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    Neuronas con la etiqueta “personalidad”

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    Mis Reflexiones...

    Más vale tarde, que nunca…

    Miércoles, 29 septiembre, 2010 a las 11:50 pm por Mis reflexiones...

    Todo lo que tengo en mi mente son elecciones… decisiones que me permiten vivir o sobrevivir en otros casos… todo lo que tengo es mi vida y mis responsabilidades sobre esas decisiones… no soy de los que huyen… no soy de los que se dejan ayudar… soy de los que deciden y asumen, y asumo con todas las consecuencias. No quiero, ni por asomo, ni es de mi agrado, que otros, asuman las responsabilidades de mis deciciones, puesto que al hacerlo y al dejarles hacerlo, es mi vida la que pierdo y la de ellos la que robo…

    Pero, a pesar de todo el peso que llevo, de la vida medianamente tranquila que intento llevar, los desvaríos psicológicos de determinadas personas me llevan al agotamiento y al astío psicológico… a terminar entre altas horas de la madrugada, preocupado por actos que resultan ilógicos en mi forma de ser y de pensar… actos que muchos de los que me rodean cometen y parecen ser “felices” dentro de su vida desgraciada, la cual, no hacen nada por solucionar.

    Soy un hombre de hechos, o al menos lo intento, y aunque queden cosas en el tintero… no me olvido, como dice el dicho “más vale tarde, que nunca”, pero más vale pronto que tener tantas cosas en la cabeza… y por ello, los problemas en cajas, con sus soluciones, y sus cosas por hacer… y cuanto antes se hagan, mejor que mejor.

    No soy perfecto, jamás lo fui y jamás lo pretendí… no intento, ser lo que no soy, ni perder un ápice de tiempo en convencerte de como soy… ni por asomo, necesito convencerme de como soy, para que tú cambies tu opinión de mi.

    Me preocupo de seguir respirando, de seguir latiendo, y de seguir caminando… y eso, me hace fuerte por dentro, y más cansado por fuera… pero, para dormir, ya habrá tiempo… para soñar con cosas imposibles, ya habrá noches…  para el resto… los días siempre son largos, y da tiempo para mucho, y más, si uno quiere.

    Mode: Sigue latiendo…
    Listening: Linkin Park – Wrectches And Kings

    h2

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    Mis Reflexiones...

    Psycho

    Sábado, 6 diciembre, 2008 a las 3:41 am por Mis reflexiones...

    Distorsionado… emborronado en el espejo, niebla en mi cerebro. Muriendo. A cada día todo más complejo, mi cuerpo, no soporta el deterioro de mi pensamiento, el deterioro que me ando autoinfringiendo. No consiste en acelerar el proceso, consiste en dejar abandonado mi cuerpo, a la deriva, en espera de que todo el resto se olvide de mí. Los hechos, no sirven de nada si nadie los observa, si nadie se da cuenta. Yo soy un hecho invisible que cuando me ves ya es demasiado tarde dar la vuelta.

    Todo control escapa, de mis manos, y mis lágrimas de rabia ante mis propios actos, me amargan. Me ahogo en la noche y los días es como si no pasaran. A veces, no entiendo cual es mi deber, si andar muriendo u otros desperfectos, como andar escribiendo… la soledad se te escapa, y te domina, haciéndote combatir contra ti mismo, tu mayor enemigo, que se apodera de tu cuerpo, y no sabes ni lo que estás haciendo. Dudar en cada paso, verse rodeado, de nadie, y no ver a las personas que se están marchando. Sistema cerrado. Mi condena es no poder controlarlo, aceptarlo, y ver como mi mente poco a poco luego me convence de mis actos. Celebrando así, decisiones incorrectas que no se llevaron a cabo, puesto él está ganando… él me está controlando. Y hablo de él por que es como dos que andamos luchando. Y ya no puedo controlarlo…

    Siento que escapo, del mundo y de la humanidad, refugiado en mi cuerpo donde ninguno podéis entrar a salvarlo. Todo es demasiado complejo como para atacar, demasiado controversia el luchar, hasta el agotamiento y tu decisión de abandonar. Yo me encargo de la supervivencia y de mi supervivencia, yo salgo en los momentos de flaqueza tomando el mando, y SOY EL ÚNICO que aguanta en vela las miles de horas de noches en plena actividad psicosismica… autodestructiva, es la vida, e insoportable, y él no es capaz de controlarme… ni a mí ni a mi cuerpo… pero, mi nacimiento es reducto de su impotencia, mi vida es fruto de su flaqueza, de la sociedad que le rodea… sigo siendo necesario y por eso hay momentos en los que debo tomar el mando… y controlarlo…

    Y tras de ti yo no estoy atrás llorando, tras él yo no ando luchando contra mí… ando protegido y calmado porque su momento a llegado…

    alter ego

    Mode: Two inside one…
    Listening: D12 – American psycho

    h2

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    Mis Reflexiones...

    Prevalece la personalidad…

    Lunes, 14 julio, 2008 a las 12:57 am por Mis reflexiones...

    La noche cae, de repente sonidos nacen, ritmo palpita y mi mente empieza a refunfuñar. La vida queda atrás, mi cuerpo no es mas que un objeto para redactar, haciendo bajar, fluido cerebral por mis brazos hasta golpear, cada tecla, en su orden necesario para expresar… Escribir me está matando, vaciando poco a poco, para anónimos ansiosos de devorar algo. Posesos de letras, no tienen ni idea, de quién se esconde tras cada texto, podría ser un perfecto ausente escribiendo versos, y con ellos, me ausento, escapo del mundo entero, perdiendo trozos de cerebro por el infinito mar digital por el que remo. Sin saber donde caen mis letras, donde en realidad, mi isla no está desierta, donde miles de personas escondidas andan observando mi vida expuesta. No es un don quedar preso en la noche despierto y matar el tiempo escribiendo, sentimientos, textos que en sí son mi ausencia expresa en el tiempo que me apresa. No es un don poner punto final a una reflexión y desear borrarla, odiar cada palabra, y lo que representa, no es un don a veces escribir tanta mierda sabiendo que estás cansado de ese estado que de ti a veces se apodera.

    Y cuantos más años pasan, y más letras maduran aquí en esta página, la realidad cambia, aunque de algún modo avanzan, al unísono entre contactos furtivos con desconocidos, hasta la más absoluta soledad. No hay verdad, que pueda demostrar, tu significado de mi redactar. No existe ese Fran, que imaginas tras, tu mente después de deformar, mis letras y mi vida, para pensar, que ese personaje, es mi más viva realidad. No soy mas que la ausencia que creo en mi realidad, junto a la ausencia que creo en mi irrealidad. Nada más alejado de mi vida, es mi personalidad…

    Mode: 10 días para cumplir 24 años el dia 24 (24/7)
    Listening: EMINEM – No apologies

    h2

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    Mis Reflexiones...

    Hay que follarse a la muerte… yo me follo a la muerte…

    Lunes, 17 septiembre, 2007 a las 11:45 am por Mis reflexiones...

    Ahora sé que mi amor a la muerte me mantiene vivo… ahora sé que follar con ella es estar vivo, no poder escapar de su amor es lo que me mantiene preso, es mi castigo, porque no quiere llevarme consigo… yo la persigo con pensamientos suicidas pero… ella sabe lo que quiero y el mejor de los castigos es mantenerme vivo… debe de estar cansada de tantas lágrimas, de mis cambios de personalidad… de mi confusión en el mundo y de mi vida en una utopía que no es verdad… pero siempre está ahí, junto a mí, incansable, esperando a que ya no la ame para llevarme con ella… robarme la vida y engañarme con sus mentiras… ahora puedo entender que tal vez mi profesión es la de poeta y ni siquiera me había dado cuenta… no soy escritor, ni rapero, tal vez casi biólogo, pero… en el fondo un bohemio… mi mente cree poder hacer lo que quiera… artista o no… pero, vivo preso y preso me encuentro… cuando amo, amo por completo y después perderé todo lo que viste y me convertiré en un desgraciado por completo, completamente perdido y ciego de amor… seré capaz de regir mi vida por mis deseos… porque tal vez es eso lo que me mantiene vivo y no muerto, aunque la muerte acompañe siempre a mis pensamientos y a mis deseos…

    En los peores momentos, los mejores textos… los mejores pensamientos… y es que la vida es yo sentado en la ventana y arropado por la noche… inmerso en mis pensamientos…

    Mode: Tentando a la muerte
    Listening: Violadores del Verso – Pura droga sin cortar

    h2

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    Mis Reflexiones...

    El esfuerzo es invisible

    Miércoles, 30 mayo, 2007 a las 6:13 pm por Mis reflexiones...

    Es la desesperación de una mente perdida entre tantos, cuántos, no os habéis sentido perdidos en estos caminos y habéis deseado desaparecer por el método más rápido, cuántos… yo no estoy preparado, para salir al mundo y andar enfrentándome a tantos, por eso callo, espero al momento adecuado, pero cuando hablo, hago daño, por eso, no tengo control de mi voz, cuando es mi mente la que por momentos se encuentra pinchando tu ojo, haber si te duele… si es que, yo no tengo la culpa de ver lo que tú no ves, tal vez fuera más feliz teniendo la vista ignorante… pero es que yo no tengo tiempo para perder lo más preciado que tengo, mi tiempo, así que no puedo, relajar mi cuerpo, no parar de estar alerta y siempre dormir con un ojo abierto, despierto tras pesadillas que corroen mi cerebro, y mi corazón sin razón se pone a latir por momentos, ahora rápido después lento y no puedo controlar esto, no entiendo mi vida ni el motivo por el que me encuentro aquí escribiendo, sólo sé que necesito hacerlo y hacerlo así es la única forma que tengo… de repente las lágrimas vienen a mi encuentro y lloro hasta perder la cuenta de las lágrimas que han chocado contra el suelo, y ningún consuelo, no vengáis ahora que encuentro a este momento como aquel donde exploto en sentimientos… todo me va perfecto, nada va mal, ya esté agonizando en el suelo no quiero tu mano, puedo levantarme solo aunque me cueste el debido esfuerzo… yo no quiero lamentos, ni lástimas a mi trabajo ni a lo que siento, así que yo he llegado aquí por mi propio mérito, no vengas tú a quitarme mi esfuerzo, tú no eres nadie para decir que yo he llegado a donde estoy por ti… no eres yo y mi esfuerzo no lo ve nadie más que yo, así que yo no podré demostrarte cuánto me cuesta vivir pero sí podré callarme y esperar a que veas lo que hay detrás de mí entonces te darás cuenta de la verdad… y la verdad es que necesito perder horas del día para soltar, todo lo que tengo que soltar…

    Y luego me dicen que tengo un don, más bien esto es mi perdición, no tener control de lo que pienso y tener que soltarlo en forma de versos… no entiendo y eso es lo que me jode, porque ni reyes ni papas a mí me van a venir a decir que la vida es como ellos creen que es, las modas pasan, y pronto se transformarán las larvas, y se convertirán en mariposas que no piensan ni rechazan, las mierdas que te imponen desde que te levantas… no bebo no fumo pero créeme, lucho por no terminar emborrachado de pastillas hasta perder la vida. Es lo que tiene, la tentación del suicidio, que cuando me gane no volveré a verlos más y eso me podría emocionar pensando en caliente, pero en frío todo cambia, es mejor calmar mi cabeza y buscar otras maneras de luchar esta guerra. Me deprimo cada día que pasa, aunque busque formas de llenar mi vida, siento como si todo fuera una gran mentira, que ni siquiera llegas a imaginar. Todo está pensado para que no aprendas a comunicar lo que sientes, todo, desde la tele hasta las mentiras de los presidentes, y después ellos hacen lo que quieren, te hacen sentir impotente, te hacen pensar que no puedes llegar a ser algo, y por eso nos conformamos… otros en cambio se creen que son dioses de lugares concentrados, pero cuando los sacas de su ambiente no son nadie y eso es lo que tienen, un ego impresionante que no saben ni como se lo comen cuando se levantan un viernes, por eso cuando están solos huyen de sí mismo porque no se soportan a sí mismos. Yo os veo, os calo y os clasifico, y siento deciros que muy pocos me mostráis algo… y mientras las conversaciones más grandes son monólogos de mis pensamientos, yo no hablo, yo de ti paso y sé que yo no soy como vosotros, más por no parecerme a lo que sois que por lo que creo ser. Yo no me creo importante, sólo me creo impotente, pero lo que no saben es que la impotencia es mi vida, y mi lucha diaria… así que no me vengas con tonterías.

    Siempre tuve la sensación que por alguna extraña razón todo el mundo lo hacía mejor que yo, ahora me doy cuenta que te omiten información, cuando hablan contigo y te vas dando cuenta que tu esfuerzo es superior al de ellos porque cuando tú creías que te llevaban kilómetros de ventaja en realidad te das cuenta que estás en casa mientras ellos siguen corriendo la carrera. La realidad es que te esconden su realidad, se avergüenzan de su caminar y no te muestran su verdadera personalidad, mientras tú te das cuenta un poco más de que la realidad no es tan real como creías.

    Un día más, tras este gesto, esfuerzo de saber lo que estoy haciendo…

    Mode: Lo que no ves…
    Escuchando: Violadores del Verso

    h2

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    Mis Reflexiones...

    Soldados de papel…

    Lunes, 16 abril, 2007 a las 4:42 pm por Mis reflexiones...

    Miles de pensamientos negros… miles de cortocircuitos cerebrales, ante una sociedad llena de anormales…. ¡¡¡ohhhhh… ha dicho anormales!!! ¿acaso te crees normal? Piensa, la realidad está llena de gente necia, tu lógica a veces es ilógica, tus pensamientos, basura, tu meta para mí es un camino directo a la mierda… ¡ja ja! crees que eres consciente de tus actos, y tus actos son los que provocan tus cambios, ya no puedes más porque estás harto… cansado, caminas sin ánimos perdido en los movimientos de los demás, miras como juegan a relacionarse, a mentirse sonriendo cuando en verdad sólo representan una obra de teatro… sus vidas son mentiras, sus actos involuntarios, y sus objetivos infundados… se venden y arrastran por se algo, lamen culos y pollas para conseguir llegar a ser necios a la orden de necios… subordinados, son rerebajados, monigotes a la orden de altos cargos, que se llevarán todas sus ilusiones por conseguir hacer algo…

    Ahora poco a poco resurges lleno de barro, emerges de la tierra, de haber sido enterrado, eres un zombi que no puede parar… tiene que moverse y moverse para no despedazarse… tu cerebro ya no tiene líquido, está seco y poco a poco se deprime… eres uno, con ilusiones de cambiar un mundo… eres uno que poco a poco se destruye viendo al mismo mundo… pierde fuerzas de poder cambiar algo, y mientras se desespera, cae derrumbado… ¡noooo! no puedo permitirme ver… no puedo dejarles ver que me hundo, que ya no lucho, debo aparentar ser un guerrero fuerte que puede con ejércitos, aún montado en mi caballo y con miles de agujeros en mi pecho, me mantengo, firme frente a mi enemigo… el mundo no muestra respeto, yo estoy cansado de seres rastreros… si no entiendes esto, acúsame de reprimido, que yo te acusaré de resentido… ¿crees que una opinión me va a afectar, cuando millones de ellas no lo hicieron? Siempre luchando contra la corriente, tragando agua y peces… siento mis pies de plomo y no aguanto más bajo el agua… debo subir a respirar, ver el sol y luchar por llegar a la orilla de nuevo… salir corriendo y encontrar la paz de nuevo… pero apenas puedo dar un paso más…

    La cruda realidad es que huyo a este lugar para escapar de mí, porque yo sé en qué me voy a convertir, yo no puedo controlar lo que soy porque voy a ser así… puedo luchar contra mí y aparentar sentir, cuando no siento nada de placer por escribir aquí… vengo a descargar y poder ser de otra manera en mi realidad… doble personalidad, doble identidad… o tal vez sólo sea una que se quiere duplicar… odio…

    Mode:Soldier
    Escuchando:EMINEM – Square dance

    h2
     
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    h2

    Autor de Mis Reflexiones...

    ¡Hola! Muchas gracias por tu visita a este blog... Hace mucho tiempo que empecé ya a escribir este blog, son muchos años ya, que me han servido para madurar y poder escribir aquí esta pequeña reseña ahora. Esto es todo lo que soy, y lo que fui, mi madurez, mi crecimiento como persona, que ha sido plasmado aquí poco a poco. También para no olvidarme, de lo que soy, y de lo que puedo llegar a ser, si me lo propongo.

    Puedes ver más información sobre mi, aquí, leer una reflexión aleatoria o ver mis proyectos en mente o contactar conmigo.

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