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Mr R: Desde mi ventana el mundo no me daña, desde mi visión, mi alma no siente pena por ellos, pero se hace preguntas, preguntas sobre qué es lo que pasa por sus cabezas ¿cuál es tu vida? ¿cuál es su vida?

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Mis Reflexiones...

¿Qué soy?

Martes, 29 mayo, 2007 a las 12:27 am por Mis reflexiones...

Tras un día duro, me da igual con lo que me vengas, ya me da igual… tal vez lo que yo quiera no sea posible, demasiado sencillo, y a mí lo que me va es hacerlo complicado… saturado, acabo, después de un día largo… ya no importa, todo es relativo, he olvidado lo que sentía en tu presencia, y ahora en tu ausencia, siento lo mismo… ya no laten latidos con tu cuerpo, ya ni siquiera veo el espejismo que veía hace un tiempo… he perdido el interés por lo poco que me interesaba y ahora me pregunto ¿qué vida me espera sin ilusiones del poeta por hacer poemas? Yo soy preso, tengo que escribir, no tengo remedio, no puedo escapar de esto… si no escribo, muero, o me vuelvo loco, y entonces tendré que matarme o mataros… no creáis, pero con mis letras se podrán escribir biblias, para que se puedan quemar bien en la hoguera… y te olvides de creer en mí como si de un dios fuera…

Si pasara por tu lado no te darías ni cuenta, Mr R es raro y pasa de largo, no te mira y te vas enfadada con tu cuerpo contorneado… otro día, pero hoy paso. Ya me cansé de ver tanto, me percato de la chavala que me vio, pero no sé su nombre, veo a mi ex con su novio, veo a amigos de otra ex y a examigos… tantos ex me hacen pensar que soy un extraterrestre y tal vez el problema profundo sea yo y siempre inconforme porque nunca encuentro a quién me apetece… entonces hoy ya no me apetece, o no me da la gana de escuchar tu bla bla bla… así que calla, y mírame a la cara, ¿no ves que yo ya no escucho nada?, me distraen los pájaros, los árboles, incluso unos chicles antes de pasar por el cajero del super… voy en mi mundo, paso seguro y absorto de todo, tengo unos cascos que me traen jazz a ritmo de funk, no pido más, ellos me aíslan y me ponen la banda sonora a mis pensamientos… por supuesto escucho rap, el pop o el metal los dejamos atrás, buscaba motivación en la letra, y la reflexión pura y dura se refleja en letras no en ritmos…

Yo camino solo, en silencio hacia el fin más duro, encontrar la paz en la soledad y amar a un sin fin de caras sin llegar a más… podré hacerlo, dejaré roto a mi corazón y no intentaré recomponerlo, y claro, tengo miedo porque lloraré hasta por los huesos, y no, la pena ya no se marchará de mi interior… ya perdí la ilusión por hacerte detalles, por los preliminares o por decirte todos los días que estás tan guapa que me apetecería follarte y rebobinar para volver a follarte… no hay más que hacer cuando el poeta va poco a poco perdiendo el interés por escribir poemas a mujeres… ya sólo escribe textos, largos y en prosa, al ritmo de un bombo y un clap, en absoluta oscuridad, con un dolor de ojos que no se puede soportar… el cuerpo está cansado, poco a poco Fran se aparta a un lado, el señor que durante años se apoderó de su cerebro toma el control y ya no hay compasión… ya creo que Fran lo deja actuar, el puede conseguir más, y siempre se esconde cuando no se dan las condiciones…

Y podría seguir escribiendo… hasta hacerte cansar, hasta hartarte de mí… pero yo me quedaré con ganas de más, y tendré que inventar un escalón más para llegar, una meta más, un sueño o lo que sea para poder seguir intentando superar el más allá… yo no sé lo que soy pero a veces esto es más una tortura que un don…

Mode:Eterno
Esuchando: Violadores del verso

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Mis Reflexiones...

Preso…

Sábado, 26 mayo, 2007 a las 4:16 pm por Mis reflexiones...

Y qué vais a hacer cuando un escritor se suicide… no tendréis más de él, ninguna palabra cruel, ninguna realidad fiel, será impuesta… salvo la sangre que en el suelo mancha tu parqué, eso te va a doler… porque escribo gracias a esta tentación a la vida, a veces me entran ganas de saltar por la cornisa, mirar abajo y no tenerle miedo a estampar mi cerebro contra el suelo, y esparcir mis sesos… miles de formas tengo, pero todas ellas, culminarían en muerte, por eso no lo intento… tengo miedo, a mi cabeza, imagina cosas que no sé como llegaron a ella… te beso cuando sólo siento atracción por el invento que he fabricado en mi cabeza, y por eso lo hago en sueños… cuando hablo contigo tengo más motivos para borrarte y borrarme del mundo que para besarte…

Mi razón es que al menos tengo momentos de cordura y no me metí en más líos que los que debía… he dejado a un lado a las chicas… ya ninguna me dais más que dolor en vida, y poco placer de mentira, demasiado esfuerzo para follar, cuando lo que tu quieres es a alguien a quien poder manejar, hacer daño y desquiciar… es fácil buscar a putas para descargar pero un poeta no quiere follar, quiere hacerte el amor y sentir que te ama mientras te mira a los ojos… craso error, querer ser especial cuando la normalidad te determina… ver que todas os acercáis cuando ya no quiero nada… no tengo ilusiones aunque me enseñes tus tetas… es lo que tiene, que las tetas no piensan, y para mí vale más el peso de tu cerebro que el de tus tetas… no importa, viviré amargado con mis letras, con mis comidas de cabeza y con mi dolor por vuestra controversia… es lo que tiene ir teniendo claro lo que en la vida quieres.

Resistir la tentación de no dejarse llevar, y lanzarse cuando uno se tiene que lanzar… la verdad, es que esto no es un periodo confuso, es un periodo caótico donde me busco… se me han caído las retinas de tanto frotar, mis ojos, ante la visión de la nueva realidad, y mis ojos comenzaron a llorar para calmar a mi corazón que en vez de latir lo que quería era explotar… yo puedo, me dije, y me vi preso, encerrado en una sociedad donde las personas de a pie juegan… pero yo nunca quise jugar, y por eso tengo problemas de aceptación por la sociedad y por mí mismo.

Ahora intenta competir contra mí, cuando yo escribo esto y ni siquiera tengo el aliciente de pensar que lo harás mejor, yo seguiré escribiendo, y con el paso de los años seguiré estando tras estos textos, no pretendo ser el mejor porque es demasiado esfuerzo, sólo pretendo que estos textos entren en tu interior y te hagan salir de esa jaula encerrada a la que llamas vida… yo me comí mi mierda y no morí de pena, así que todo es relativo y tal vez millones de personas lleven mejor los problemas que yo, pero ellos no llevan el peso de mi consciencia… por eso, no me importa lo que digas, lo que creas o si no te conformas con lo que mis rimas te brindan… yo no escribo para tu satisfacción, escribo para no coger el camino cobarde y corto de la vida, por eso sigo aquí… dime, ¿tienes ya razón para saber por qué escribo tanto?

No te preocupes cuando escriba poco… no te preocupes cuando mis letras apenas aparezcan, síntoma de que estás bien y no necesitas descargar tu cabeza… preocúpate cuando no te dé tiempo a leerme a diario todo lo que esta mente piensa…

Mode: Yo
Escuchando: Violadores del verso

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Mis Reflexiones...

Escritor suicida…

Sábado, 26 mayo, 2007 a las 12:13 am por Mis reflexiones...

La evolución del escritor, a veces, es guiada por la de sus pensamientos… una mente depresiva, y sola, no quiere hacer más daño a aquellos a los que su telaraña apresa… y como escritor, me veo preso por la enseñanza de un amigo, y preso por lo que escribo, por las voces que escucho, por los pensamientos que escribo… me siento preso, aún creyendo ser más libre que muchos que me rodean… eso no me salva del sufrimiento, de los sentimientos que me retienen aquí, y de una vida que ha sido cambiada por una decisión… quitarse uno mismo la vida… asesinarse, matarse porque está convencido de que ese camino es el único para no tener más que luchar, o que sufrir…

Un escritor a veces no sabe por qué escribe, ni si de verdad es uno o no, sólo se siente preso de un profundo sentimiento que necesita ir aclarando… necesita ir sacando poco a poco hasta culminar en algo, en una armonía de la vida, o en un irremediable camino hacia el suicidio, pues todo le lleva a caminos cada vez más complicados y dañinos. Si el camino es el suicidio, puede salvarse matando a sus personajes, matándose a sí mismo en su libro, una y otra vez, en miles de diferentes situaciones… pero tarde o temprano, creerá estar en su libro, y cogerá uno de los finales que el mismo se ha escrito, y se quitará la vida… sus libros, sólo atrasan lo inevitable… sólo dan marcha atrás al reloj para que nunca llegue a su hora, se convence, se arrepiente, se convence y llega un poco más lejos, se arrepiente, lo intenta, falla, lo intenta, falla… hasta que no falla, hasta que finalmente está tan convencido de que se va, que se va, y cuando falla es porque no estuvo convencido de su marcha.

Al escritor sólo le hace falta hacer llegar tarde a todos los que se sienten preocupados por él… el los conoce, sabe todos los detalles, él los ha creado… y ninguno llegará a tiempo para salvarlo. Tan fácil como eso, pero lo difícil para el escritor es discernir si está matando a su ficción o por el contrario se está matando.

A veces la vida se nos queda grande, tan grande que preferimos irnos antes de no poder hacerle frente… a veces nos cuesta darnos razones para continuar, y sobre todo porque nos cuesta encontrarlas.

Mode: Tentando a mi vida
Escuchando: Nada

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Mis Reflexiones...

Sin ley…

Viernes, 25 mayo, 2007 a las 7:15 pm por Mis reflexiones...

No siento que pertenezca a un espacio de tierra, no por poner nombre al lugar dónde pisas vale más, la riqueza no está en las personas sino en la tierra… pero cuando yo me creo que vengo de la madre tierra tu me localizas en un pueblo, tan pequeño, y lo encierras, con una línea imaginaria dibujada en el mapa… a mi no me importan líneas imaginarias, yo me pongo límites en la estratosfera… no me van a parar tus barreras imaginarias… me moveré por donde me venga en ganas, y cuando me preguntes de dónde soy te diré que soy del mismo lugar de donde tú vienes… yo nací en la tierra, no tengo patria ni bandera… no tengo religión ni dioses, tengo a la madre natura que mira por mi vida, y ella es más sabia que todos esos dioses que te meten mentiras en la vida… la vida es muerte lenta hasta el suspiro final, sufrirás, pero también sabrás sacarle partido a las risas, todo en su momento debido y siempre con los pies en el suelo… no hay nada imposible, pero sí hay cosas que escapan a la realidad… así que imagina lo que quieras pero lo real no lo imagines y lucha por hacerlo realidad…

Tal vez me cueste poner en orden mis pensamientos, pero yo no soy escritor, sólo transcribo lo que pienso, con fondo poético a veces con rima, a veces la rima está implícita… a veces con algo más que el texto que tienes delante de tus ojos… a veces meto mensajes subliminales que nadie lee, que nadie ve, y que a veces necesito que alguien los vea… pero me desilusiona y me ilusiona, tal vez algún día llegue alguien que las vea… o llegue un momento cuando pase mucho tiempo que no sepa ver mis mensajes porque me haya quedado ciego en penas…

Tengo un lobo gris delante mía, y al lado unas islas… cogeré mis maletas y me marcharé a un lugar perdido en Oceanía… tal vez siga escribiendo pero ya nadie sabrá qué es lo que le pasa a mi cuerpo porque habré desaparecido por completo, vida nueva, y tal vez nueva vida llegue… me marcharé de todos ellos y me quedaré aislado por completo… no tendré lugar para nadie, por tanto me dedicaré a darle el mundo lo que pienso… nada extraordinario, nada superdotado… yo no soy nadie, y por eso en nadie me quedo cuando me intentas buscar… la libertad me la impondré yo, y mi vida tomará un rumbo mejor, directo al fondo del mar hasta ahogarme y no volver a saber más… siempre te preguntarás… ¿Qué fue del Fran? Y Fran callará, será rumores entre masas, y comentario entre cotillas… yo seré una persona normal que no busca más que encontrar razón a por qué está aquí tan confuso… tú no me entenderás y yo me marcharé una vez más…

Tranquilidad… es lo que pide mi cuerpo, no quiero ser escritor de masas, no quiero ser científico loco que invente la destrucción de todos… no pretendo ser tu dolor, ni quiero ni puedo luchar contra todo esto que siento… no eres nadie, y eso es lo que te quieren hacer ver… hay millones de personas mejores, pero tú no buscas ser mejor… sólo quieres hacerte un hueco…

Necesito algo… necesito evolucionar…

Mode:Cansado
Escuchando: Violadores del verso – Información Planta Calle

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Mis Reflexiones...

Loco por perseguir una utopía…

Domingo, 20 mayo, 2007 a las 2:28 am por Mis reflexiones...

Y llegará el día en que despiertes y no sepas quién eres, a quién tienes a tu lado, con quién vives o a quién amas, llegará ese día y te asustarás… tu latido comenzará a acelerar, tu respiración resultará con dificultad, ganas de vomitar, el suelo bajo tus pies se mueve y caerás… y cuando despiertes la verás, vuelta al mundo del no sé nada, ¿qué has estado haciendo durante tanto tiempo? Tan ciego que no veías a quién tenías en frente…

Decidirás marcharte, dejar a mujer e hijos y olvidarte… papa se marcha porque no conoce a mama, y no sabe cuándo naciste ni cuántos años tienes, decides elegir el camino del vagabundo, y andas y andas hasta quedar agotado, quedarte tumbado en algún lugar, y cerrar los ojos y no saber dónde despertar…

Vuelta a empezar, ahora un par de chicas se levantan a la vez que tú y te arrastran a una asfixiante marcha envuelto en sexo… tú intentas escapar, pero eres hombre y te dejas llevar, al final vuelta a dormir, te desmayas de tanta droga que te han hecho esnifar…

Vuelves a abrir los ojos y el color blanco te hace pensar que todo está acabado, de repente un enfermera hace su aparición y yo me vuelvo loco, me escapo y vago con el pijama que te ponen en el hospital… vago de un lado a otro, hasta caer en la calle… Me vuelvo a despertar… estoy en lo alto de un rascacielos, en traje de chaqueta y con un sueño, volar unos segundos y después estamparte contra el suelo, esparcir mis sesos por todo el suelo… decides saltar y mientras caes todo se desvanece y desaparece…

Un medico me pregunta ¿por qué te quieres marchar? Porque no me dejan marchar… no entienden que ya no sabes dónde estás, aparecer y reaparecer, vuelta a empezar, un parpadeo y el psiquiatra está muerto, le has clavado la pluma en el cuello… sales corriendo, la poli te persigue y te dispara… y las balas te alcanzan y te matan… desapareces y reapareces en un ataud, encerrado, vivo y asustado, golpeas y golpeas… y te mueres de hambre, pero te das cuenta que no tienes cuerpo, que atraviesas el terreno y comienzas a volar…

Despiertas, te encuentras con aquella muchacha que siempre te atrae, la besas, tan real que no entiendes qué es lo que pasa ahora… te das cuenta que no tienes noción del tiempo y que todo es un recuerdo, el sueño del mejor de los besos… tal vez esto sea una señal para no desear que los sueños se cumplan…

Si entiendes esto, ahora estaré despierto, será de madrugada y mi cuerpo está empapado en sudor… a mi lado alguien a quién no conozco y una habitación que no es mía…

Esta vez sigiloso te marchas, no fumas pero ten encuentras caminando por la noche con un cigarro en la boca, caminas, sólo eso, no te importan que te puedan atracar, sólo andas con mala cara… intentas pensar mientras cruzas media Sevilla para llegar a algún lugar… al final te decides a mirar el río, sentado en un banco al fresquito… la música de repente aparece en tus oídos y mientras patino, me siento perder el hilo… el suelo se cae y yo caigo hacia el infierno, allí me hago amigo de un tal Satanás… ojalá te hubiera conocido antes, yo te conozco, tu eres el que traes mi dolor, y yo el que lo pide… por fin acabaste conmigo…

Todo pasa, todo se pierde… ya no creo en el amor ni en las mujeres, así que me haré autista… loco perturbado por creerme poeta en tierras divinas… loco por creer en la utopía, y tener esperanzas de que todo cambiará algún día…

Mode: Delirios
Escuchando: Violadores del verso

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Mis Reflexiones...

Eterno

Miércoles, 16 mayo, 2007 a las 1:48 pm por Mis reflexiones...

La incertidumbre ante saber que después de la muerte nadie va a venir a decirte “qué bien que llegaste nene”, la eternidad será vacío existencial, tu conciencia no existirá, cuerpo se pudrirá en caja de pino y paredes de cemento junto a compañeros muertos, preferiría quemarme en el infierno, y junto a mi mente, mi cuerpo…

El suicidio será condenado por tus amigos, lo verán como una opción cobarde ante la vida, pero la liberación es lo que tu ves, tu no pediste venir, no estás preparado para resistir el golpe incesante de la verdad ante las paredes de tus cascos… el amor tiene un sabor amargo que confunde mientras lo estás saboreando, ahora ya no hay tiempo para juegos, sólo competición entre seres ajenos que sin conocerte no dudarán en reventar tu cráneo contra el suelo… los amigos no existen en mi cerebro, he perdido la capacidad para mantenerlos, sólo busco desesperadamente una voz con la que poder conversar, porque mi conciencia me está vomitando “mátate ya”… y el corazón al borde del infarto… intenta controlar nervioso sus actos, de un cuerpo descontrolado…

Ahora, intentas luchar contra ti, ya no son los demás los que te preocupan sino tú y tu interior, ya es más posible que el daño llegue desde dentro que desde el exterior… asocial sin razón, autista y nervioso en voz, tranquilo como fachada, pero derrumbado y en ruinas detrás de las ventanas, lágrimas bañan mi interior, y la desilusión ya se apoderó de mi interior, condenado a interesarme por poco, y poco es el amor que siento cuando me levanto sin razón… tal vez sepa expresar con palabras mi dolor, pero no querrías aguantar ni un día bajo esta presión, que revienta mi cabeza, y me está reventando todos mis esquemas…

Ya no creo en personas ni credos, mi ateísmo aumenta, ya no sólo hasta abarcar todo tipo de creencia, ya no creo en las personas… no tengo fe en nada ni en nadie, y eso me decepciona, estoy completamente cerrado a opciones monótonas… la soledad me aterra, pero también me rapta y desespera, todo en conjunto a una actitud destructiva, de mi cuerpo y mente. El daño ya no me llama la atención, y la superación aumenta con la resistencia, pero también hace a la piel más dura, y más resistente a los siguiente golpes venidentes… entonces eres más resistente, pero menos expresivo, la mirada seria y serena, que no te confunda… la actitud lenta y tranquila de mis pasos que no te entretengan, mi sonrisa es una falsa careta que está gritando “déjame en paz” y “ayúdame a escapar de mí”, por supuesto todo esto es fruto de mi invención y de mi actitud masoka con k… ahora crees que no es para tanto, pero tal vez todo esto te supere, sea relativo ante otras situaciones más candentes, pero no importa, si te vence, morirás fruto de una mala decisión sólo apoyada por la desesperación…

Y sabrás que resucitarás y te olvidarás de todos tus lectores y defraudadores… escribirás por devoción a superar tu control, y tu dolor, encerrado en futuro, soledad será tu cara de expresión, vencerás a desesperación, llegarás a lo más alto pero nunca conseguirás cambiar a suficientes como para crear algo… y seguirás una vida permanentemente sumida en la lucha, hasta quedar raquítico de ideas, de letras, hasta morir vacío… tal vez tenga fin, y hasta las personas se queden sin, líquido que riega su interior, porque me quedaré seco, fruto del sol que quema estos versos…

Yo no creo ser nada, mantengo mi ego a raya, y mi dolor en aumento… no te confundas, porque no me conoces, y las musas sólo son musas, tan lejanas de la realidad, fruto de tu deformación ideal… así que estos versos están deformados igual, distorsionados y exagerados, fruto de la actitud del sur… pero yo soy fruto de mi padre, y en él me veo a mí… aguante hasta niveles insospechados… pero yo no soportaré tanto, escaparé y me llevaré a mi cuerpo conmigo junto a estos versos… escribiré con sangre cada noche, y mis ojos se rodearán de hoyos negros, mi razón es que no tengo más en lo que centrarme… el mundo que ahí fuera existe no me llena, y sé que existen muchas personas buenas, pero yo no estoy preparado para encontrarles…

Y fruto de todo este dolor es la destrucción entre mente y corazón, uno lucha por tener la razón otro por guíar mis actos y apoderarse de mis sentimientos, mi mente se detiene y piensa en miles de caminos posibles y si no es real no lo sigue… mi corazón se lanza al vacío por muy doloroso que sea el camino… pero al final corazón termina siempre dañado, mente destrozada por incontrol del dolor… y mi cuerpo poco a poco cada vez más masacrado… podría escribir durante siglos, pero terminaría escribiendo con una pistola y una bala, y tentando a la muerte cada vez que termine un escrito… tal vez terminaría llenando el cargador y disparando sin valor hasta esparcir mis sesos por toda la habitación, tardaría años en encontrar mi cadáver… y mis libros rodearían mi cuerpo inerte… yo no soy fruto de una decisión, soy fruto de un destino, aunque nunca crea en este camino que me lleva irremediablemente a la continua vida en el límite…

Hasta poner fin…

Mode:Eterno
Escuchando: Violadores del Verso

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Autor de Mis Reflexiones...

¡Hola! Muchas gracias por tu visita a este blog... Hace mucho tiempo que empecé ya a escribir este blog, son muchos años ya, que me han servido para madurar y poder escribir aquí esta pequeña reseña ahora. Esto es todo lo que soy, y lo que fui, mi madurez, mi crecimiento como persona, que ha sido plasmado aquí poco a poco. También para no olvidarme, de lo que soy, y de lo que puedo llegar a ser, si me lo propongo.

Puedes ver más información sobre mi, aquí, leer una reflexión aleatoria o ver mis proyectos en mente o contactar conmigo.

Sígueme en Twitter: @crishnakh @misreflexiones

 
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