Y muchos más…

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Pienso reventar tus esquemas… oraciones ya no caben en mi cabeza… empieza la guerra… tu y yo solos… abre tu mente y deja que te penetre.

Pierdo la cabeza, entre rimas y fotografías en vida… opciones se marchan con decisiones… entre vías mi mente delira… tras el cristal el mundo se mueve… enciende y que la luz te ciegue.

Yo soy lo que soy… y muero si no puedo ser lo que soy… nunca pretendí ser ni mejor ni peor… pero si pretendí quedarme a medias.

Mode: Soy…
Escuchando: Violadores del verso

Es como tener esa sensación de que el tiempo es algo ajeno… algo que me afecta y termina pareciendo eterno… entre sueños, ya mi cuerpo apenas puede recuperar fuerzas, entre sueños siempre termino despertándome con un beso… etéreo, y cansado de muertos, todos a mis espaldas, los pensamientos cargan, y te deterioran… y es que después de tanto tiempo sigo estando en la misma mierda… las piedras caen, los muchachos corren, e imbéciles ríen señalando con un dedo el cuerpo del que ya no tiene intención de seguir resistiendo…

Mírame, acaso, tu crees que mi mente llega a la complicación de la situación, simplemente me alejo, me envuelvo en pelo, y me quedo al acecho… ya no tengo miedo al tiempo… y es el tiempo el que castiga, recoge tus rimas, que oídos se encuentran cerrados a cualquier sonido, nadie te pidió escuchar tus vocablos, porque tu pedestal es tan alto que no llegas a montarte… triste cuando pienso, situaciones del recuerdo, a veces huyo, pero sólo ven el revuelo del polvo levantado mientras voy desapareciendo desesperado… no ven el epicentro, causante de mi huida, a veces es que creo que son ciegos… yo ya no juego a hablar, hace tiempo que preferí el silencio… y acumulo por dentro… vomito de tiempo en tiempo pero esto es por defecto, todos cagamos mierda por muy fino que por fuera parezcas…

No hay precio, a ladrones del tiempo… no hay perdón a ladrones de guante blanco que se llevan tu vida sutilmente en cualquier momento… no hay castigo para el que se lleva tu tiempo… y tanto tú como yo respiramos tiempo…

Ahora que dejo mi cuerpo vacío de unos pensamientos, vuelvo, y pienso, en la conexión desde lejos… no entiendo, por eso, me alejo, y juegos para no ver lo que hacemos, no es mi deseo… el dolor, de ver y tener, la imposibilidad de no mover la mente de cualquier… es el dolor, ante la visualización de mi impotencia en niveles tan alto, que mi corazón está próximo al infarto… estoy cansado, mi ritual se convirtió en rutina, y mi rutina es accesible a muy pocas vidas, no me importa luchar por mis pensamientos, pero cuando es otra persona el impedimento… no puedo… juego a ocultar lo que quiero contar, tal vez, creas entender lo que no quieres entender… pero… el dolor ya está hecho, y el recuerdo, ya sólo será un recuerdo…

Dame precios y te diré que no… dame circunstancias y tal vez cambie mi opinión, pero no intentes poner precio a mis principios, porque eso es un no… tonto, tal vez estúpido, pero… no es lo que pretendo, a mí sí me importan los medios… y mis fines siempre están en mi recuerdo, esto es un juego a pasos seguros y duros… después de mucho esfuerzo, es posible mirar atrás ver las huellas, y no quererlas borrar porque te hacen levantar la cara con orgullo de tu camino… shhhh silencio, que esto es lo bueno… que se sorprenda el que lo descubra, porque no tengo intención de contarte mis caminos… no tengo intención de arrepentirme de mis decisiones… no vengas, si no vienes a decir lo primero que debes decir… es imposible concebir un perdón cuando eres un ciego para ello… ya puede estar delante un árbol… que seguirá diciendo lo mismo… y eso es lo que no entiendo… ya después de tanto tiempo los caminos se separan y muchos murieron… ahora tengo miedo porque vuelven las bifurcaciones… y muchos no entienden que no es más que lo que quieran…

No pretendo que me entiendan…

Mode: Lost in my mind
Escuchando:Xzibit - My name

Miles de actos, movimientos determinados, pensados, y condenados a ser realizados… un concepto de realidad alejado, tanto de lo pensado como lo realizado… miles de actos escondidos, micros no existen… sólo palabras son reflejo de la falta de tiempo, sin capacidad para dar más tiempo al pensamiento, pero dedicación plena cuando ejercito el cerebro… sólo son pensamientos, no ataques a gilipollas traperos que sólo me hacen perder el tiempo… y se lo toman en serio, pero donde ellos ven ataques yo veo retos, pero deciden apartarse, y dejan con las ganas a aquel que quiere jugar… entonces me tengo que buscar nuevos retos, solitarios y etéreos, es un daño sistémico en todo mi cuerpo, y no quiero espejos, porque mi pensamiento no es reflejo de lo que veo en el espejo y no me creo… yo me veo pelo, y no veo poco pelo, pero me asusto siempre que me veo y no es por mi feo y dejado aspecto, es porque a veces no reconozco a aquel que se me enfrenta en el espejo… y creo ser mi digno contrincante con mucho ego, que ya no resulta ser llamado por aquellos que sólo quieren ser observados… yo sólo quiero ser olvidado y tratado como todos aquellos que no han destacado… ser escondido y no tener nombre reconocido, un espectro que va sembrando ejemplos, o desatiendas… ya ni entiendo cual es el misterio de la rima, si me importa muy poco que creas que la libertad es poder… mírate, buscando como hacer inventos de otros inventos… yo no creo que existan mejores o peores credos, porque no creo, no leo, y no voy a ver a curas que me digan mentiras mientras me roban el tiempo… no entienden que esto no es cuestión de fe… la fe para mí es el sentido de lo desconocido, atribuimos a algo lo que no sabemos explicar, y eso eso es lo divino… que las mentiras son siempre las mismas…

No busco que sigas leyendo… o tal vez te lo digo para que avances en este texto, ya ni sé lo que escribí hace poco tiempo… no me recuerdo, pero sigo escribiendo… texto tras texto, evolución segura, pero tal vez siempre vuelvo a este tono serio, negativo y sucio que ni siquiera a mi me gusta mi aspecto de muerto, es incomodidad a escribir alejado de mi asiento, rodeado de sillas y mesas, gente que no entiendo, escuchando siempre los mismos tios diciendo mucho cierto… tal vez ya mensajes se queden en el tintero, tal vez sea un “cerdo” o un lobo, tal vez sólo quiera perderme entre mis pensamientos y no sentirme atacado en cada momento, necesito tiempo… o el tiempo ya fue tan largo que para otros no es tiempo, y lo quieren definido… yo no controlo mis sentimientos, y lo que quiero es lo que quiero… mi cuerpo reacciona ante los malos sentimientos y me aparto, tal vez de tantos que es como salir corriendo… pero más bien es seguir mi camino y no pararme a escuchar entuertos… no entiendo actitudes o no entienden mis reacciones, pero cuando no veo es que soy ciego y yo no veo los pensamientos, el dolor es constante y cuanto más cerca más duele, que la presencia de unas personas me hagan ver la mierda de mentalidad de algunos y la de otras me hagan soñar con que existen realmente personas que se apartan de esa gran mayoría que ya no sabes si es de verdad… o es imaginación intuitiva de la mentalidad cerrada que este asocial deja como esmeraldas en estas tarjetas digitales para que cualquiera los lea…

Pensar cuesta, y cuando le pones un precio a tus pensamientos estás poniendo un valor… o tal vez cuando no le pones precio es como si te estuvieras vendiendo por cero… yo ya no entiendo todo este esfuerzo, ni el comienzo, ni el proceso… ni el mantenimiento a pesar de que mantenerlo sí cuesta dinero… y el cual no me importa pagar para seguir controlando todo los aspectos que me dejan… es triste, pero pago por mi libertad de pensamiento, por mi nombre y por mi espacio… y a veces tengo miedo a que algún día todo esto quede reducido a nada porque fue borrado… es como tirar las palabras de un libro, arrancarlas… tirar tu diario… tal vez no sepa por cuanto tiempo, pero… cuanto pueda, lo iré haciendo… y tal vez llegue a viejo, escribiendo… siempre los mismos versos, los mismos pensamientos… o tal vez vaya escribiendo mi vida en clave para sólo un lector, y es, el que lo está escribiendo… tú crees entenderlo, desde aquí te envío suerte y esfuerzo, porque si eres capaz de adentrarte en mis pensamientos… te monto un monumento…

No muchos desistieron… otros, sólo fueron el conocimiento, algunos se convirtieron en nombres recordados de los cuales no tengo imagen… y quedaron abandonados… ya no hay encuentros de personas invisibles… y personas visibles se fueron perdiendo, no entendieron, o yo fui demasiado drástico en el desmembramiento… pero por razones que a veces muchos no creen, no vienen al cuento, y no tienen por qué ser tesoro de algunos… yo tendré mis motivos… y tal vez las opciones que algunos creen no sean, sino más que determinaciones…

He ahí las piezas… existen muchos movimientos, pero sólo algunos son los permitidos… muévanse por las reglas del juego, y venzan al sistema.

Mode:Recuerdos
Escuchando: Violadores del verso

Es el dolor de escribir versos, dejar perder sin luchar, y no tener esmero cuando es un acto constitutivo… no diferencia de aquel que está primero, sólo más o menos esfuerzo, tremenda decepción de pensamientos, una y otra vez el mismo cuento, pero con finales diferentes, ya ni siquiera sigo leyendo, ha perdido sentido, y me he vuelto un autista entre letras, y con esmero sigo despedazando el medio, hasta que me canse… y deje de hacerlo… busco motivación por la vida, y es la vida la que me echa a la mierda, y es la mierda la que me ahoga y no me deja respirar… es la presión de destacar, cuando te importa una mierda lo que los demás crezcan sólo para hacerte sombra y no dejarte captar ese sol que con tanto esmero deseas… la suerte no existe, sólo coincidencias, y conexiones de pensamientos que surcan los vientos para encontrarse… el dolor es soportable, el masoquismo una actitud de resistencia para prepararte… son pruebas para desquiciarte… y las circunstancia sólo son detalles, que pueden crearte un remolino de ideas que te dejan a medias…

Mode: Cansado
Escuchando: Violadores del verso

Es un día tan largo que pierdo la cuenta del tiempo que llevo apartado de tu lado… me asusto, cuando recuerdo perfectamente tu cuerpo abandonado en la cama cuando me marcho… miles de hechos hasta volver a escuchar tu voz, sin ganas ni siquiera de abrir la boca… apartado del contacto humano… me siento desnudo sin tus brazos… me siento inválido, pero forzado a convertirme en lobo y enfrentarme a las ovejas que últimamente sacan dientes y pelean… esto es la cuenta, desde que te levantas hasta que te acuestas… lucha tras lucha, con tu abrigo de pelos y tus colmillos afilados… a veces necesito desaparecer entre las ovejas, camuflarme y confundirme… a veces cuando no me dejan muerdo, porque bajo el camuflaje los dientes no engañan y los daños son consecuencia… y cuando llegas, te abrazo para recuperar fuerzas, te beso para intercambiar vidas… y no entiendo como puedo aguantar todo el día, día tras día… casi zombi, casi autómata…

Y en mi estado de letargo, es como si la inercia no te dejara descansar, hasta que tus piernas comienzan a fallar, hasta que crees caer y te tienes que parar… incomodidad ante el teclado… rara sensación, tal vez causada por la velocidad a la que cambia mi vida… tal vez ya sea asco ante el comportamiento humano… determinado y generalizado… te sientes sólo mirando el amanecer, mientras el tren va marchando, otros hablan… yo prefiero tener boca callada y disfrutar del alba… son demasiados detalles que se escapan…

No es que esté dejando este “hobby” que me encanta… no es que ya no quiera dejar palabras para que alguien las adopte… no es que ya esté tan cansado de que me copien que ya sólo escriba en privado… no es que sea un egocéntrico demasiado importante como para no contestaros… es que me falta tiempo en prioridades… los deberes están antes… triste pero cierto, no tengo tiempo…

Y cuando lo tengo prefiero descansar… pero mientras pueda y tenga fuerzas, Mr R sigue adelante… paciencia.

Mode: Cansado
Escuchado: Violadores del Verso

Las palabras son balas cuando crees que el que las escribe es el que dispara, no es fácil aprender a esquivar las balas… pero si se consigue, a veces se saben ver las cosas desde otra perspectiva… a veces no te afectan negativamente, sino que te hacen crecer… a veces cuando digo que no me gusta hablar y no me creen, me hace pensar… que después tendré que hablar más… el silencio es un arma, o un escudo, según la utilidad que le quieras dar… pero a veces apetece que no rompan ese escudo…

Mis reflexiones…
Intentas aguantarlo… intentas comprenderlos pero yo no soy amparo de perdidos sin juicio… la consecuencia es un tremendo dolor de cabeza, cuando lo único que quiero es silencio entre cabezas… unos, insisten en romper esa capa cristalina que llaman silencio… otros buscan sólo amparo, pero saturan al que no quiere escuchar palabras ajenas… a veces callado se dice más que hablando… observando actos secundarios… mientras siento que lo que me están hablando me está robando literalmente el tiempo… y me muero en cada encuentro con personas que a veces te sacan ese lado oscuro, y se llevan un zarpazo, la próxima, más cuidado… la cuestión es ni tanto ni tan poco, hay que discernir entre aquello que realmente quieres vivir, y a mi pocas cosas me hacen sentir vivo… y busco, desesperadamente huir de todo aquello que me hace morir… no hablo para no actuar, y cuando hablo, es porque actuaré…

La cuestión es, que no quiero hacer entender… y tampoco pido que me entiendan…

Mis reflexiones…
Mirar… mirarte… y buscarte en mis pensamientos para no sentirme dañado por lo que me rodea en estos momentos… evadirme poco a poco si puedo, aguantar con temple… y evitar el asesinato de muchos que a veces no me hacen perder el tiempo… me lo roban… hoy… me olvidaré de ti de mentira… te pensaré siempre que te alejes un centímetro y te recompensaré… por el resto de los días…

Tal vez no entiendas mi forma de actuar, pero tal vez lo único que quiero es que la acepten… y sigues escribiendo y dejando en el tintero escritos porque ya no te apetece…

Mis reflexiones…
Sigues avanzando, cometiendo errores y remendando… cosiendo tu corazón contra el daño… pero siempre avanzando… caminos olvidados, perdidos y alejados, me siento solo en mis pasos, pero acompañado… contrario, pero es que no entiendes de lo que estoy hablando… vas caminando en paralelo, acechando a aquellos que avanzan contigo y se van alejando, pero siempre al mismo nivel… siempre por caminos cada vez más separados… cansado, yo no ataco… pero personas se toman como ataques lo que hago… no ven que yo puedo avanzar solo… no ven que no necesito apoyo… aunque el dolor de un camino sin apoyo es peor que el de hacerlo junto a un rebaño…

Ahora el dolor de los versos me castiga con el infierno, el sabor de los deseos es amargo y el camino hasta lograrlos es un camino lleno de espinos que me van desangrando… la capacidad para aguantar tanto viene de largo… pero me duele igual que a ti y a ti… aunque esté acostumbrado…

Y ya no entiendo… llegan preguntas en las que me hacen pensar que no me encuentro… que necesito escapar y que no me siento bien rodeado de gente a la que no comprendo… no comprendo su forma de pensar, su forma de actuar, sus ambiciones, sus actos…

Mis reflexiones… - Soy silencio
Disculpen antes que nada si estas palabras dañan… pero ya no importan nada… no las palabras, sino las personas a las que atañen estas palabras… vida cansada, de altibajo en altibajo, sacando guadañas… he cortado tantas cabezas que ya mi colección está culminando, este no es un don, es un castigo, donde escrito a escrito van callendo chuzos que rompen tu cráneo en cachitos… olvido forzoso ante el acoso de situaciones estúpidas que gente estúpida da tanta importancia como los ignorantes a las palabras de los que crean a esos ignorantes… la libertad no existe, porque te la quitan en cuanto nadie sabe llevar las consecuencias… mensajes sin respuesta… egoístas que sólo piensan que el mundo gira alrededor de su triste cara… mira, despierta, y verás el cielo que ya no te quiere y llora por ello… nunca supiste ver que me duelen las palabras pero mi capacidad para aguantar es superior… yo no ataco, golpeo poco a poco y el tiempo ya te hará efecto… no soy experto cortando de cuajo, pero poco a poco me desangro, me separo y agarro al silencio como arma contra todos aquellos…

Y esto sigue siendo lo que fue al principio… la lectura es consciente de que existe, pero las pruebas no existen… no hay fluidez y me estoy vaciando, hasta que me quede vacio y deje de escribir tanto… cierre el grifo y desaparezca sin dejar rastro… bueno… el camino por el que un día circuló un río…

Mode: Mostrando acumulados
Escuchando: Rap

Sentado tras los tic tac… ves un mundo pasar… raíles, ruedas, caminos… ves el tiempo pararse, y la mañana se convierte en algo tan lejano, que comienza a olvidarse… ningún día igual… deciciones que tomar, tantas, que no puedes pensar en las consecuencias de todas, y tarde o temprano llegarán… y llegan, y no te hacen llorar, te arrancan las lágrimas sin más… y te enseñan que a veces llorar, sólo sirve para echar… de tu cuerpo todo lo que no puedes gritar… es la tentación de dejarlo… y no volver a luchar… es la tentación que te hace más fuerte si sabes actuar…

Poco a poco, te sientes cambiado… poco a poco, te das cuenta que tus valores son diferentes, y tu mundo muy pequeño… con pocas cosas que te hacen sentir bien, pero las cuales defiendo, y si me veo tentado… muerdo… y muerdo para no arrancar un dedo, sino para dejarte sin brazo… no hay señales de cuidado… esto es así, no puedes cambiar lo que siempre fue así, sólo intentar entender y aceptar, no hay otra…

Mode:?
Escuchando: Animals - Coldplay

Refugiado tras la noche larga sin ti… me vuelvo a convertir en un animal… que busca una luna a la que aullar… y aulla… miro alrededor y huyo de mi… y huyo de aquellos que no logran entender, y aquellos a los que no logras hacer entender… pero… te das cuenta que es raro volver… y volver, tras mucho tiempo incomodo tras esta pantalla… tras mucho tiempo amargo a mirarme al espejo de un teclado… es duro de hacer… pero… la necesidad de responder, a tu conciencia una y otra vez… la necesidad de escucharte tras una banda sonora que tal vez ahora, y no antes o después, signifique tanto como lo hace esta vez para inspirarte algo… una y otra vez, hasta reventar cada segundo… hasta estar harto…

Y son animales que comen animales… son personas que luchan contra personas… son sentimientos que terminan a un lado en guerras de malvados… es un chaval harto de idealizar un mundo y siempre creer que puede cambiar algo… es un chaval, harto, de ver como nadie cree que se pueda cambiar, y al que apartan a un lado para continuar sus amargas vidas en busca de una triste felicidad verde… verde papel… verde sin valor, mas el que la orden da… la gente se preocupa por muertes de princesas, y la televisión no anuncia la muerte de otras personas que fueron más importantes que ser hermanas de una princesa… arg… telediarios son noticias de muertes raras, hechos macabros que te sirven a la hora de la cena… política, es juego de mentirosos… la universidad pública es una empresa, y gana dinero… porque público no significa gratis… y ver como algo que a ti tanto te ha costado, es conseguido por el de al lado sin mover un párpado… te hace replantear tus prioridades, te hace reflexionar acerca de lo importante… de tus metas… de tus ambiciones, y hace pensar que tal vez te pidas demasiado… que apuntas demasiado alto… que quieres llegar a hacer algo… pero rencorosos ponen zancadillas para que caigas en cada paso… todo a un lado, aunque los todos no son todo y los nunca tienen definido su longitud en el tiempo… es triste y cansado, no encontrar las palabras para explicar algo… es triste ver como tu boca se traba con lo que dice tu cabeza y no llega a explicar lo que realmente piensa para que te entiendan…

Y me canso, a veces de hablar, y me callo… y me canso, a veces de luchar por algo y lo dejo marchar… y me canso de hablar en vano para intentar demostrar a gente que no me conoce de nada que puedo llegar a ser algo… pero ellos quieren un número… pero yo no quiero ser un número alto y bonito, sin cabeza… no quiero ser eso, aburrido y amargado… no quiero ser el lameculos de nadie y por eso me canso, de gilipollas amargados y rencorosos que siempre están incordiando… y me canso, de luchar tanto… y de mirar y tener ganas de vomitar al ver personas que hablan mierda y piensan mierda, personas que no te aportan nada y a los que sientes que te roban la vida en cada palabra cruzada… escapo, de mi realidad, a mi cabeza y ya ni escribo, por pereza… me aburre este mundo de mentirosos, este mundo de egos y sus mundos, de visitas por visitas, de lecturas por lecturas, de contestar mensajes estúpidos que no me apetece contestar…

Y te llegas a replantear, si así comienza la dejadez hasta dejar… si así comienza un camino hasta separarte de lo normal… lo normal e irreal, un juego que se diseño para comunicar, y ya no me apetece ni mirar… escribo sin saber lo que escriben los demás, resulta gracioso considerarse un bloguero con su ego, y no leer nada de la blogosfera… desaparecer sin comentarios y seguir esperando comentarios de gente desinteresada que me encuentre googleando… escupiendo por escupir pensamientos de los que no me arrepiento decir… anonimato sólo sirve para opinar por un tiempo con una verdadera realidad sin asumir consecuencias… el no anonimato implica mostrar a personas con las que no te apetece hablar tu realidad… y asumir…

Y ahora esto qué es… botellas enfrascadas en internet, a las que nadie puede responder… a los que muchos dicen reconocer… ohh un don de un dios en el que su profeta no cree en el… harto de mentiras desde pequeñajo para terminar odiando… ateo, no creo en fantasmas ni dragones, ni en personajes inventados, ni en muñecos que se mueven, ni en bichos… ni en cielos ni en infiernos… claro claro claro… cansado… siempre Mr. señor que se queja tanto… siempre Mr. individuo que odia este mundo y siempre está cansado…

Hoy ha tocado tochopost, ni pido perdon, si no lo hubieras querido leer no hubieras llegado hasta aquí… paso… me siento engañado, me siento realmente como un naufrago en el mar de internet, tirando botellas que nadie puede responder…

Mode: extrañando
Escuchando: Looking through Darkness - Guru

Y quise ser marinero sin haber visto el mar… quise, luchar sin saber que las heridas duelen… quise saber, y no sabía que no se puede saber todo… quise parar el tiempo, y sólo conseguí romper un reloj… quise escapar corriendo, y me di cuenta que sólo había llegado a la esquina, y ya, estaba sin aliento…

Quise tantas cosas que cuando te quise tuve miedo a seguir… tuve miedo a que fueras tan grande como el mar y me ahogaras… tuve miedo que me hirieras y esas heridas ya no se pudieran curar… tuve miedo querer saber junto a ti, miedo a que jugaras con mi tiempo y no fuera capaz de ver… y sobre todo, tuve miedo… a tener que huir de ti…

Pero, después ,te miré y te vi, y me vi junto a ti… y no tuve miedo a seguir… y seguí… y te miro y no sé que decir… y te miro y mi boca se queda muda, sin más que pedir… y te beso, y me pierdo en tus labios… y eso es lo que quiero de ti…

Que tus besos… sigan siendo besos…

Mode: TQ
Escuchando: Alejandro Filio

Bajo lunas y cielos, donde las estrellas caen del firmamento, vuelvo… algo conmocionado por el golpe que llevo… casi sin comodidad para sentarme delante del teclado y tocar algo… casi fugaz… hay veces que la escritura no merece cuando sólo es tiempo para dos o tres cosas… y si mi cuerpo no está agusto, no escribo… no porque no quiera sino porque no puedo… me vuelvo, loco, entre pensamientos rimados en mi cabeza, bajo tono de voz que no suena aunque quiera que rompa el silencio donde mi locura avanza con prisa, cada vez más, bajo mi mano, controlada, pero al fin y al cabo…

Ausentes causan daño… ausentado marca corazones con heridas abiertas… voces recuerdan, y recuerdos se quedan en recuerdos, casi enterrados bajo miles de proyectos… no existe tiempo que no tenga dueño ni nombre, pero ninguno de ellos es al mío al que le corresponde… y lucho por usurpar tiempos a sus dueños para dedicármelos… pero no puedo…

A veces esto es lo que queda tras mucho tiempo pensando… una conciencia descrita en miles de líneas… y no lucho por subir en un pedestal, pero sí quiero que mis reflexiones tengan mi nombre como es lo normal… pero ya simplemente me da igual… tú crees que predicando la palabra sin nombre del predicador se las creerán… no sirve de nada ponerle tu nombre porque entonces sabrás que estas palabras no salieron sin más… y no atribuyas a tí algo que no sepas explicar… porque nunca sabrás lo que mi conciencia pensaba tras terminar de escribir… pero qué coño te importa a tí… después de tanto tiempo no puedo… pero sigo luchando por aquello en lo que creo… y te diré en lo que no creo para terminar… no creo en ti que lees estas líneas… porque si crees que mi meta es ayudarte es que estás mal encaminado… esto es la vida… el que no lucha muere… si no quieres luchar, lárgate… que aquí no pintas nada…

Arg…

Mode: Necesito algo más….
Escuchando: Violadores del Verso

Miles de fantasmas rodeando mi cabeza… miles de lagrimas gritando “dejadme en paz”… miles de voces que me traen por el camino de la locura… miles de versos a la espalda… es el peso de las letras el que me llena de cansancio cada día cuando me levanto… sonrisa de niña que me enseña que la vida es de otra rima… me siento un alma perdida… me siento perdido entre encontrados… soy odio a tu lado, dolor a escondidas, lágrimas camufladas bajo una sonrisa… depresión es uno de los síntomas… impotencia un dolor agudo que te mata poco a poco… y sangro cada vez que miro al mundo y no me encuentro caminando… me cruzo con miradas, y paso de largo… me cruzo con el pasado y me paro… yo no tengo agujas en el corazón, tengo estacas que hacen daño en cada paso… suspiros son dolor del pasado… latidos, son dolor de lo que mi alma no solucionó… ahora estas letras son vómitos de mi cabeza… porque si no salen me pesan… porque si me pesan, me ciegan… y es siempre la misma mierda…

Hace unos cuantos años yo me vi aquí despues de dos años, y ya son casi tres delirando… evolucionando, pero esto es lo que hay… no hay nada más… escribir para parar la locura que avanza, y poco a poco me come más terreno… ya no sé si soy un ciego al teclado o un teclado escacharrado… ahora estoy cansado… alej