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Neuronas con la etiqueta “personas”

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Mis Reflexiones...

De que vas…

Viernes, 4 mayo, 2007 a las 12:32 am por Mis reflexiones...

Ser poeta y no reconocerlo… huir de todo lo que a ello conlleve y seguir en secreto, la rima de palabras en versos, prosas y demás besos… la palabra hace daño y lo descubrí hace unos años, la libertad merma cuanto más conocen al autor de estas letras… no creas que me voy a cortar de hablar de personas, si es que ya no me importa la mierda que ellos lanzan, antes ellos reían, hoy yo miro como arma, y sucumben sus almas ante la aplastante derrota, durante tanto tiempo yo seguí escribiendo, forjé mi actitud depresiva y de odio ante todo aquello que me rodea… he perdido el control de mis sentimientos y la tentación del suicidio ronda mi cabeza, tal vez deba dejar esta mierda… pero, aún sabiendo que lucho sólo por demostrar que puedo, puedo seguir con esto, no sé por cuanto tiempo pero ya son miles de palabras y escritos, versos y demás delirios… ¿acaso crees que después de tanto tiempo me importa mucho que otros no crean en estos versos? Muchos me atacaron y me tiraron a la cara un “de que vas”… ¿yo? yo no voy de nada, ni bloguero, ni raperito, ni biólogo en armonía con la naturaleza, si por mi fuera exterminaba a la raza humana y dejaba en paz a la madre natura… pero el control de mi cuerpo es ante todo un privilegio… a veces me atacan voces, voces que me incitan a agarrar tu garganta, y apretar mientras miro tu cara distorsionada… tengo miedo de mis palabras porque a veces mi ataque podría dejarte en bragas, y no me importaría provocar una muerte con palabras porque ya no me importa nadie, soy egoista y ni siquiera me importa mi vida… a veces me encantaría ver y conocer mi actitud con y para la gente, creo que necesito un cebo para mostrar interés por ellos, y desespero, encerrado en mi mundo de música, bombos y cajas, mientras mi mirada se pierde entre el murmullo de ellos…

Yo no encuentro motivo a lo que siento… sólo necesito expulsar cosas de mi cuerpo, y el dolor al no poder hacerlo, me va matando por ello… tal vez sea un artista y reniegue de ello, o tal vez sólo sea un lobo perdido entre sueños, ya no sé ni lo que expresan mis pensamientos, podría pasarme horas con la mirada perdida entre delirios… podría derrumbarme en lágrimas porque siento que no puedo con mi alma, o podría ser tan dañino, que podría crear tu odio para la eternidad… lo siento pero no sirvo para idolatrar mi ego hasta llenarlo de oro, ni creo que lo que haga se objeto de estudio, ni de análisis… yo no soy nadie, y eso es lo que pretendo, pasar inadvertido y que por un tiempo se pierdan mis palabras hasta que alguien las lea al paso de mucho tiempo y me convierta en su texto de lectura y creencia, entonces seré su dios, pero para entonces yo ya estaré muerto… no pido creencia en mí, pido predicación de mi palabra, o más bien el fondo de todo este esfuerzo… y por si no lo han visto es que piensen, reflexionen y actúen en consecuencia, la realidad como maza para golpear la ilusión… y la palabra como arma…

Yo puedo ser todo lo que ustedes quieran ser… yo puedo luchar por cualquier cosa, nada es imposible… yo puedo con todo, y nadie me va a dar motivos para que crea en lo contrario… pero no encuentro mis objetivos de forma clara… me distraigo…

Mode: Cansado
Escuchando: Cuando lo escribía a Violadores del verso, ahora a Erik Satie

h2

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Mis Reflexiones...

Una parte de un día..

Viernes, 4 mayo, 2007 a las 12:28 am por Mis reflexiones...

La mirada perdida en las vías del tren… la música inundando sus pensamientos, y miles de caras ante mí… desde una esquina observo, a veces, me sorprende que no me fijo en las personas, otras, que observo detenidamente a una… descubro que una chavala habla por el móvil con la cabeza apoyada en el cristal y ojeras; que una mujer al fondo parece una vaca masticando chicle y tan temprano… que la chica de al lado con un pelo que parece una peluca negro plástico, lleva tanto maquillaje que no querría descubrir qué hay debajo… que la pareja de ancianos de enfrente tienen el secreto de seguir sonriendo a su edad, que tres chavales entran creyéndose los reyes del mundo y realmente son aprendices de peones… y me observan al bajar… que el guarda de seguridad de la estación intenta ligar con la que reparte los periódicos, y que esta y su amiga sólo quieren quitarse todos los periódicos de encima para marcharse… hoy en Sevilla ha diluviado, y las dos chavalas estaban empapadas… que una mujer sin paraguas miraba por la puerta de la estación la lluvia caer, y parecía preocupada; que dos chiquillas esperaban que el diluvio parara sentadas en un banco, me miran, porque me pongo la capucha, pero no me atrevo a salir…

De repente mientras la lluvia apretaba, el agua de las alcantarillas de la estación revientan, tengo que elegir salir a la lluvia o inundarme en agua pestilente… las chicas del banco se van, la muchacha que miraba por la ventana desaparece, y todo el mundo que esperaba se van… yo aguanto un poco más… como siempre no llevaba paraguas… me mojo, hasta resguardarme… descanso y me vuelvo a mojar… al final me tengo que montar en un autobús para llevar a la facultad y a la entrada mis pies se inundan en un charco y se me llena todo de agua, hasta los pensamientos…

Son muchas caras las que observo a diario, pero con pocos hablo… son muchas vidas las que observo pero ninguna cambio…

Mode: Ahogado
Escuchando: No recuerdo porque lo escribí ayer…

h2

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Mis Reflexiones...

Luna llena… LoBo aulla.

Miércoles, 2 mayo, 2007 a las 2:06 am por Mis reflexiones...

Un día escribiré una carta que empezara así… como la que aquí voy a comenzar a escribir… siento deciros que decidí irme, no física pero sí psíquicamente de aquí… volé y desaparecí… me harté de escribir la mierda que había dentro de mí, y decidí dedicarme a comerme mi mierda para sucumbir antes, y morir desesperado… me volví vegetal para los demás, pero efectivo contra mí… yo era lo más dañino para mí, hasta que conseguí hacerme ver las cosas tan negras que me tuve que rendir… y me reí, porque no me supe aguantar… porque perdí todo lo que siempre comencé a amar… y estaba cansado de llorar, de nunca alcanzar la paz que siempre ven los demás… yo sólo siento tristeza, cuando los demás ven mi sonrisa forzada… mi tranquilidad es fruto de no poder cambiar nada… ¿qué importa que no me sienta en casa? ¿qué importa que no sepa conversar y mantener una amistad? ¿qué importa que me encierre poco a poco y no sepa valorarme? ¿qué importa que piense en el mundo entero antes de ver que de mi mano cae sangre y que me duele el pecho? ¿qué sentido tiene todo cuando yo no se lo veo? Juego a intentar ver las cosas de colores cuando siempre son de tonos grises, me imagino que vendrán momentos buenos y me aferro a ellos, pero llega un momento en que cada vez los golpes son más severos, y tu cuerpo está débil… tu interior se está muriendo, y va perdiendo las ilusiones por momentos.

¿Por qué? La respuesta será porque sí. Y ustedes me dirán que son muchos los que me leen a diario, y muchos a los que les gusta mi mierda… soy una persona depresiva que se aferra a conversar con un ordenador para no tener que hacerlo con una persona, que aún cree en el amor de verdad y que ha perdido sus ilusiones cada vez que se ha (des)enamorado… soy asocial, mezquino, indoloro, egoísta (si lo desean), e incluso un imbécil… pero cuando tengo ilusiones puedo ser perfecto, cuando se mueren, yo muero, y no me importa nadie, ni nada… me falta el aliento y estoy cansado de apoyarme en la pared para no perder la compostura… crees que escribo esto por vosotros, pero lo cierto es que si fuera por vosotros jamás hubiera continuado… escribo para presumir de mi blog (no te jode, y recibo correos a montones de un tal spam), por eso no lo conoce ni dios que me conoce… sólo unos pocos privilegiados… llevo una camiseta donde me hago propaganda, donde el mensaje es ¿Seguro que quieres hacer realidad tus sueños? ¡Pues claro que no imbécil!, ¿para qué? ¿para perderlos? pero si no lo intentara, jamás tendría respuestas y eso me mata más que perder uno de mis sueños, tengo miles y no me hace falta irme a la cama…

La cuestión es que mi vinculo con los ordenadores fue fruto de una extinción masiva en mis amistades, descubrí que ninguno de ellos realmente era un verdadero amigo, y me deprimí, aparte por el suicidio de uno de ellos (vaya, el día que vaya al psicologo empezaré por ahí, para ahorrar dinero). Tal vez esa impotencia para no tomarme un par (de botes) de pastillas… (ahora sí tienen razones para aconsejarme un psicólogo) como diría un guionista: “cambiaría mucho el entorno de los protagonista, es mejor hacerlo desaparecer, mandarlo a cualquier lado, que matarlo o suicidarlo”… entonces nació un vínculo entre máquina y yo, él me ofrecía conocimiento, yo era una esponja dispuesto a ser humedecido de conocimiento, y eso aún sigue siendo un reto para mí, aprender, curiosear, y romper. El descubrimiento de la comunicación de personas que se servían de un ordenador para mantener una vida paralela o completar la que tenían, fue otro gran descubrimiento. Y el conocimiento de pocas personas, imposibles de conocer sin este amasijo de circuitos y cables, fue extraordinario. Pero todo va teniendo sus temporadas, edades, sus ciclos, los videojuegos (por ejemplo) siempre fueron mi reto, me introducían en un mundo virtual para evadir el real, jamás me creería ser un personaje de videojuego, y me enfurecía cuando locos gilipollas echaban la culpa al videojuego y no al loco que jugaba y se creía estar dentro. Yo sabía perfectamente la situación deprimente en la que estaba. Pero perdieron su interés, debido a su aumento masivo, a la imposibilidad de jugar a todos los que me gustaban y evidentemente al precio de las consolas. Yo no soy rico. Entonces pasaron a ser los videojuegos en el ordenador, pero pronto perdieron interés porque cuando la conexión no era rápida, el ordenador no tenía potencia, y cuando la tengo, mi interés por esos videojuegos es puramente de diversión para matar el tiempo, pero no para evadir la realidad y cuanto más sencillos en gráficos y complejos en inteligencia más me atraen.

Pero dejar el mundo a un lado tiene grabes consecuencias depresivas para un soñador enamorado… necesita una mujer y por tanto renuncia a la felicidad por ambos lados… es un ser solitario, pero a la vez necesita amar y centrar su vida en otra persona para olvidarse de la suya misma, el será feliz con la sonrisa ajena, pero cuando la sonrisa ajena ni siquiera lo hace feliz su propia autodestrucción comienza, porque ya sí que no es feliz de ningún lado. Y por tanto sucumbe ante una infelicidad y depresión excesiva hasta que consigue escapar del entuerto… lo cierto es que adquiere forma de resistencia, como los bacilos cuando el entorno no es favorable, se forma una espora, para aguantar hasta caer en un sitio donde poder crecer de nuevo. Semimuerto… digamos un coma semiprofundo, porque escucha y siente todo, pero no es capaz de reaccionar. Las lágrimas caen y de repente un dolor fuerte en el pecho lo hace jadear como un perro, las piernas pierden fuerza y el equilibrio se le va a la mierda ¿es esto vida? Tanto sufrimiento… creo que nada está compensado, joder mi opuesto tiene que ser feliz de cojones porque yo me estoy muriendo por dentro…

Y eso sí es cierto, todo está compensado, si tienes mucho dinero, otros tendrán muy poco, si tienes mucha felicidad, eres un ladrón porque otros serán depresivos… si tu vida es un caos, para otros darás estabilidad ¿qué prefieres? ¿Te lo digo yo? Yo sólo pido un poco de tranquilidad, coño.

Mode:LoBo
Escuchando: Mónica

h2

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Mis Reflexiones...

Vacío

Martes, 1 mayo, 2007 a las 1:32 am por Mis reflexiones...

Un vacío… dentro y fuera de mí… un apagado lento, de mis ganas de vivir… las ilusiones, son un vago recuerdo… la sonrisa, un gesto forzado, y las ganas de hablar con las personas, un hecho truncado… acorralado, me encuentro en un callejón oscuro y con altos muros… golpeo y golpeo, pero sólo consigo hacerme daño.

Mode: Desbordado
Escuchando: Craig Armstrong

h2

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Mis Reflexiones...

Perdido…

Sábado, 21 abril, 2007 a las 10:19 am por Mis reflexiones...

Aún recuerdo, mientras te leía inmerso en verde, en aquella sala antigua de informática que ya está desaparecida… yo aún no sabía cuantas cosas pasarían, cuanto nos pareceríamos pero yo te entendía… escondías mucho con tus pequeñas botellas perdidas… después de unos años ya casi te conocía, y después de verte me asusté de la vida… y aún no entiendo cómo es posible encontrar personas tan parecidas…

Más adelante yo tenía muchas cosas en mi vida, que tu no entendías… me perdí y desaparecí después de una tranquila visita… creo que voy entendiendo… y mi placer es complicado y apenas lo tengo… yo intento encontrar mis sentimientos y no entiendo esa poca sangre para las cosas… no aprecio, no me importa perder personas, cosas… tal vez se me esté muriendo, mi alma, porque mi cuerpo siempre está perfecto… tal vez sea un caso extraño que aguanta el dolor y ya poco a poco no siente expresiones… lloro pero no me entiendo… apenas tengo fuerzas para reír y me cuesta mantener la sonrisa… mi interés es nulo y casi ha desaparecido… ya que las cosas que creo importantes son triviales…

Me he visto desde lejos… sentado desde aquel banco, casi ausente… yo, en medio de toda esa gente, bici, calor y un ¿Seguro que quieres hacer realidad tus sueños? escrito en mi camiseta… y pensando todo lo que implica… casi mareado, casi desesperado… a veces dicen que es mejor dejarlo marchar… pero creo que ya se fue y sólo dejó tristeza en mi cuerpo, una angustia creciente y un dolor que no se sabe de dónde viene…

Aún con un depresivo sentimiento, miento delante de la gente, o más bien ya no quiero mentir, simplemente reniego de su contacto, es casi imposible cambiar lo que has ido acumulando durante tanto… y ya sólo queda aceptar… tal vez yo deba o tenga que hacer otras cosas… tal vez sea el punto de inflexión de mi vida, o por lo menos uno de ellos… ¿antes iba creciendo o iba en saturación? Yo creo que ahora estoy al punto de la saturación… mi cuerpo casi apenas puede con sus sentimientos, casi no tiene fuerzas de tenerse en pie resistiendo… pero esto se hace eterno, y el cambio es poco a poco… y a veces siento como si no pudiera hacerlo…

El tiempo pasa lento…

Mode: Despierto
Escuchando: Lina – Around the World
PD: Yo nunca dejé de leerte, creo… (besos)

h2

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Mis Reflexiones...

Pienso por defecto…

Viernes, 20 abril, 2007 a las 1:54 am por Mis reflexiones...

Miles de pensamientos… circunstancias que invaden tu tiempo, conversaciones que ya no te apetece mantener… palabras que se cortan y no terminan, voces que no salen de tu garganta, y se atragantan… música en tus oídos y soledad en tu camino… la tristeza ha invadido tu cuerpo, las lágrimas salen cuando menos te lo esperas, y sufres de incontinencia lagrimal… guardas las penas en los bolsillos, y paso a paso te preguntas por qué abandonaste el anterior y por qué vas a dar el siguiente… tal vez yo no sienta pasión por la vida… tal vez no sienta placer con los besos, con el sexo, con las personas… tal vez haya perdido la inocencia, y ya no tuviera confianza en que así no fuera… tal vez simplemente quiera perder el tiempo… o ganarlo haciendo cosas que realmente quiero hacer… tal vez no esté hecho para esto.

Pienso por defecto… me mueven cosas muy diferentes y los retos me apasionan… juego con las palabras porque con la vida no puedo… y dejo marchar a las lágrimas porque si las retuviera demasiado tiempo terminaría siendo agua… besos ya pierden su encanto, abrazos, su fuerza, miradas se pierden porque ahora hay un abismo entre tu y mi cabeza… ya mis manos no quieren acariciar más que teclados… ya mi cuerpo no quiere el calor de otro cuerpo, mi corazón es casi hielo, y mis pulmones suspiros que se escapan cuando menos lo espero…

Hay que saber dejar marchar las cosas… los pensamientos, el tiempo, el amor, la vida… los sentimientos, las lágrimas, los recuerdos, las ganas, y la tristeza, las risas… y todas las demás cosas temporales en la vida… hay que saber abandonar, y hay que saber cuando luchar… incluso cuando dejarse ir a la deriva hasta encontrar un nuevo camino…

Ya no siento… creo que nunca sentí y siempre me engañé… que no soy lo que creí ser y que simplemente soy un ogro sin sentimientos y sin capacidad de mantenimiento de amigos… lástima, yo no aprendí ese servicio…

Hoy… al son de este teclado recuerdo que antaño versos eran escritos para amadas, palabras eran habladas… y mi ilusión se enriquecía haciendo esas cosas, aunque nunca las tomaran… ahora… mis escritos son tétricos, y mi pasión es nula, los versos son difusos, el amor está muerto… y ya apenas sé qué es lo que debo… tal vez no estuviera hecho para esto… y siento que me muero día a día, acontecimiento a acontecimiento… texto a texto…

Mode: No me toque los …
Escuchando: Lina – Let it go

h2
 
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h2

Autor de Mis Reflexiones...

¡Hola! Muchas gracias por tu visita a este blog... Hace mucho tiempo que empecé ya a escribir este blog, son muchos años ya, que me han servido para madurar y poder escribir aquí esta pequeña reseña ahora. Esto es todo lo que soy, y lo que fui, mi madurez, mi crecimiento como persona, que ha sido plasmado aquí poco a poco. También para no olvidarme, de lo que soy, y de lo que puedo llegar a ser, si me lo propongo.

Puedes ver más información sobre mi, aquí, leer una reflexión aleatoria o ver mis proyectos en mente o contactar conmigo.

Sígueme en Twitter: @crishnakh @misreflexiones

 
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