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    Neuronas con la etiqueta “podría”

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    Mis Reflexiones...

    Podría…

    Martes, 25 septiembre, 2007 a las 1:04 am por Mis reflexiones...

    Podría tenerte entre mis brazos si quisiera… podría llorar sin motivos, invadido por la tristeza… podría terminar en un suicidio, si algo no me retuviera… podría tener destino si quisiera… podría desaparecer si pudiera… podría entender todo lo que ocurriera… podría necesitar amar para vivir… podría amar en la tristeza… podría abandonarte si de tus ojos lágrimas cayeran… podría volverme loco si todo esto se retuviera… podría ser normal, si así no fuera… podría ser de otra manera, pero entonces no sería… podría decir que escribo porque me gusta la poesía, pero escribo por necesidad… podría mentir toda mi vida, pero es más fácil decir la verdad… podría hundirme con un grano de arena, y no podría subir arriba… podría estar loco y nunca lo sabrías… podría estar solo, y nunca lo dirías… podría morir, y mucho tardarías en descubrirlo… podría conseguir dormir para toda mi vida… podría morir joven por la enfermedad que el insomnio me causaría… podría ser viejo joven, por el deterioro incansable de mi cuerpo… podría sonreír como careta, aparta la vista, y encontrarías tristeza… podría coger el teléfono y llamar a cualquiera, pero eso también lo podría hacer cualquiera… podría quedarme vacío y no tener más que ofreceros algún día… podría cambiar al mundo con una palabra… podría ser feliz si no existiera la distancia… podría dormir si me abrazaras… podría callar a mi cabeza si me besaras… podría irme a la cama si allí me esperaras…

    Mode: Insomne
    Listening:Timbaland – apologize (feat. one republic)
    Video: http://es.youtube.com/watch?v=ePyRrb2-fzs

    h2

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    Mis Reflexiones...

    It’s too late…

    Lunes, 24 septiembre, 2007 a las 12:42 am por Mis reflexiones...

    Todo comienza en la noche… en cada noche… en la cama… todo comienza en miradas… que se pierden entre sábanas, mientras nada, se vacía… mientras palabras callan… mientras yo despierto entre pesadillas y no hay nada… mientras me resisto, a pesar de toda esta rutina… las noches se convierten en mi tranquilidad o en mi otra vida… salgo y sé a dónde voy… entro y sé de donde vengo… mañana sabré lo que tengo que hacer… y toda esta semana será igual… sabes perfectamente que la rutina mata… que te mueres y no haces nada… y que la no rutina te hace vivir en la incertidumbre… el equilibrio es complicado… y yo pierdo muy pronto los ánimos… que no me importa perder algo más, que hace poco he adquirido… que no me importa, al despertar ,mirar hacia un lado, y encontrar vacío… que los suspiros nunca llegan a su destino… que todo esto se convierte en algo aburrido… y que a veces debes asumir que tienes que seguir tu camino… que siempre hay desvíos pero que, el tuyo es aquel dónde ninguno va contigo… donde nadie te espera al final del mismo… que piensas que alguien podría ayudarte a olvidar lo que sabes que no olvidas… que piensas que no tienes tiempo para pedir disculpas cuando aún esperas algunas… que piensas que después de tanto tiempo yo no quiero ser normal… que escribir, mi insomnio y mi mentalidad no van a cambiar… que pastillas no van a dormir mi cabeza, y que no soy tan tonto como para no darme cuenta que algo va mal… que es demasiado tarde para disculpas… que nada va a cambiar ya… que mejor seguir y hacer algo, que hablar y no hacer nada… que nunca podrás tener todos los sentidos de una situación… y normalmente tu interpretación estará incompleta, al igual que la de los demás… que nunca tendrás una versión tan completa hasta el final… que decir lo siento es muy fácil, y eso no significa que algo vaya a cambiar… que es muy fácil decir que voy a cambiar y mentir… que año tras año seguiré igual… y que… no voy a cambiar… aún al final, todo siga igual, aún no pueda más conmigo… aún mi cabeza vaya a explotar… ¿qué más da?

    Mode: Hasta el infinito y más allá!
    Listening: Timbaland – apologize (feat. one republic)

    h2

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    Mis Reflexiones...

    Vienen y van…

    Sábado, 8 septiembre, 2007 a las 5:12 pm por Mis reflexiones...

    Tan sólo escribir… decir, pensar, y directamente dejar expresar… no hay más, ¿mi regla…? seguir y seguir, porque si paro, muero… ¿más? no es por ti, ni para ti… no necesito a un ilusionado más que se cansa porque no soy como cree, no soy tu amigo en la red… no soy nadie por dejar aquí que leas lo que pienso una y otra vez… no escribo como un mono de feria cuando me preguntas… ¿por qué no escribiste hoy?… porque no quise, o porque tal vez esto no es un trabajo… siento que necesito escribir, música tras de mí, y he aquí lo que resulta… a veces las musas se van, mueren o se pierden, a veces mi cuerpo se siente que quiere morir y no puede ni mover los dedos para escribir… no hay más… no me preguntes si hoy escribí… entra aquí, mira lo que quieras y si no pírate. Después piensas, grosero, necio, egoísta podría ser más amable… pero… tal vez estoy cansado, del rol, no hay todos, hay selección… no hay perder el tiempo, no hay rollo soy escritor, porque no lo soy… no hay fama, porque no la quiero… no hay opción a que me trates como si fuera un ente superior… entonces… me alejo, me muero, me odio porque no me gusta como escribo y a veces no escribo porque me autocensuro… me borro, me derribo, y me canso de preguntarme por qué es mejor dejaros ver a desconocidos… y mis conocidos no tienen ni idea de lo que soy… sorprendidos… describo y percibo que se pierden y me quedo autista en la red… porque todo va perdiendo sentido… no leo, no escribo comentarios por el simple hecho de que me des tu web… no te visitaré… dame algo y volveré… pero dame algo, no me hagas perder mi tiempo… y entretenerme con tu visión de la vida porque te sientes artistas… me parece muy bien pero no me interesan tus escritos, no me mandes tus reflexiones… porque aunque parezca algo incompatible no me gusta leer, y si quiero leer no me gusta que me obliguen a ello… ni a ver lo que quieres expresar…

    Ellos con nombres diferentes van viniendo… quedan retenidos y se van yendo… con el tiempo terminan desapareciendo y dejando el paso a los nuevos… para mí, el mismo juego… nada cambia… tu vida real puede reflejarse incluso en tu vida virtual…

    Mode: Yo no soy de esos…
    Listening:EMINEM

    h2

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    Mis Reflexiones...

    Insatisfecho

    Lunes, 30 julio, 2007 a las 2:22 pm por Mis reflexiones...

    Olvidas… dejas marchar… continuas tu camino… y te encuentras sólo en medio del vacío… ¿te recuerdo? Claro… recuerdo más de lo que crees… y te vivo… y te suspiro… dejándote marchar… soñándote en las largas noches… las equivocaciones se pagan… las circunstancias se malinterpretan… la vida pasa… y puedo simular olvidarte… pero no por ello me siento mejor…

    Ahora intento empezar… te intento dejar atrás… pero tal vez con el tiempo entiendas mejor lo que se fue… o lo que yo dejé marchar… no por ello sé si lo que hago es correcto… o si lo que pienso es la verdad… sólo que tal vez no nos entendemos porque simplemente hablamos otro lenguaje… porque somos contrarios…

    Quiero dejar pasar el tiempo… quiero olvidar lo que fui en algún momento… y quiero perseguir aquello que realmente necesito… pero a veces despierto… y un sentimiento recorre mi cuerpo… algo que pesa y hace que tu corazón se vaya a tu estómago… que tu cabeza mire el suelo y que el tiempo pase… que te resistes a volver a caer en las ilusiones que poco a poco te matan cuando se van… los espejismos… te resistes a ser lo que te gustaría que ocurriera… y encuentras no significado en los hechos… siempre buscando algo más… siempre insatisfecho… y realmente podría ser perfecto si entendieras que para mí nunca será perfecto…

    Tal vez debas saber que para mí la vida no tiene muchas cosas buenas… y es difícil encontrar algo que me llene… el problema es que tú querrás hacerme feliz… y yo me seguiré muriendo… y te mataré conmigo… por eso.. es preferible continuar este camino solo, antes que hacer daño a alguien que no está preparado para aceptarme, y terminará por dejarme…

    Necesitas algo… pero no quieres volver a sufrir las consecuencias de perderlo…

    Mode: Just thinking what to do with my life
    Listening: Linkin park

    h2

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    Mis Reflexiones...

    Defectos

    Sábado, 30 junio, 2007 a las 12:56 am por Mis reflexiones...

    Uno menos, uno más, ¿qué más da, si te vas? ¿Qué más da, si al final, estaré mirando al mundo solo? Desde mi montaña de arrogancia y amargura, desde mi nube de egos que todos creen saber mejor que yo que los tengo… desde mi torre de babel, tan alto que ya dejarse caer, seguro que duele… desde mi propio infierno donde yo soy el bueno de lucifer y un pirómano a la vez… no es que me rinda de luchar, es que no encuentro motivaciones… y escapo de mí pero siempre termino pillándome los dedos… derrumbándome tal vez, después de mirar al mundo, y ver… que no son ellos, sino tú… tal vez, el que viene con defectos de fábrica, pero me empeño tanto en hacerme ver que tal vez todos podrían estar equivocados, que me creo, me convenzo, y se quedan ellos sin argumentos que me puedan convencer… tal vez sea lo que soy y deba aceptarme tal cual soy… tal vez esté en ese punto que prefiera estar aquí y sufrir, antes que estar allí y sufrir igual… me ahorro el desplazamiento, me ahorro el esfuerzo del simple hecho de tener personas por las que mostrar algo de afecto, y tengo motivos para ser el mismo amargado de siempre, porque cuando lo tengo me deprime tenerlo porque nunca será tan bueno… nunca será para mí tan bueno…

    ¿Qué triste no? Pero puede que sea lo que esté haciendo…

    Mode: Silencio
    Escuchando: Dave matthews band – Some devil

    h2

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    Mis Reflexiones...

    Ni fracasos… ni triunfos…

    Viernes, 22 junio, 2007 a las 12:41 am por Mis reflexiones...

    Y es que me pierdo entre un mundo al que vacío con miradas, que se quedan clavadas y que se me clavan. No importa ya nada. Podré perder el silencio y volverme loco con tu ausencia, buscar la manera, de distraer a mi cabeza, mientras poco a poco la melancolía de días bellos corroen mi paciencia. Podría hacer tu vida tan bella que sentirías miedo ante tal invasión, y te convertirías irresistiblemente en mi presa, y yo en tu destrozo, después borro y busco de nuevo la forma de adentrarme en otro cuerpo y ser otro destrozo. Dicen que hago daño cuando puedo, y que marco, con cicatrices tus recuerdos. Hoy dejaré claro que de mi boca no salieron mentiras, sólo se convirtieron en mentiras cuando mi futuro cambió y tú desapareciste de mi vida. La realidad es que si hubieseis comprendido, os habríais dado cuenta de que la depresión es mi vida, y que con amor o sin él, sufro de los síntomas. Podré aparentar que no me aterran mis pensamientos, pero en las noches tú no estarás en mis sueños, y tarde o temprano volveré a caer al vacío y tendré miedo de no tenerte a mi lado cuando duermo. Suelo, tener problemas para aceptar mi vida sin vuestro consentimiento, y me resisto a vivir sin tenerte en mis pensamientos.

    Hoy me encuentro tan solo que cuando miro al mundo no veo. He perdido las esperanzas de encontrar y conocer nuevas almas que puedan dañar mi paz. Soy feliz en mi ausencia, y en tu presencia, renuncio a mi depresión obligada que se autoengaña creando estados de falsa felicidad para distraerme de lo que realmente necesito atrapar, para darme cuenta que soy tendente a las depresiones y que si me obligas a seguirte, me quedaré tan quieto, que te marcharás, y me olvidaré, para decepcionarme una vez más.

    Tal vez esté loco y que vea a las personas como no son y eso me cree estados de discordancia conmigo mismo y creen una confusión en cuanto a distintos individuos. Pero convencido intento indagar en la imagen que yo tengo como residuo y lo que descubro es que la gente se termina enfadando conmigo cuando empiezo a ver a ese individuo, y tengo que quedarme a medias sin terminar si era o no era, porque él o ella se han alejado antes de que lo descubriera.

    Acepto a mi vida y un día como hoy la veo como bella, imperfectamente incompleta en cuanto a temas de profunda belleza, llena de cosas sin importancias como las demás cosas diarias. Mis necesidades básicas tornan un segundo plano, y mi cabeza toma prioridad, si yo estoy mal, mi cuerpo está mal, y sufre los caprichos de mi interioridad, si decido llevar a mi cuerpo al límite tal vez es porque esté probando cuanto aguante. Y después superarme…

    Mi constancia al final os hará observar al final, y ver quién triunfó al final, pero… ¿realmente ha merecido la pena todo este sufrimiento para ver eso al final? Para mí no… por eso me alejo de aquellos que desean ver mi fracaso… para que no vean mi triunfo.

    Mode: Eufórico
    Escuchando:Lloyd Banks – Get ir Shawty (Ft Yung Joc)

    h2
     
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    h2

    Autor de Mis Reflexiones...

    ¡Hola! Muchas gracias por tu visita a este blog... Hace mucho tiempo que empecé ya a escribir este blog, son muchos años ya, que me han servido para madurar y poder escribir aquí esta pequeña reseña ahora. Esto es todo lo que soy, y lo que fui, mi madurez, mi crecimiento como persona, que ha sido plasmado aquí poco a poco. También para no olvidarme, de lo que soy, y de lo que puedo llegar a ser, si me lo propongo.

    Puedes ver más información sobre mi, aquí, leer una reflexión aleatoria o ver mis proyectos en mente o contactar conmigo.

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