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Mr R: A veces soñar es un privilegio que no tengo por las noches… pero por el día… creo vivir en sueños… y eso es lo que nos diferencia… que yo vivo mis sueños en la realidad, sin temor a perderlos al despertar…

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Mis Reflexiones...

Alone in my mind

Sábado, 12 mayo, 2007 a las 9:04 pm por Mis reflexiones...

Sólo caigo en la cuenta de que mi corazón se acelera, se desespera, y empieza a asfixiarse… me falta el aliento y algo sube desde el estómago hacia mis ojos, lo retienes, antes de derrumbarte de nuevo… esta vez me siento atrapado, casi encerrado, y lo único que queda es ser paciente, sentarme mientras mi cuerpo y mente se pierden en trabajos, estudios, letras y versos que me entretienen… no entienden, y yo ya no siento, ni lo siento, me olvido de lo que debo o no debo y sólo me preocupa intentar mantener la estabilidad…

Incierto es que ya sea la culminación del fin hacia la libertad, todo esto me está superando, y me viene todo grande… estoy cansado y el esfuerzo es impensable, la lentitud del tiempo eterna y los pensamientos, torturas que empiezan a pinzarme hasta hacerme caer e la ira… en el odio, y en la impotencia… en querer gritar para desahogarme… pero no quieres dañar a nadie…

Raro es el momento en el que después de un tiempo de adaptación la catástrofe me hace ver lo que es realmente pasajero, y caes en la cuenta que vuelves al estado anterior donde eras feliz pero me faltaba algo en mi interior… me convierto en un ser desesperado que busca retos para realizarlos con el fin de mantener ocupado el pensamiento y no morir en el intento de afrontar la realidad ni sucumbir ante el vacío existencial que estoy viviendo.

A veces los movimientos son claros, otros el sentimiento de confusión desesperante, la defensa inevitable y el esfuerzo irrecompensable… me encuentro en un desierto de hielo, donde el frío invade mi cuerpo, y me congela los latidos, ya las lágrimas se convierten en cristales que se clavan en la piel…

Mode: Alone in my mind
Escuchando: EMINEM

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Mis Reflexiones...

Reestructurando pensamientos…

Domingo, 6 mayo, 2007 a las 4:14 pm por Mis reflexiones...

Necesitas mantener la esperanza… de que levantarás por la mañana, que sonreirás sin necesitar nada… mirarás al cielo en vez de la tierra, y caminarás con un propósito y no vagarás por un desierto… echo de menos besos, caricias, mi corazón latiendo tan fuerte que quisiera dejarlo marchar de mi pecho… miradas que hacen desaparecer al mundo, cuerpos que desnudos se funden en sentimientos y dejan que la noche los atrape… me echo de menos, a ese ser inquieto que ahora parece preso, de decisiones que no son parte de su derecho y que dirigirán su camino hacia uno nuevo…

Sé que mis ojos gastados volverán a brillar y no será por las lágrimas que reflejen la luz que no se atreven a mirar… sé que dejaré a un lado pasiones y recuerdos, tentaciones e idas de corazón en busca de alguien que lo acaricie de nuevo… paciencia a un hombre nuevo, que rige sus versos, escritos desde dentro, y no teme hacerlo… y huye de todo aquello que guarda dentro y cree que encontrará en algún momento…

No hay pena ni tristezas que duren tanto tiempo, el cuerpo lucha por seguir viviendo, la cabeza por mantenerlo cuerdo y el corazón por no sentirse preso… pero el desgaste es un hecho, tú ahora ya sabes que es lo que crees que pasará si hay comienzo… por eso dejarlo marchar, y olvidar, hasta volver a tener pasión de nuevo… tal vez para sufrir otra vez o para sentirme vivo por unos momentos…

No hay más que tiempo, por esperar hasta sentir que todo ha pasado… no hay más que resistir, quieto, amordazar al corazón y dejarlo ciego, para que no vea besos ni cuerpos, ni caras ni sentimientos, para que esté aturdido por un tiempo y se recupere de nuevo…

Mode: So high
Escuchando: Jagged Edge – So high

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Mis Reflexiones...

De que vas…

Viernes, 4 mayo, 2007 a las 12:32 am por Mis reflexiones...

Ser poeta y no reconocerlo… huir de todo lo que a ello conlleve y seguir en secreto, la rima de palabras en versos, prosas y demás besos… la palabra hace daño y lo descubrí hace unos años, la libertad merma cuanto más conocen al autor de estas letras… no creas que me voy a cortar de hablar de personas, si es que ya no me importa la mierda que ellos lanzan, antes ellos reían, hoy yo miro como arma, y sucumben sus almas ante la aplastante derrota, durante tanto tiempo yo seguí escribiendo, forjé mi actitud depresiva y de odio ante todo aquello que me rodea… he perdido el control de mis sentimientos y la tentación del suicidio ronda mi cabeza, tal vez deba dejar esta mierda… pero, aún sabiendo que lucho sólo por demostrar que puedo, puedo seguir con esto, no sé por cuanto tiempo pero ya son miles de palabras y escritos, versos y demás delirios… ¿acaso crees que después de tanto tiempo me importa mucho que otros no crean en estos versos? Muchos me atacaron y me tiraron a la cara un “de que vas”… ¿yo? yo no voy de nada, ni bloguero, ni raperito, ni biólogo en armonía con la naturaleza, si por mi fuera exterminaba a la raza humana y dejaba en paz a la madre natura… pero el control de mi cuerpo es ante todo un privilegio… a veces me atacan voces, voces que me incitan a agarrar tu garganta, y apretar mientras miro tu cara distorsionada… tengo miedo de mis palabras porque a veces mi ataque podría dejarte en bragas, y no me importaría provocar una muerte con palabras porque ya no me importa nadie, soy egoista y ni siquiera me importa mi vida… a veces me encantaría ver y conocer mi actitud con y para la gente, creo que necesito un cebo para mostrar interés por ellos, y desespero, encerrado en mi mundo de música, bombos y cajas, mientras mi mirada se pierde entre el murmullo de ellos…

Yo no encuentro motivo a lo que siento… sólo necesito expulsar cosas de mi cuerpo, y el dolor al no poder hacerlo, me va matando por ello… tal vez sea un artista y reniegue de ello, o tal vez sólo sea un lobo perdido entre sueños, ya no sé ni lo que expresan mis pensamientos, podría pasarme horas con la mirada perdida entre delirios… podría derrumbarme en lágrimas porque siento que no puedo con mi alma, o podría ser tan dañino, que podría crear tu odio para la eternidad… lo siento pero no sirvo para idolatrar mi ego hasta llenarlo de oro, ni creo que lo que haga se objeto de estudio, ni de análisis… yo no soy nadie, y eso es lo que pretendo, pasar inadvertido y que por un tiempo se pierdan mis palabras hasta que alguien las lea al paso de mucho tiempo y me convierta en su texto de lectura y creencia, entonces seré su dios, pero para entonces yo ya estaré muerto… no pido creencia en mí, pido predicación de mi palabra, o más bien el fondo de todo este esfuerzo… y por si no lo han visto es que piensen, reflexionen y actúen en consecuencia, la realidad como maza para golpear la ilusión… y la palabra como arma…

Yo puedo ser todo lo que ustedes quieran ser… yo puedo luchar por cualquier cosa, nada es imposible… yo puedo con todo, y nadie me va a dar motivos para que crea en lo contrario… pero no encuentro mis objetivos de forma clara… me distraigo…

Mode: Cansado
Escuchando: Cuando lo escribía a Violadores del verso, ahora a Erik Satie

h2

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Mis Reflexiones...

Asfixia

Sábado, 28 abril, 2007 a las 11:55 pm por Mis reflexiones...

Qué importan deseos, sueños o objetos… qué importan las ideas que caen, los sentimientos que lloran, las lágrimas que escapan de ti… los mocos, se te acumulan en el cerebro, no sabes que pensar cuando tú eres tu propio problemo, lucho contra mi cerebro, y debería dedicarme a romperlo… golpearlo contra una pared hasta dejarlo o dejarme tonto, o muerto, desangrado en el suelo, a veces me temo, cuando pienso lo que pienso, pero, la impotencia ante tal indecisión es el dolor que se te mete dentro del corazón y no te deja ni respiración… todo se acumula, y tú sólo quieres escapar de tu prisión, de la tristeza que atrapa tu alma, de la sonrisa que te abandonó hace ya muchas semanas, las ilusiones se desvanecieron, mientras los pensamientos te colmaron de locura hasta casi desparramarse… han vuelto mis miedos, el cambio directo y forzado hacia otro camino porque el que estabas pisando se ha cerrado y derrumbado contigo en un parpadeo…

Y ahora te pregunto, ¿cuál es tu misión? la mía es deprimirme para que haya compensación, acabar solo, porque soy incapaz de relacionarme, me hundo dentro de un mundo imaginario que he creado, y mi visión se ha deformado, para dar cabida a todo este dolor que aguanto… ni siquiera puedes imaginarlo, podría sentir algo pero no lo siento, estoy cansado y eso es lo que llevo sintiendo desde hace ya muchos años, soy lo que soy y eso es lo que no puedo cambiar, tal vez deba aceptar que me quemaré en el infierno, creador del dolor, y sin corazón, siempre golpeado por todos, yo estoy psicológicamente loco, no puedes evitarlo si yo no quiero… yo seré tu mayor impedimento para que me dejes… me dejo llevar por lo que siento, porque algo falla, no sé lo que soy o tal vez no quiera aceptarlo, y escapo de mí para terminar más cansado…

Locos caminarán por las llanuras de este mundo devastado… locos nos aferramos a nuestras alucinaciones, nuestro dolor para soportar estar aquí todavía, y pensamos, eso es a lo que nos dedicamos, no aguantamos la presión de la sociedad ante nuestro corazón, no entendemos la vida y por eso huimos de todo contacto, somos depresivos y no encontramos razón para seguir adelante, tal vez deba buscar algo, algo que me llene y donde por muchos obstáculos que me pongan, siga avanzando… tal vez deba quedarme estancado, ahogado, por las lágrimas que no supe soportar ni llevar, aplastado, por la sociedad que me asfixia… tirado, mientras deterioro mi cuerpo para adelantar el proceso de muerte que ni siquiera puedes quitar… tal vez llegue un momento en el que el mundo entero te importe tan poco que decidas marcharte, y buscarás ansioso en tu camino algo para quedarte, pero al no ver porqué, las lágrimas empezarán a caer, la rabia se apoderará de tu cuerpo, la depresión de tus suspiros donde sientes que se te escapan pedazos de corazón en cada espiración… y te quedarás sin respiración, sabrás que si quieres jamás podrán encontrarte, que nunca tendrás valor, pero la rabia puede engatusarte y llevarte de la mano sin escuchar lo que tu vida ha cambiado… después lo pensarás de nuevo y tendrás miedo, buscarás fuerzas de cualquier recoveco hasta sacar un mínimo motivo para no sucumbir ante estos delirios…

Pero tras miles de botellas buenas y malas, aceptarás que sólo son palabras y que tal vez haya más detrás de lo que te muestro… elige, supervivencia o muerte, cuando apenas tengas fuerzas, deberás sacarla de flaqueza, el hambre pasa a ser algo secundario, te estás quedando en los huesos y tu cerebro está inflamado, la voz quebrada, casi sin fuerzas, porque quieres permanecer callado, el dolor de los ojos ya no sabes de dónde viene, si de todo lo que has llorado, de la luz, o del cansancio… sueños se convierten en pesadillas… y tu cansancio vuelve a formar parte de tu estado…

Da igual lo que pase ahí fuera, si aquí adentro llueve, da igual, todo lo que hiciste.

Mode: Depresivo
Escuchando: Mios Tios – Billete de ida hacia la tristeza

h2

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Mis Reflexiones...

Muerte al lobo

Domingo, 8 abril, 2007 a las 2:35 am por Mis reflexiones...

Sin respuestas a mis preguntas, me encuentro inmerso en la absoluta soledad… con el corazón dolorido, cierro los ojos e intento buscar, un motivo… y el único motivo soy yo… causante del dolor, de la poca pasión de las cosas, de las lágrimas que bañan tus días, de los pocos latidos de mi corazón… de robarte las sonrisas, para seguir viviendo yo, de intentar sobrevivir apartándome para morir, un problema que no sé como combatir… de miles de preguntas que no sé como responder, y el que debe respuestas soy yo a mí… una profunda pena, no me deja avanzar… un silencio me vuelve loco… de repente, lloro, y de repente me tengo miedo… creo que no estoy preparado… que, he llegado a mi límite y necesito hacerme algo, coserme, despertarme, gritarme… debo hacerme algo… para no volver a empezar lo que siempre empecé… para no reiniciar…

Disculpen si me marcho y no vuelvo más… porque fui un cobarde para luchar, disculpen si me dejo caer y me hundo hasta ahogarme, disculpen si no encuentro mi razón para seguir adelante… pero… es complicado, y todo es demasiado… hasta tal punto que debes hacer algo… y ese algo no lo sabes… y lloras como un bebe que no entiende… pero en verdad lo haces porque no sabes que hacer… y ya no quieres… disculpen si es que soy yo el que lo ve todo complicado… pero, necesito hacer algo… y me siento atrapado…

Un agobio me invade, y mis manos se van a mi cabeza… cuando no puedes luchar… dejarse llevar es inevitable… y llorar, porque seguro, que no puedes hacer nada… ahora, buscas respuestas para saber por qué… pero en realidad no entiendes nada… tienes miedo… de ser lo que eres… pero no sabes por qué eres lo que eres… tal vez esto sea uno de esos caminos grandes en los que se divide en otros dos grandes… cada cual casi una vida completamente diferente… uno recto y fácil, sin apenas cambios… otro completamente contrario, casi de un giro de 180 grados… en el que vuelves para sacar toda la mierda y removerla, para seguir caminando… el fácil te hará ir acumulando…

He olvidado años de vida, he perdido a muchas personas… y simplemente creo que sólo sobrevivía… no digo que fuera bueno o malo… digo que la vida me hacía daño y yo me mantenía como podía esquivando golpes… desde que se marchó hasta que aquí he llegado… deberías preguntarte por qué estás tan solo… tal vez necesite un psicólogo… tal vez ya esté loco… o simplemente me haga el loco…

Pero… todo esto lo tiene que hacer uno solo… conocerse y saber qué es lo que le pasa… encontrar el dolor y remediarlo… luchar… y salir adelante, aunque dures un año llorando… aunque renuncies a muchas cosas para encontrarte… y eso voy a intentar…

Así que disculpen si no vengo a menudo, pero estaré destripándome, destrozándome, agonizando y gritándome, hasta comprender quién soy… y seguir adelante… hasta entonces…

Escuchando: Quique González – Aunque tú no lo sepas
Mode: Muerte al lobo

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Mis Reflexiones...

Sin control…

Viernes, 6 abril, 2007 a las 6:25 pm por Mis reflexiones...

Y el sueño de mis mejillas empapadas, se va realizando, poco a poco las nubes corren por el cielo y apenas siento el tiempo, miro y miro pero no retengo… terapia extrema ante mis recuerdos, temor, ante el olvido de aquellos momentos, de vaciarme poco a poco por dentro y de retener sueños que se convierten en hechos… creerme mentiras porque así las quiero, creerme mis inventos sin saber a ciencia cierta que fuera un sueño o un hecho… retengo fotogramas a los que me aferro, y ansío no perder con el tiempo, los repito una y otra vez… pero… van cayendo y borrando mi vida… soy un espacio de tiempo más pequeño del que tengo vivido, soy presente, porque pasado se va borrando con el tiempo… y vivo con miedo… miedo a no reaccionar ante los hechos que me están ocurriendo…

Y sólo miro… y miro y no encuentro, y no entiendo, y me siento muy pequeño, perdido entre decisiones que cambiarán mi vida, entre caminos que no tengo ganas de caminar y entre vidas que vas cambiando al pasar… y te van cambiando a ti al pasar por la tuya…

Y sientes como se abren paso, las lágrimas, que van haciendo daño, y tu alma, se va retorciendo hasta estrujar la más mínima gota de mar salada, que te llena el estómago de un sentimiento que espesa tu saliva, que ahoga tus ojos, y hace que moquees tanto que no puedas respirar… y miras, ya las lágrimas caen sin más… y es algo que no puedes evitar, al hablar, al mirar, al acariciar, al sentir un piano tocar tus latidos mientras escribes… con frío, porque tu cuerpo ya no está caliente, porque el calor te lo robo el ambiente… porque pareces muerto que vive, y que siente… porque no te importa ya el dolor que sientes… pero lloras incansablemente. No puedes evitar lo que sientes… y lo que sientes es la invasión de tantas penas en tu garganta, agua que insiste en inundar tus ojos, y un niño tonto que ya no tiene ganas de explicar…

Las manos pierden funcionalidad, el frío avanza y el calor se centra en las partes más importantes y vitales… te defiendes escondiéndote, y tu cuerpo lo siente… ya no corres pero sientes como si tuvieras planeada la fuga de tu mente… como si sintieras que fuera inevitable… alejarse… mirar y perder el control… acariciar y caer de nuevo… no eres tan fuerte como pareces…

Escuchando: Norah Jones – Not to late
Mode: Sin control

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Autor de Mis Reflexiones...

¡Hola! Muchas gracias por tu visita a este blog... Hace mucho tiempo que empecé ya a escribir este blog, son muchos años ya, que me han servido para madurar y poder escribir aquí esta pequeña reseña ahora. Esto es todo lo que soy, y lo que fui, mi madurez, mi crecimiento como persona, que ha sido plasmado aquí poco a poco. También para no olvidarme, de lo que soy, y de lo que puedo llegar a ser, si me lo propongo.

Puedes ver más información sobre mi, aquí, leer una reflexión aleatoria o ver mis proyectos en mente o contactar conmigo.

Sígueme en Twitter: @crishnakh @misreflexiones

 
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