Y después de poco tiempo, vuelvo… me encuentro desierto, rodeado de lágrimas saladas que no pertenecen a mi mar, y siento, como si mi sal no tuviera su turno y me hubiera quedado deshidratado… mi corazón escuchimizado, mi cabeza al borde del despegue, y mis pies clavados en el suelo… eres fuerte porque no te queda más remedio, y sobrevivir se te da bien… tal vez no sepas vivir, pero, sobrevivir… sobrevivir lo llevas en la sangre y el dolor lo asimilas rápido sin saber como luchas aun no teniendo posibilidades, aun miles de razones para desistir… cabezón hasta chocarme, a veces no me gustaría ser así… moriré rompiendo paredes con la cabeza, pero, viviré tranquilo sabiendo que cometí errores y que fueron porque quise hacerlos… ahora, eres secundario en tu vida, y no te preocupas de ti, pasas a un segundo plano y te enroscas… resistencia, pero sin darte cuenta…

Ahora piensas, que el dolor es tu resistencia, que la constancia tu propuesta, y que tu capacidad de aguantar sin morir por el hecho de conseguir esa meta que tienes en tu cabeza es tu virtud… ¿amargado? No tienes ni idea… ¿depresivo?, tal vez, ¿pesimista?, por supuesto, pero nunca juzgues mis ganas por seguir en esta vida… ganas no me faltan, para luchar, para ir en contra de un mundo si hace falta, para ver mis fallos, para asumir mis consecuencias, para buscar mi vida cuando la pierda… porque si no tuviera ganas… no hubiera dudado en quitármela… pero… ¿crees que vivo quejándome, encerrado en mi burbuja de papel y fantasía, encerrado en mi cabeza?, pero si a veces no se dan cuenta que ya no me interesan, que yo persigo mis metas y ellas son mi vida… la tranquilidad es mi nirvana, yo necesito de esa paz para vivir, y el descontrol me pone triste, rabioso, y muerdo…

A veces no te ves ni a ti mismo… estás confuso, débil, muerto, desangrado, llorando en la esquina por un intento fallado, quieres ahogarte en tus mocos, y deshidratarte por tus lágrimas, pero ya no salen, estás cansado, y harto, llega un momento en que el dolor pasa a ser secundario y empiezas a preocuparte por vivir… nunca sabrás hasta dónde puedes llegar, crees sentir que es el final, pero esto no ha hecho más que empezar… llora, que nada va a cambiar… piensa, y piensa en el futuro, y en las consecuencias que tendrás que asumir porque toda decisión trae dolor… yo no soy ningún lobo, y en este paso siento como si hubiera escapado de mi cuerpo, ha huido y me siento libre de nuevo… se fue asustado… con el rabo entre las patas, como si yo hubiera sido el lobo para el lobo… ahora estoy solo, mi cabeza se ha dilatado, y mi rango de aguante ha aumentado… comienza un nuevo camino, elije bien tus motivos…

Psicólogos se pegarían por abrirme la cabeza, muchos más complejos, a mi me cuesta no ver el motivo de las personas, adelantarme a ellos, y ver más allá, meterme en sus cabezas, llegar más lejos y buscar sus consecuencias… yo me limito a observar y ver cambios… cambios en la personalidad, y en la mía a consecuencia del mundo que me rodea… mi mente se llevará a la tumba todas sus visiones, todos los actos que tienen un fin detrás y creen que no es por eso… ver el futuro de esa gente, y tal vez te equivoques, pero llegas a hacer daño, cuando intervienes y dices algo… y te duele tener razón… ver el dolor y sentirlo… y estás cansado…

No tienes miedo al cambio, tal vez deba dejar las palabras silenciosas y pasar a las palabras activas… tal vez deba dejar que mirarais vosotros… que vierais como veo… tal vez sea un puto egoísta bloguero, pero… me importa una mierda lo que los demás piensan… escribo ya casi por defecto… casi por tortura… ¿qué don es el que te saca las entrañas poco a poco mientras escuchas música..? casi 3 años… y todavía queda mierda… dolores de cabeza… todavía quedan muchas reflexiones en mi cabeza…

Me gusta mi vida… aunque parezca triste…

Mode: are you there?
Escuchando: EMINEM – Sing for the moment