento encontrar mis sentimientos y no entiendo esa poca sangre para las cosas… no aprecio, no me importa perder personas, cosas… tal vez se me esté muriendo, mi alma, porque mi cuerpo siempre está perfecto… tal vez sea un caso extraño que aguanta el dolor y ya poco a poco no siente expresiones… lloro pero no me entiendo… apenas tengo fuerzas para reír y me cuesta mantener la sonrisa… mi interés es nulo y casi ha desaparecido… ya que las cosas que creo importantes son triviales…

Me he visto desde lejos… sentado desde aquel banco, casi ausente… yo, en medio de toda esa gente, bici, calor y un ¿Seguro que quieres hacer realidad tus sueños? escrito en mi camiseta… y pensando todo lo que implica… casi mareado, casi desesperado… a veces dicen que es mejor dejarlo marchar… pero creo que ya se fue y sólo dejó tristeza en mi cuerpo, una angustia creciente y un dolor que no se sabe de dónde viene…

Aún con un depresivo sentimiento, miento delante de la gente, o más bien ya no quiero mentir, simplemente reniego de su contacto, es casi imposible cambiar lo que has ido acumulando durante tanto… y ya sólo queda aceptar… tal vez yo deba o tenga que hacer otras cosas… tal vez sea el punto de inflexión de mi vida, o por lo menos uno de ellos… ¿antes iba creciendo o iba en saturación? Yo creo que ahora estoy al punto de la saturación… mi cuerpo casi apenas puede con sus sentimientos, casi no tiene fuerzas de tenerse en pie resistiendo… pero esto se hace eterno, y el cambio es poco a poco… y a veces siento como si no pudiera hacerlo…

El tiempo pasa lento…

Mode: Despierto
Escuchando: Lina - Around the World
PD: Yo nunca dejé de leerte, creo… (besos)

Miles de pensamientos… circunstancias que invaden tu tiempo, conversaciones que ya no te apetece mantener… palabras que se cortan y no terminan, voces que no salen de tu garganta, y se atragantan… música en tus oídos y soledad en tu camino… la tristeza ha invadido tu cuerpo, las lágrimas salen cuando menos te lo esperas, y sufres de incontinencia lagrimal… guardas las penas en los bolsillos, y paso a paso te preguntas por qué abandonaste el anterior y por qué vas a dar el siguiente… tal vez yo no sienta pasión por la vida… tal vez no sienta placer con los besos, con el sexo, con las personas… tal vez haya perdido la inocencia, y ya no tuviera confianza en que así no fuera… tal vez simplemente quiera perder el tiempo… o ganarlo haciendo cosas que realmente quiero hacer… tal vez no esté hecho para esto.

Pienso por defecto… me mueven cosas muy diferentes y los retos me apasionan… juego con las palabras porque con la vida no puedo… y dejo marchar a las lágrimas porque si las retuviera demasiado tiempo terminaría siendo agua… besos ya pierden su encanto, abrazos, su fuerza, miradas se pierden porque ahora hay un abismo entre tu y mi cabeza… ya mis manos no quieren acariciar más que teclados… ya mi cuerpo no quiere el calor de otro cuerpo, mi corazón es casi hielo, y mis pulmones suspiros que se escapan cuando menos lo espero…

Hay que saber dejar marchar las cosas… los pensamientos, el tiempo, el amor, la vida… los sentimientos, las lágrimas, los recuerdos, las ganas, y la tristeza, las risas… y todas las demás cosas temporales en la vida… hay que saber abandonar, y hay que saber cuando luchar… incluso cuando dejarse ir a la deriva hasta encontrar un nuevo camino…

Ya no siento… creo que nunca sentí y siempre me engañé… que no soy lo que creí ser y que simplemente soy un ogro sin sentimientos y sin capacidad de mantenimiento de amigos… lástima, yo no aprendí ese servicio…

Hoy… al son de este teclado recuerdo que antaño versos eran escritos para amadas, palabras eran habladas… y mi ilusión se enriquecía haciendo esas cosas, aunque nunca las tomaran… ahora… mis escritos son tétricos, y mi pasión es nula, los versos son difusos, el amor está muerto… y ya apenas sé qué es lo que debo… tal vez no estuviera hecho para esto… y siento que me muero día a día, acontecimiento a acontecimiento… texto a texto…

Mode: No me toque los …
Escuchando: Lina - Let it go