Poco a poco vas sintiendo el dolor… lágrima a lágrima surcando tu voz… poco a poco tu corazón se encoje y ya no sabe cual es su misión… poco a poco la lluvia cae dentro y tus ojos claros, ya no muestran dolor… no tengo nada que decir porque el sólo hecho de hablar no forma parte de mí… el silencio es mi tortura y mi voz…

Nunca podrás luchar contra todo aquello que no puedes controlar… nunca…

Y vuelves a caer… sintiendo de nuevo otra vez como suben la lágrimas que no quieres dejar caer… no creo en no poder… y me duele el hecho de tener que resignarme a vivir, asustado por no poder salir corriendo, sin más que poder hacer… es como si llegara un momento donde quisieras correr y correr, dejar todo de nuevo atrás y no volver… olvidar… y quedar de nuevo hecho un desconocido… persona que miras con sigilo… y que no tiene interés en hablar contigo…

Y tienes que volver a levantarte con sigilo… sin mover al mundo porque sabe que si se despierta vendrá a por ti… yo no puedo luchar por ti pero, puedo sentir… y si sintieras que lloro por ti, nunca sabrías que al copiar este escrito jamás te llevarías las lágrimas que caen en mi mesa mientras tecleo esta mierda… no puedes sucumbir… pero sólo buscas un momento para poderte rendir, tirar la toalla, y no volver a sentir…

shhh… volveré a por ti… volveré y te haré pedazos… romperé tu corazón a cachos… tu cerebro dejaré en blanco… tu alma se quemará bajo mi fuego… y entre tanto tu sentirás todo mientras lo hago…

Dejas al tiempo atrás… casi sin poder recordar… harto de etapas, te detienes a pensar… no quieres volver a pasar… pero no puedes parar, tienes ganas de gritar pero tu voz se atrapa y no sale… te ahoga y no puedes parar… te quieres escapar… quieres correr y correr, y tu mente corre más… dejando tu cuerpo atrás… los dedos que ya no pueden seguir a tu cerebro… la música que golpea tu mente… y tu insistente mientras…

Mode:Take this motherfucker
Escuchando: Linkin Park - Somewhere I belong

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En la noche escribo yo… desnudo ante la respiración… suspiro, y mojo mis dedos en mi cerebro para teclear lo que pienso… veo, mientras tecleo, el mundo en movimiento alrededor mío y vuelvo a recordar aquellos momentos en los que mis ojos se quedaron fijos y pararon ese mundo para que yo observara lo que se estaba haciendo… mientras tanto… juego a creer que puedo controlar todo aquello que me descontrola… y me hundo bajo el profundo fracaso de la impotencia… mensajes dan señales de vida, correos se desvían por no saber cambiar de tema a tiempo… y mi ganas para la compañía disminuyen día a día… no creo entenderos, ni creo que me entendáis… pero tal vez yo dé una imagen que no creo dar… mártires mueren por un dios para alcanzar la eterna vida… otros se suicidan para condenarse la eternidad antes que seguir viviendo… yo, ni creo ni demuestro, pero ante la duda… no creo… tal vez sea demasiado sucio o rastrero, tal vez creas que muestro poco interés por lo que me estás diciendo… pero la cuestión es, como evitar distraerse cuando tengo que dejar de mirar un mundo para mirarte mientras hablo… a veces me pasaría el resto de mi vida en silencio y observando… y no sintiendo lo que a veces siento… perder el tiempo.

Mode: Tired
Escuchando: Nada

Nos quejamos de vicio… hasta yo termino pareciendo patético, a veces, y muchas, sólo de pensamientos negativos, que finalmente terminan reflejados aquí… a veces, mi incapacidad por mantener conversaciones con la gente, o terminar por parecer como si el tiempo se detuviera, mi mente se saliera de mi y me observara allí aguantando en un sitio donde no quiero estar y escuchando a alguien que no quiero escuchar… a veces, se toma una imagen de mí y me declaran pesimista empedernido que no tiene aprecio a la vida y que vive porque no le queda otra… y no es así… intento vivir día a día, luchando porque realmente no es fácil, y descubriendo razones para levantarse al día siguiente… es muy fácil quejarse de lo mal que otros lo hacen, de ver los fallos y creer que podemos mejorarlo… pero en el fondo, somos peores que aquellos que los hacen bien… y me fascina aprender algo nuevo cada día, descubrir cosas que me sirvan y sobre todo madurar mentalmente con cada escrito o con cada reflexión…

Terminas observando a todo aquel que te rodea… viendo como sus prioridades son otras, las cuales a ti ni te interesan… viendo como hay pequeñas personas perdidas por el mundo que merecen la pena… o viendo como realmente la vida es un juego entre personas… unos jugando a ser infelices, otros siéndolos sin darse cuenta… y alguno que otro viviendo feliz dentro del ambiente infeliz de esos infelices… tienes que ser ignorante… no puedes vivir con el dolor de tanta gente en mente… y si supieras lo que el mundo mueve tras de ti, seguro que tendrías hasta ganas de suicidarte… todo es muy relativo… yo, contando esto a través de un blog… tú leyéndome a través de la pantalla de tu ordenador, y miles de personas ajenos a estas cosas…

Hay miles de libros por leer… miles de mentes que merece la pena descubrir… pero, que yo a veces no tengo ganas de descubrir… he escrito muchos correos a muchas personas y muchas de ellas terminan desapareciendo y dándome un paso más a que cada día crea menos en las personas que leen lo que escribo… ustedes me tienen fe… pero no ocurre en el caso contrario… no creo en vosotros… ni en personas de carne y hueso con las que hablo… hasta que no me demuestren que merece la pena creer en ellos…

Tal vez yo deba cambiar mi pasado para mejorar mi presente… tal vez deba cambiar mi presente para mejorar mi pasado… o tal vez deba seguir andando… seguir escribiendo y terminar abandonando esto de una vez…

Mode:Sereno
Escuchando:Una respiración
PD1: Desilusión por la señorita y la señora… una por hacer grises los rojos, blancos y negros… otra por morir hace tiempo.

Son pesadillas que se convierten en ideas, caminan por mis vísceras y me revientan, mi cuerpo se observa al límite desde fuera… lo intentas pero la batalla aún no ha hecho más que empezar… piensas en la lentitud de las mentes y la lentitud de tu lengua, eres incapaz de explicar todo lo que por tu cabeza pasa… es como una autopista con miles de coches, ideas, y todas atascadas por accidentes… todas retenidas por obligación y sin más poder hacer que esperar a que las primeras se remedien… pero… tu crees que existo… a veces a mí me cuesta creer que existen… y me cuesta seguir… esto no son palabras para reír, ni melodías para meditar, son pensamientos que me comen por dentro y salen sin más… intentas pensar, y crees controlar lo que nunca podrás… crees que todo se puede arreglar y sólo te das cuenta que una cosa más no va a significar mucho más… pero te mientes y piensas que si más cosas se suman a esa, todo cambiará… pero no puedes entrar en la mente y hacer ver a la gente, estrujarles esa neurona que los retiene y dejarles ver que tal vez se equivoquen…

Pero si ni siquiera puedes escribir con el dolor y el pensamiento, la ignorancia y el ruido de tanta gente en mente… arg…

Mode: Cansado
Escuchando:EMINEM - Sing for the moment

El tiempo camina por los versos, mil juegos entre el espejo y tu cuerpo… mil distancias entre tu mirada y mi mirada, miles de besos por el camino y un camino juntos hacia algún lugar… perdidos en el mar de decisiones que nos hacen pensar… seguimos, y seguimos… arduo es nuestro camino… lleno de simbolismos, y tecnicismos, hasta quedar perdidos, sin saber motivos por los que andar… lleno de imperfecciones que nos observamos y vemos perfilar… caídas, lágrimas… besos, sonrisas… tal vez una mirada más… me apeteces de postre y de desayuno, mientras pasa la noche y nos hace viejos… me apeteces en sueños y en infiernos, donde nos asamos y desnudamos… me apetece perderme por tu cerebro, y equivocarme para explorar de nuevo y nunca terminar mi encuentro… siento, como si mi cuerpo no fuera mi cuerpo, como si mi vida fuera de todos ellos, como, si yo fuera ajeno a mi vida y no estuviera dentro… me pierdo entre el temor y la vaguedad de mi cuerpo, entre el cansancio de mi conciencia… entre los pasos sobre letras que avanzan mi locura… y me hacen meditar… entre la profunda necesidad de escribir y la nula capacidad para combatir un camino unidireccional… siempre crees pensar que alguien viene de vuelta a encontrarte, pero tú nunca vas de ida ya, pero… tampoco sabes volver… y crees saber y no sabes nada, crees poder combatir la tremenda complejidad que te amarra y realmente sólo sabes andar, caer, levantarte y andar… vuelta a empezar… 3 años, ¿Que tal uno más, o dos? ¿Que tal cinco más? ¿Realmente creen que pueda aguantar? Para mí esto es un reto… vivir ajeno de toda esta sociedad virtual… vivir escondido de la sociedad normal… lo siento, pero si no me entienden, no es lo que pretendo… pero, ya es tarde para muchos, y mucho trabajo para volver a la normalidad… como un suicida cuando se arrepiente y ya está cayendo… ya no hay marcha atrás… tal vez deba aceptar, que la escritura como tal es un recurso para conocerme aún más… mi forma de comunicar, mente con personas que están más allá…

Y resulta que llega un momento en que la escritura toma un valor secundario… tal vez ya no tenga nada que contar, o nunca lo tuviera… tal vez ahora la soledad no me aterra, pero comprendo un poco más lo que nunca me supieron enseñar… tal vez era de lo que yo me quise alejar… tal vez simplemente soy un lobo estepario al que le remendaron con un suicidio cerca para que nunca se le pasara por la cabeza y tuviera que luchar… no teman, mi mentalidad depresiva es soportable, mi capacidad racional lo suficientemente normal como para darme muchos motivos para continuar… pero, nunca me rendiré, tal vez pueda que me quede en forma de resistencia, hasta el próximo ataque… tal vez todo sea mentira y yo ni siquiera exista… tal vez tenga mucho aguante…

Qué más da…

Mode: Lobo
Escuchando: Cold Play

Entre ropas, tu cuerpo, cubriéndolo como objeto de deseo, con sonrisa como lazo, regalo de la vida, tus besos, que se funden con mis labios y me funden el cerebro… susurros lanzados como motivos para seguir a tu lado, miradas que dejan cautivo a mi corazón entre tus brazos… dolor soportado por ambos, sonrisas duplicadas para disfrutarlo… caminos separados pero que avanzan al unisono cada vez con pasos más fuertes que quedan marcados en el suelo… y seguimos avanzando…

Cuando mi fin es la muerte, tu meta es correr y correr… cuando mi visión es negra, donde soy luz que ciega… tu eres ciego… yo, el juego, del escritor de versos que quedan aquí inscritos… ya no somos niños… pero seguimos teniendo ese recuerdo que siempre quisimos… pero yo no quiero volver a ser niño… y es ahora cuando la razón se difunde por el hombre y acapara cada poro de mi piel, para traer más problemas a este ser… ya la locura es irreversible… incurable… la enfermedad de relacionarme… y tal vez no entiendan que yo no estoy echo para nadar en la tierra… porque la verdad es que esta sociedad es la que poco a poco te condena al olvido, y te procesa… y tú, sólo quieres, esa tarjeta… asocial por naturaleza, no molestar…

Pero un idiota es aquel que hace de la vida una gilipollez, y cree que es el señor don, donde su corona es de oro mejor que cualquier otro, donde eres rey por autoimposición, y el que no sea de tu don… no es bien recibido al camino de los dones… pero… tu crees que eres rey y eres pobre, pobre de mente sin solución, castigado por tu propio ser, morirás sin disfrutar… yo sé, lo que debo saber… pero no voy de más…

Pero… esto es un juego no de estrategia, aquí no gana el que más fichas buenas tenga… mi peón se comerá a tu reina, aunque no lo creas… volveré a la oscuridad… y encontraré tu cuerpo desnudo sin más que cubra… sólo tu piel para disfrutar… no merece nada más, que la imagen de tu cara justo al marchar… no necesito más… sólo, la certeza, de que volverás a ocupar esa imagen…

Mode:Cansado…
Escuchando:La Llorona y Violadores del verso

Sin un hueco donde sentirme lleno, pleno… me siento de invitado delante del teclado, alejado, de la comodidad de mi santuario… raro, me siento, con los colmillos deseando de morder algo, defensas por lo alto, esto es la calle, y si caigo llegan los carroñeros y te comerán aunque te encuentres agonizando… yo puedo ser de piedra fuera, esponja dentro que intenta absorber todo este dolor y odio para que no afecte a terceros… pero a veces es muy brusco, el cambio a diario para que el exterior no afecte por completo a este cerebro… los escritos son tétricos, depresivos y suicidas pero es motivo del ambiente que respiro… y a la vez que miro y sólo veo tontos…

Me aíslo… me meto en mi burbuja sin signo, sin poder… huyo de la impotencia de no poder cambiar lo que me rodea, e ignoro, todo aquello que quiero ignorar… imploro a la lógica de la gente pero no ven que sus cerebros no dan para más… y tienes que buscar entre las personas, entre los cuerpos inertes aquel que tenga algo que te llene… te cansas de encontrar esos pequeños seres que vagan fijándose no en la belleza de la ciudad, si no en la belleza de los pequeños detalles que escapan a los demás… es cuestión de mirar, ignorar, y no perder el tiempo con el que te lo roba…

Hoy la impotencia es mi condena, la vida mi apuesta, el suicido la puerta de atrás del escenario, el blog mi micro, mi corazón mi brújula, y mi cabeza mi crecimiento… el tiempo mi aire, mis sentimientos el toro al que no controlo y me monto todos los días cuando me levanto para domar… y siempre me tira… la competición no es demostrar que me adapto a las reglas… mi meta es reventar tu forma de pensar, abriéndote mi cabeza… lo tomas o lo dejas… no me llaman ovejas sabrosas que me como de un bocado… me llaman otros lobos esteparios que se esconden camuflados… pero, esa sensación de que el camino está lleno de espinos, de que el dolor es el camino contra el que debo, y que la no adaptación a lo que mis ojos me imponen… y mi cabeza me apresa… es lo que persigo… abrir los ojos y no ver aquello que me ponen para ver… ver más allá del engaño que todos obtienen…

Tal vez yo sólo sea uno que sueña con la utopía… uno que acepta tu inútil vida, mientras no afecta a la mía… pero es imposible… porque muchos inútiles revientan tus esquemas… te encierras… y no te llaman a buscar la vida… no te ponen el anzuelo para que sigas… sientes que caminas solo, y que ya da igual… tu mentalidad está masacrada y no crees en la mayoría de los que te rodean… menos mal que algunos quedan, esos te dan fuerza, te hace levantar y reventar a todos lo que desean escuchar… a mi nunca me podrás domar, nunca la sociedad será dueña de mi libertad, nunca unas reglas estarán por encima de mi mente, nunca otra persona tendrá mayor importancia que yo… nunca me pondré debajo de tu listón para no molestarte…

Nunca me hagas aceptar tu realidad…

Mode: Si yo no soy nadie, tu eres igual que yo…
Escuchando: Violadores del verso - A las cosas por su nombre

Y es ese impulso para llorar y dejar caer las lágrimas, ese impulso que a muchos nos falta, y las lágrimas se nos quedan retenidas, agarradas, arrancándote el iris de los ojos y volviéndote ciego… es la misma misiva, lanzar botellitas, a este charco, para que vaguen… es la nula creencia en un destino… la fantástica realidad dura y podrida plantada ante tus pies, para saber donde pisas… y que ese olor que te retuerce es la visión de aquellos que juegan sucio y no se ven… no entienden… que tal vez… el juego es que yo los veo y ellos no se ven… tal vez, ninguno de ellos existen y son un invento de mi cabeza, tal vez, creo tanto en que existes que cuando me besas creo que eres real y por eso te siento… y me olvido de todos otra vez.

Es algo raro y anormal… puedes distanciarte y dejar atrás, pero tarde o temprano te alcanzarán y te buscarán… pero, ahora ya no es antes, y ni siquiera el anterior ahora es ahora, ya se convirtió en ayer… ahora los ves… los ves y no los ves… porque puedes decidir crear o matar, tienes el poder que otros nunca poseerán y es sentirse preso por un cuerpo, que ya lo limita, que ya le quita libertad atrapando al alma…

Tan sencillo como creerse lobo para luchar contra aquello que le puede, tan difícil como definir al humano que acompaña al cuerpo, sentimientos, pensamientos, ¿quién tiene la ciencia para describir eso? ¿qué soy? ¿Un acúmulo de proteínas, de reacciones, de moléculas… una longitud definida de bases de nitrogenadas… grupo de genes expresándose… un ente que se esconde de la vida dentro de un cuerpo? Tal vez nos equivoquemos… busquemos la vida en lo vivo y la muerte en lo inerte… buscamos respuestas a preguntas… a veces cuando recurrimos al invento de cosas indemostrables, me niego a creerlos… porque no tienen nada para demostrarme que existió… ¿y si yo no pudiera demostrarte mi existencia, si no pudiera darte esa respuesta… si tuvieras que creer que yo no existo y estas letras se crean para cambiarte, lo creerías? La vida es un invento, un invento de mentes que juegan, a superarse día a día y yo soy tu reto… busco que imbéciles creídos demuestren que son mejores que yo… ponte una nota y yo la romperé en dos… demuéstrame que eres mejor, y perderás… cumple las normas que te rigen y me decepcionarás… siéntete preso de barreras invisibles y yo me expandiré como el aire… haré que me respires… me introduciré en tus pulmones y te ahogaré… te provocaré nauseas y me sentiré vencedor…

Tal vez ya perdí interés en la lecturas de otras mentes… ahora observo respuestas, acciones y tonterías… y de cuando en cuando hago visitas para confirmar mis defraudadores… como siempre pensando que merecen otra oportunidad… tal vez yo ya haya defraudado tanto que no me importe nada… o tal vez yo exija demasiado… pero, mi listón siempre estará alto, viviré una vida tétrica antes que conformarme con lo que me dan al extender la mano… yo no quiero limosnas y no me importa el sufrimiento incansable de mi cuerpo… si eso…

…eso es la vida.

Mode: Lobo Estepario
Escuchando: Pancho Céspedes - Dónde está la vida

Embriagado de tu olor, y preso de la ilusión, soy un lobo soñador. Terrible es el dolor que ahoga estos ojos y no dejan caer sus párpados junto a los sueños, terrible es el tiempo que da un tic hacia delante y un tac hacia atrás. Ya las cosas ínfimas me atraen más, pasos, suelos, nubes, viento, caminos, movimiento… me hacen divagar en otra situación y me hacen salir de este cuerpo para observarme corriendo por ahí. Libre pero preso. Libre pero sólo en teoría. Luego la prosa y los versos son los que me invaden y me ofrecen otra libertad. Yo no soy escritor de profesión, yo simplemente soy un impostor. Plagio a mi mente y le copio lo que piensa para dejarlo aquí, ella, no se queja, y si lo hiciera, sería estúpida su defensa, y terrible mi ataque. Yo puedo mostrarte otro mundo en mi mano, diferente, pero, a veces lo guardo para aquellos que lo quieren, y no para aquellos que sólo quieren ser la oveja mejor acicalada del rebaño. Yo te enseñaré a ser lobo, desaliñado y amargado, siempre atento y con miles de planes secundarios para salir corriendo. Pero, de que sirve que una oveja se disfrace de lobo, si sé a ciencia cierta que va a durar poco.

Pobre mente, copiada y perturbada ante el espejo que tiene escrito en texto, ante su reflejo expresado, ante la imposibilidad de dominar otro cuerpo y reclamar sus sentimientos. Pobre loco escritor que no cree ser escritor por divulgar sus pensamientos y dejarlos al antojo de corderos que nunca sabrán ver su interior. Pobre iluso que clona estos sollozos de un científico, que jamás creyó en la historia ni en el bautismo de las tierras con un nombre absurdo y con una piel que la delimite para no permitirme a mí poder decir que anduve por aquí y por allí. Qué importa que yo le ponga nombre a un escrito que pudo ser escrito por cualquiera, qué importa que no defienda a mi mente del ataque de ladrones dementes. Si esto nunca fue, si perdí ya el interés por la mar donde la gente tiende sus peces, si ya hace mucho que dejé de creer en ti. Qué será de este pobre iluso si ya ni le importa perder, si su poder por mucho que aquí deje se quedará en nada, y poco a poco la mente se vuelva más precavida para codificar lo que quiere pensar. Pero a este no le importa, te la copiaré codificada, ya se encargarán muy pocos de decodificarla.

Pero, ríe ahora que puedes, que si no encuentras sentido por lo menos ríe y déjame en el olvido, que yo tampoco te pido que te quedes ni dejes señas de tu robo, nunca dejes huellas que yo soy policía y buscaré tu mente para meterme y sacar lo que más te duele. Dando voces, voces en un desierto lleno de gente que es muda y sólo ofrece, me siento vendido por nada, gratis, para el goce y destrozo de cualquier alma, pero, el comercio está vacío y ya sólo queda un niño raquítico y oscuro que ya no sabe lo que ha escrito. Son tantos hijos que ya perdí la cuenta, son tantos pequeñajos que ahora algunos han crecido, y otros sólo cayeron en el olvido, son miles de hijos que me robaron un poco de lo mío y me ayudaron a descifrar mi camino. Pero tú, ente superior por escribir libros, acaso debería poner precio a mis escritos, dos tapas y un plástico que contenga mi mente para que se suicide antes de abrirlo. Ya ni eso es lo que quiero, ni ser vendido, ni ponerme un precio, si al fin y al cabo sólo son delirios.

A mi tu dinero no me importa, sólo me limita, porque no me deja hacer lo que quiero hacer y por eso, el tiempo es el que me espera, y me acompaña, hasta cumplir poco a poco todo aquello en lo que creí fácil de hacer y por lo visto no lo es. No busco un papel donde escribirte, busco tu piel. No seré lápiz, seré tinta que emborrone tu mente y te ensucie tu placer ignorante. Dedicaré mi tiempo en nada, y lo perderé en escribirte a ti lo que quieres leer. Porque al fin y al cabo, yo sólo soy uno más, que espera algo y se siente defraudado, y por eso lleva 3 años enviando botellas a un lago, lleva tanto embotellado que el lago se está volviendo de cristal.

Al ego desprecio, a la superioridad escupo, al mandato huyo, y la independencia de mi mente busco, atormentado de lo que voy descifrando… mi vida, paso a paso.

Mode: Doble
Escuchando: La Llorona

Y mientras pienso… pienso que vuelvo hacia dentro… dentro del ser oscuro de pensamientos… pensamientos que encadenan sentimientos… sentimientos que caen y caen por los rincones… rincones llenos de lágrimas que quieren escapar de la tortura de este ser… ser algo, que como desconocido o conocido escribe sin saber… saber que alguien me lee, pero no lo veo, y esto es un juego… juego donde escribo y leen, donde ellos leen y yo no los veo… veo, miles de escritos y cuanto más estable es mi vida, más escritos pueblan mis sueños… sueños que se esfuman con el tiempo y se transforman en otros más buenos, otros por los que luchar… luchar y luchar por los tiempos de los tiempos… tiempos, a veces buenos a veces malos… malos que dejas ventaja para que salgan corriendo, y ya no te apetece atrapar… atrapar ojos que leen sin pronunciar palabra, mudos robando estos escritos… escritos que buscan tener un sentido… sentido el teclado que se resiente por tantos golpes recibidos… recibidos y bien sois todos, pero si venís a vomitar encima de este ser, nadie os pidió que vengáis a joder… joder por placer es lo que a veces busco… busco meter el dedo donde otros no quieren meter, la vida sigue y no podemos evitar ser lo que queremos ser… ser un humano que busca ganarse otros humanos, sin saber muy bien cómo… como desprecio si me leen o no me leen porque no es mi objetivo, pero ya no sé cual es el objetivo… objetivo que se perdió después de encadenar miles de frases sin sentido, perdido y alejado de todo contacto en red o en vivo… vivo para dejar escritos, para dejar esto que para mi es necesidad expulsar a la vez que me invade el ritmo… ritmo que se intercambia por dolor y al que se va expulsando, y otros, otros irán absorbiendo al leer esto… esto es todo lo que os ofrezco… ofrezco escritos mientras aguante el cuerpo…

Mode: Preso
Escuchando: La Llorona

Dos son, lobo y señor. Uno en dos, cuerpo dividido, por la lucha incansable de estos dos seres perdidos. Lobo y señor, señor y lobo, ellos son dos, encerrados el uno junto al otro. Cansado está el uno del dos, lobo saca colmillos y señor llora por los rincones, lobo muerde y señor ofrece, lobo se ríe del señor, señor se apiada del lobo, ambos solos, solos los dos. Un mal juego del señor castigador, un cuerpo para dos, pelea constante de ambos que nunca son ayudados por ambos. Ambos condenados al deterioro y al ahogo de la vida, ambos fuera de la sociedad.

Señor se pierde entre el mundo inerte, observa y se distrae de la gente, es más, la gente le molesta y tiene que esquivar para que su mirada se pierda entre paredes, entre horizontes, entre campos arados hasta el infinito, entre murmullos de esa misma gente. Señor siente dolor, dolor de los que no usan la razón, de aquellos a los que cree parecerse, a los que no comprende, y se pierde, no entre sonidos de sus bocas, entre movimientos de sus labios, se pierde buscando el motivo de gestos, y actos. Señor, es una mitad, una mitad que busca silencio, busca desaparecer y disfrutar del movimiento, de la música que invade su alma, al menos en parte, su parte que defiende de “eso”. Señor se irrita con los ruidos, señor se irrita con los ruidos rutina, que invaden su silencio y con aquello que lo molesta dentro de su paz, adquirida después de tanto tiempo.

En cambio, lobo, es esa parte, dentro de su cuerpo que no aprecia la vida, compañero de cuerpo de señor, y que invade a veces el control, y lo transforma, ruge, muerde, y aúlla, de rabia. Es aquel que en situaciones de supervivencia toma el control, y salva a señor, el que le muestra la realidad y se ríe de la utopía que busca señor, el que no pierde el tiempo en la gente, y cree que todos buscan hacerle daño. Defensa, lobo es dolor, es desprecio por todo aquel que se acerca, es libertad que cuesta… lobo es valor cuando se necesita, es fuerza, lobo es parte esencial, pero incontrolable.

Lobo y señor, señor y lobo. Lobo deambula por las calles solo, señor se deja llevar por las calles hacia su corazón. Ambos comparten un síntoma, y es su tormento, el cual los mantiene preso, separados y en plena guerra, uno contra el otro, ambos haciéndose daño. Hoy los puntos están suspensos, y no los quiero. Desistir de ideas, ambos comparten una meta, y es vivir separados y sin sentirse estorbados. Por ahora, imposible, pero con el tiempo obtenible. Hubo tiempos del señor, donde el lobo vivió feliz en el olvido, hubo tiempos del lobo donde el señor se refugió en sus rugidos. Pero nunca hubo tiempo donde los dos viajaban en paralelo. No encontraron todavía sus sentidos. No encontraron su fin para perseguir.

Dos son, lobo y señor. Señor y lobo son, un cuerpo para los dos.

Mode: Lobo estepario
Escuchando: La Llorona
Dedicatoria: Herman Hesse - El Lobo Estepario (poco a poco uno se va entendiendo)