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Mr R: A veces una mirada que se pierde… es un alma que está perdida… a veces que sepas más de la fachada que pongo ante el mundo, es un privilegio y un problema… a veces eso depende de la persona… a veces te sientes acorralado y plantas una barrera impenetrable temporal que necesitas que no atraviesen…

Neuronas con la etiqueta “presión”

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Mis Reflexiones...

Welcome to the Life in Hell

Domingo, 2 agosto, 2009 a las 4:37 pm por Mis reflexiones...

El camino no se hace al andar, se hace al llorar y luchar. Dispuesto a la deshidratación… las fuerzas no hacen mención de honor. Soy yo, tarde o temprano, el que ha de caer. Pero los versos, son de pena, y la mentalidad de guerrero se encuentra en debacle. El tiempo lento, ante, el pensamiento, que queda, perpetuo… no ofrece opción al miedo. No existe la debilidad, ni opción al agotamiento. No hay otro camino que erguir la mirada, mientras vuelves a levantar. Y no son mas que tus manos las que te sostienen contra el suelo, no son más que tus rodillas las que se clavan de depresión. Debo estar muriendo, en vida. Pero ¿no es acaso, eso, la vida? Una triste agonía, endulzada por momentos de felicidad…

Y te paras a pensar, si, no es, que estás hecho ya a lo peor… que ya nada te desquicia hasta el punto de la necesidad. Que estás hecho a la supervivencia, y que sobrevivir es lo tuyo. Que los momentos de flaqueza, surgen para tirar de mí… y aún con lágrimas en ojos, el caminar no se detiene, por nadie, ni por nada. La capacidad para mantener tu mentalidad, humillantemente inerte, te hace llegar a la pregunta, de si es, o no es normal, dejar de sentir con el paso del tiempo.

Necesito romperme… llegar al momento de saturación máxima y emerger como un producto de reacción. Y como tal, he de preparar mi nuevo paso, preparar mi mente y mi cuerpo para encontrarlo… y, por tanto, encontrarme.

Mode: Hell inside…
Listening: Linkin Park – Shado of the day

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Expuestas…

Domingo, 4 noviembre, 2007 a las 11:41 am por Mis reflexiones...

Caigo en el olvido, mis letras quedan expuestas a la lectura de cualquier individuo, y yo, hoy, no me persigo… ni te persigo… no te necesito, porque escribo, y puedo seguir escribiendo… mis versos no son buenos pero, por ello no me predico, mi valor es cero y me regalo en este espacio que yo he creado para dejar mis pensamientos… cuánto tiempo… cuántos besos y versos quedaron aquí para ellos… para ellas… nunca supieron, que por mis escritos no sabrás adivinar, cúal es mi interior… no podrás ver mi situación, ni leyendo un libro podrás sentir los besos que te dedico… ni los versos que de mi boca saldrían distinto a lo que aquí escribo… el sentido, es distinto, cuando la voz mata a tantas interpretaciones de un escrito… y yo me muero en cada día que amanece en este mundo… con cada suspiro que se escapa y viaja a la deriva, que a veces tiene una vida, a veces vaga sin salida, quedando perdido en un mundo que le queda grande, perdiéndose su principal misiva… no hay más… a veces escribir es la única salida… a la prisión que apresa tus espectativas… tras mi ventana soy una mirada, tras mi pantalla sólo soy letras, y no intentes ir más allá… pues aún las letras no tocan, ni hablan por sí solas… aún se pierde mucho en este mundo de ausencias, de personas que se encierran entre cuatro paredes y creen ser otras… que escapan de su vida creando otras… pero, si me encuentras, verás que mi mirada se escapa por mi ventana, por mi pantalla, y mi silencio te llama… sé saborear la vida, aún parezca que no la tenga… pero, puedes luchar por lo que quieres o hacer lo que te digan… lo primero siempre te lleva a la depresión tras la presión de miles de decisiones que te hacen inestable, y te hacen perseguir un presente y no un futuro… el otro, te ofrece un futuro seguro pero, una vida dónde tú no serás lo que quisiste ser… y terminarás creyendo tus mentiras… yo en cambio, moriré por aquello en lo que crea… perderé tantos sueños que ya no sepa si merece la pena… pero… siempre creando y separado de lo que deba, se encuentras los sueños que voy creando y perdiendo en esta carrera…

Mode: Just write
Listening: Zenit (con Xinkoa) – Al final del túnel

h2

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Cambios…

Jueves, 13 septiembre, 2007 a las 8:07 pm por Mis reflexiones...

Queremos cambiar al mundo… queremos hacer algo quietos, queremos cambiar guerras por estrechamientos de manos, desde casa sin mover un dedo… nos quejamos desde el alba hasta el anochecer, y lloramos por nada… nos quejamos de la vida, y no hacemos nada… mientras creo que lo que escribo servirá para alguien… pero, los que necesitan leer no se paran a leerme, porque no tienen o no les interesa este mundo virtual lleno de tiempo para desperdiciar… creemos que hacemos algo y lo hacemos para aquellos que pueden acceder a esto… a veces pienso, que debería iniciar nuevas vías de comunicar… nuevos caminos de concienciar… porque a veces lo único que nos falta es cambiar el chip y reflexionar… a veces lo único que nos hace falta es un cambio de mentalidad…

Y te levantas cansado, preguntándote si debieras hacer algo más… si ya de por sí todo lo que haces no te satisface y necesitas más… depresión tras depresión lloras de impotencia al no poder más… quieres tirar la toalla pero nunca es tarde para continuar… y continúas dejando tiempo y vida en cada texto, en cada pintura, en cada pensamiento, y no encuentro cambios en los que apoyarme porque siento que muero en cada palabra que aquí dejo… siento que poco a poco me destripo y no tengo más que ofreceros… tras años haciéndolo, esto no me llena y cada vez se hace más complejo… necesito explorar nuevos mundos… necesito nuevos retos…

El dinero nunca fue un motivo para abrir esto… por eso no encontrarás publicidad en mi espacio particular… no encontrarás nada donde te pida algo más que respeto… porque te dejo leerme sin cobrarte por ello… tal vez no me considero como para ponerme precio, tal vez simplemente no creo que pueda poner precio a mis pensamientos… tal vez sea imbécil porque hoy en día sin dinero no llegas a ningún lado… pierdo dinero con esto, tiempo y ánimos, y a veces la balanza no está inclinado para el lado que debiera… pero día tras día, años tras año, aquí estamos, casi diarios, algo quemados… algo cansados de la rutina de tener que apartarme del mundo virtual para mantenerme sano y sin problemas… para tener fuerzas para continuar, igual de fuerte tras los años…

Y evolucionas, y vas aprendiendo a saltar charcos, a identificar rutinas y actos, aprendes a reflexionar antes de hablar algo, aprendes que la libertad se paga con daño, que te copian a diario, que te roban tus pensamientos y sin embargo sigues aquí… le das importancia a hechos que tal vez no debieras, y cometes fallos, pero al igual que tú que me lees a diario, yo cometo fallos, sufro, me río y tengo días buenos y malos… nunca sabrás nada de mi vida sólo con una pantalla por delante y o con un libro en las manos… nunca sabrás que hay detrás si gente en persona no sabe ver la realidad que hay detrás… las personas somos mundos o más bien icebergs que se dejan ver más o menos… a mí me tendrás que buscar bajo agua porque esto sólo son trozos de lo que soy, y no soy yo por completo…

A veces los fallos se pagan por largo tiempo, a veces pagas fallos sin cometerlos… la vida cambia y tú te adaptas, si no lo haces estás muerto y yo me siento morir a veces por incapacidad para adaptarme a la realidad que vas descubriendo… estoy cansado del cómo debiera hacer, del qué debiera hacer, el como debiera actuar, y el cuidado al hablar… cansado de los rol para jugar a vivir, de no comprender toda la complejidad creada para despertar un día más… de no comprender qué hacer sentado viendo como el tiempo pasa sin hacer nada… de no comprender por qué no puedo creer en mi utopía y hacerla realidad… por qué personas se empeñan en hacer difíciles tus actos, y por qué son incomprensibles determinadas situaciones…

Yo puedo permanecer alto, y con la cabeza bien alta… pero caigo… y caigo demasiado… mañana volveré a levantar, pero pasado volveré a caer abajo… y esto no es cuestión de creer, es cuestión de hechos… necesitas hacer algo para cambiar algo… y mientras caigamos no habremos dado en el clavo…

Mode:Aplazado
Listening: 2pac – Changes

h2

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Atento/a…

Martes, 10 julio, 2007 a las 2:15 am por Mis reflexiones...

Olvídate de lo que vives y de lo que exiges, olvídate que existes y que estas letras tienen propiedad, olvídate de mi, de ellos y de estos versos para no tener prejuicios al leerlos… olvida que nos conocemos, que mi vida es algo más aparte de mis textos… olvida todo aquello que pueda hacer que no encuentres aquello que buscas, porque todo eso no es más que mierda en tus ojos que te dejarán ciego. Yo no soy, y por ahí empiezo… yo no soy lo que escribo ni mucho menos, soy dos porque uno sin otro no son, y son dos para conocer que forman un entero… esto no es un juego, no puedes jugar en un tablero donde sólo existe un color, no es parte de mi juego… yo no arriesgo pues esto no es más que un entretenimiento, sentimientos quedan expuestos en el tintero, expuestos a que todos aquellos que quieran retorcerlos puedan hacerlo… pero, no tengo miedo, a ninguno de vosotros que vienen de seres supremos cuando no sois más que meros puntos suspensos… No es que no sienta lo que escriba, es que tal vez debas conocer mi vida para entender lo que escriba, si te faltan datos, el error será alto, no estamos aquí para centrarnos… no queremos dar enmienda a uno entre tantos… quiero apalearos a todos y que todos ataquen por lo alto…

Y he perdido la fe con el tiempo… tras días eternos el insomnio viene de nuevo, depresión no es un recuerdo, es mi vida, pero que no te engañe mi soledad, que sé encontrarle las cosquillas a la vida, y resistir sin tener que pintar margaritas. El cielo es gris en mis mejores días y cuando es azul me abrasa con su ira… la vida es mirar tras mi ventana, y saber hacia dónde ando pero sin saber como… el tiempo es mi aliado, mi paciencia es algo que cuando no entiendas te darás cuenta que yo no era lo que creías que era… y entonces ya será tarde para volver atrás… y no habrá más porque te habrás quedado atrás… sin más, yo vivo enfadado con el mundo, pero… que los días tienen muchos momentos y yo no soy eternamente impasible ante el tiempo… vivo, por si los que me leen se creen que sólo soy texto… así que por favor, yo no soy adivino ni dedico mis cartitas… eso es la interpretación de vuestra vida en mis textos, así que no me metan en vuestras vidas, que yo no soy quién para usurpar vuestros pensamientos, adentrarme en vuestras circunstancias y escribir lo que creíais estar pensando en estos momentos… y me alegro, que entiendas que yo no soy parte de tu vida porque leas mis textos, sólo soy uno que escribe y tú uno/a que lee… e interpreta, según lo que en esos momentos sientas…

Espero que lo entiendas…

Mode: Headache
Escuchando: Violadores del Verso – Información planta calle

h2

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Y vuelve…

Viernes, 22 junio, 2007 a las 10:48 am por Mis reflexiones...

Todas las penas, toda dificultad se verá mermada al despertar… nada importa, nada te afecta, ni su ausencia ni tu pereza, tu comportamiento enfermo, tus recuerdos que te pudren por dentro, tus miedos… todo te va destrozando por dentro hasta llegar a un punto en que no te resistes a tu final. E ilusión te engaña, te muestra un estado de felicidad bajo la piel que te ciega y que bajo la presión de tu inconsciente mermas, al saber que todo vuelve, y vuelve. Depresiones vuelven, incertidumbres, ilusiones pasajeras, locuras transitorias, lágrimas traicioneras, sueños confusos, y todo bajo la estela de saber que siempre volverán.

Y te resistes, a no verte desnuda en mi cama, envuelta en susurros que te retuercen, caricias que te recorren por completa mientras intentamos escapar del mundo que se nos muestra, para cambiarlo mientras sueñas despierta. No lo creerás pero es cierto, yo sólo me ausentaré después de todo esto, te olvidaré después de marcar tu pecho, y desapareceré.

Dulces recuerdos…

Mode: Arrancando
Escuchando: Ciara – Like a boy

h2

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Ni fracasos… ni triunfos…

Viernes, 22 junio, 2007 a las 12:41 am por Mis reflexiones...

Y es que me pierdo entre un mundo al que vacío con miradas, que se quedan clavadas y que se me clavan. No importa ya nada. Podré perder el silencio y volverme loco con tu ausencia, buscar la manera, de distraer a mi cabeza, mientras poco a poco la melancolía de días bellos corroen mi paciencia. Podría hacer tu vida tan bella que sentirías miedo ante tal invasión, y te convertirías irresistiblemente en mi presa, y yo en tu destrozo, después borro y busco de nuevo la forma de adentrarme en otro cuerpo y ser otro destrozo. Dicen que hago daño cuando puedo, y que marco, con cicatrices tus recuerdos. Hoy dejaré claro que de mi boca no salieron mentiras, sólo se convirtieron en mentiras cuando mi futuro cambió y tú desapareciste de mi vida. La realidad es que si hubieseis comprendido, os habríais dado cuenta de que la depresión es mi vida, y que con amor o sin él, sufro de los síntomas. Podré aparentar que no me aterran mis pensamientos, pero en las noches tú no estarás en mis sueños, y tarde o temprano volveré a caer al vacío y tendré miedo de no tenerte a mi lado cuando duermo. Suelo, tener problemas para aceptar mi vida sin vuestro consentimiento, y me resisto a vivir sin tenerte en mis pensamientos.

Hoy me encuentro tan solo que cuando miro al mundo no veo. He perdido las esperanzas de encontrar y conocer nuevas almas que puedan dañar mi paz. Soy feliz en mi ausencia, y en tu presencia, renuncio a mi depresión obligada que se autoengaña creando estados de falsa felicidad para distraerme de lo que realmente necesito atrapar, para darme cuenta que soy tendente a las depresiones y que si me obligas a seguirte, me quedaré tan quieto, que te marcharás, y me olvidaré, para decepcionarme una vez más.

Tal vez esté loco y que vea a las personas como no son y eso me cree estados de discordancia conmigo mismo y creen una confusión en cuanto a distintos individuos. Pero convencido intento indagar en la imagen que yo tengo como residuo y lo que descubro es que la gente se termina enfadando conmigo cuando empiezo a ver a ese individuo, y tengo que quedarme a medias sin terminar si era o no era, porque él o ella se han alejado antes de que lo descubriera.

Acepto a mi vida y un día como hoy la veo como bella, imperfectamente incompleta en cuanto a temas de profunda belleza, llena de cosas sin importancias como las demás cosas diarias. Mis necesidades básicas tornan un segundo plano, y mi cabeza toma prioridad, si yo estoy mal, mi cuerpo está mal, y sufre los caprichos de mi interioridad, si decido llevar a mi cuerpo al límite tal vez es porque esté probando cuanto aguante. Y después superarme…

Mi constancia al final os hará observar al final, y ver quién triunfó al final, pero… ¿realmente ha merecido la pena todo este sufrimiento para ver eso al final? Para mí no… por eso me alejo de aquellos que desean ver mi fracaso… para que no vean mi triunfo.

Mode: Eufórico
Escuchando:Lloyd Banks – Get ir Shawty (Ft Yung Joc)

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¡Hola! Muchas gracias por tu visita a este blog... Hace mucho tiempo que empecé ya a escribir este blog, son muchos años ya, que me han servido para madurar y poder escribir aquí esta pequeña reseña ahora. Esto es todo lo que soy, y lo que fui, mi madurez, mi crecimiento como persona, que ha sido plasmado aquí poco a poco. También para no olvidarme, de lo que soy, y de lo que puedo llegar a ser, si me lo propongo.

Puedes ver más información sobre mi, aquí, leer una reflexión aleatoria o ver mis proyectos en mente o contactar conmigo.

Sígueme en Twitter: @crishnakh @misreflexiones

 
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