Conforme

Dolorido ante el paso del tiempo, encorvado entre códigos, matando horas para no pensar. Alzo la cabeza y me come la madrugá, que ya pega bocaos a mansalva. Casi me trago mi cuarto de un bostezo, pero mañana en planta temprano. Todos los días perdiendo, horas de sueños… todos los días durmiendo por los rincones en cualquier hueco. Los días pasan junto a mi cabeza, hasta la agonía. Pero, no es querer decir, que tu empeño en mi enfermedad es mi obsesión. Mi insomnio, me alarga la vida, aunque en realidad me la quita. Me hace soñar con los ojos abiertos, dentro de la realidad. Cruel es no poder imaginar, porque tu tiempo de sueño, no da para soñar. Pierdo el tiempo de los sueños, me paso de largo y los dejo, no quiero tener mis noches entre gritos y recuerdos del pasado. Pero es lo que elijo, y es lo que soy.

Cuando despierto, en medio de la madrugada, sin nadie que me diga que mi grito que rompe los sueños de otros, no fue más que una irrealidad, y que no pasa nada… que no volverá a pasar.

Pero pasar pasa…

Mode: In son ne
Listening: Nach

Relevado de su puesto

La solución se encuentra delante de ti. La vida es así… las soluciones ya están ahí cuanto más grande es el problema… el relativo problema, por supuesto. Mi supervivencia no es tu supervivencia. Tu realidad tal vez sea luchar por solucionar problemas, tus problemas causados por causas externas… mi realidad mayormente es luchar contra mi propia persona. Sobrevivir a mí mismo. Luchar contra mí para cualquier pequeña acción, contra pensamientos que no quisieras tener; contra voces que no quisieras escuchar; contra visiones que no soportarías encontrar al parpadear. Tal vez sólo sea una enfermedad que no quiero aceptar. Tal vez nadie mas que yo, me pueda ayudar… y es raro ver, como cada mañana levantas, ni con más, ni menos ganas… y el día se alarga, hasta darte cuenta del continuo luchar que continúa hasta el momento en que intentas volver a cerrar los ojos.

El silencio podría estar definido como el momento en que mejor me escucho, donde más daño me infrinjo, y donde desquicio hasta el punto de no llegar a soportar mi propia existencia… donde se hace pesado no poder hacerme callar… y encontrar una aplastante actividad que aumenta con el avanzar del día. Momento que apenas puedes soportar… y que ya no sabes qué más alimentar para que no se centre es ti su acción desalentadora.

Pero… hasta el sol se marcha a diario… hasta la Luna no aparece en noches… hasta la voz no sale a veces… hasta muerto llegamos a parecer… hasta máquinas podemos asemejar ser… hasta ciegos, sordos, y mudos podemos vivir… ¿para qué vivir muerto si ya vivimos muriendo?

De momento cerebro queda relevado de su puesto… y por ello, muestra su más profundo desprecio…

Mode: Redespertando para escribir y poder dormir…
Listening:Linkin Park – Shadow of the day

Ahí fuera…

En el exterior, del interior, de tu cuerpo, estoy yo… en el perdón, mi odio, y en mi odio, tu dolor… en mi mirada hay desesperación, pedazos rotos de amor, en mi caminar, hay total convicción de saber que hay al final de camino… entre pasos, no estás tú, y tú no eres protagonista de estos pasos… entre letras no hay espacios, para que puedas respirar, y entre letras no morirás… los hechos ocurren fuera del papel, o de la pantalla… los versos se condenan al aparecer entre trozos de tinta… y la tinta te condena… la pantalla te mantiene presa, y todo resulta ser una enfermedad.

No tener curiosidad por conocer a nadie más… no dejar que pasen más allá de la piel… llevar siempre este disfraz… estar condenado por la poca capacidad de encontrar a aquellos que sepan ver de verdad que yo no quiero lo de siempre… que yo no quiero lo que sé que me pueden dar… pero me voy… te vas… y tras un tiempo no hay más que vuelta a empezar…

Mode: Mal despertar
Listening: DJ TF – Mezcla con Nelly Furtado

En…

En mi vida… en mis suspiros… en mis delirios… en mi poesía… en mi camino… yo no puedo luchar contra mí mismo.

En mis palabras… en mis besos… en mis depresiones… en mis lágrimas… en mis recuerdos… yo no puedo ser el que siempre quiso ser.

En mis ausencias… en tu presencia… en tu boca… en mi parpadeo… en mi cabeza… hay miles de pequeños trozos de película que me matan por dentro.

En mis eternas noches… en mis despertares… en mis mañanas… en mi reloj… siempre hay algo que se distorsiona demasiado.

En tu creencia… en mi fe… en tu vida después de la muerte… tras mi muerte… no hay más que nada… y nada es lo que es.

En mi locura… en mi enfermedad… en mi futuro… en mi pasado… siempre será igual.

Insomnio… soledad… amor… amistad… vuelta a empezar.

Cabezota…

Mode: Fighting all weekends
Listening:

Desgastado…

Sueñas con ver más allá de la realidad, mientras un bombo y una caja te deja sumergido en una enfermedad que te desvela por las noches… tanto pensar tiene que ser malo, tanto odio a la cama tiene que ser raro… mientras pierdo el combate contra mis párpados, mi cuerpo se desgata a cada paso, y no sé como no caigo. Quedo atrapado en cosas, para unos inútiles, para mí demasiado importantes como para no dejarme dormir… pienso cada paso, y cada movimiento y aún así no siempre acierto, quedando herido por un mal movimiento… no tengo miedo a decir lo siento, tengo miedo a perder las ganas por sonreír de nuevo… por ello, hoy pienso en mi próximo movimiento, y mi futuro siempre está en juego, siempre llevando previsiones a tan largos tiempos, ¿quién sabe si será cierto? Ya peco por desinterés por lo que me traiga el viento, mientras miro desde lejos, siento envidia de aquellos que consiguen lo que yo deseo, y siento miedo de hacer amigos con el cartel de compañeros… ellos no darán importancia a todo esto, yo le doy demasiado pues es rumbo de mis altibajos, motivos de mis tientas a querer marcharme por estar cansado… y es que yo nunca creí estar preparado para el golpe tan grande que me llevé mientras empecé a caminar despacio…

Pero acto de supervivencia es seguir respirando, dejar pasar oportunidades por no tener ganas de más cambios, por miedo al rechazo, o por saber el futuro sin ni siquiera haber empezado… pero tarde o temprano, incrédulo del destino, todo queda zanjado y mis ilusiones una vez más quedan más abajo, tanto que ahora me encuentro escavando…

Demasiadas cosas que quitar de la cabeza como para poder dormir… algún día habrá que empezar…

Mode: Mierda insomnio
Escuchando: El chojin – En la ciudad

Enfermedad autoinmune…

1- Si mi familia me hace daño (no físico) y me aíslo en mi entorno social… estoy solo.

2- Si cualquier pequeño síntoma de cariño se convierte en una balsa de madera para no hundirme… estoy solo.

3- Si prefiero quedarme en casa antes que salir, y nadie me saca durante un eterno fin de semana… tendré insomnio y seguiré estando solo.

4- Si aún después de mi esfuerzo diario por salir a la facultad, o por salir a hacer deporte, no mantengo más allá, relaciones de amistad… tengo un problema de relaciones sociales.

5- Si me incomoda hablar, y me pone nervioso hablar con la gente… tengo inseguridad emocional y presencial ante la gente.

6- Si necesito un abrazo o tengo que contar algo a alguien… no lo cuento, me aíslo del mundo, y me encierro, lloro, duermo, descargo adrenalina hasta agotar mis fuerzas… y se me pasa.

7- Cuando escucho una canción que me gusta y miro al mundo, miro el paisaje, y hago desaparecer a las personas que no significan nada… y entonces sigo estando solo.

8- Cuando ahora pienso sobre mi situación, me incomodo a veces por no haber seguido las reglas, por haberme apartado de todo tipo de grupos que no eran afín a mí, hasta haberme aislado y acostumbrado al aislamiento emocional de tal modo que aún creyendo saber que sabes mucho de mí, no sabes nada.

9- Cuando tiendo a escribir aquí antes de hablar con mi mejor amigo, pues ya no me quedan mejores amigos… se apoya la teoría de mi soledad, y me hace pensar que el problema en común a todos mis problemas soy yo.

10- Replantearme mi vida, como algo que no tiene sentido y poca atención por parte de los demás, hace ver que tengo un problema, que lo reconozco y que no hago nada por arreglarlo, ni lo haré… que tengo miedo a hacerme daño debido a que todos llegarían demasiado tarde, convirtiéndome en un suicida cobarde y con cuartada perfecta ansiada por cualquier suicida “valiente”, y contribuyendo al deterioro de mi vida.

De todos modos que mi vida en sentido emocional sea un autentica mierda… mi suicidio no arreglaría nada, más bien me negaría la posibilidad de cambiarla y aceptarla.

Mode: Insomnio, depresivo, triste, cansado… elige el que quieras.
Escuchando: Nada… bueno sí… podré la que me mató esta tarde… Earlimart – It’s Ok to think about the ending