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Mr R: A veces te sientes como una pieza de un puzzle que se pierde… que por mucho que la metas en otra coja con otras piezas, ella nunca encajará con las otras piezas, aunque haya muchas y fuerces, sabes que no se puede…

Neuronas con la etiqueta “digital”

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Partes de mí…

Viernes, 26 marzo, 2010 a las 4:10 am por Mis reflexiones...

En noches eternas, esclavo de mis letras, antes de perderme entre sueños incoherentes, buscándote por entre, las sábanas… dejo aquí algo de mis vienes. Partes de mí tienes, ante tus ojos, y no ves… y no ves. Pero es, y es. Y cuando despierto, otro día amanece ser, siendo lo que ves, en el espejo, el que es… derramas, por tus renglones, versos, que caen textos abajo,  ríos de tinta, tinta china que desaparece con pulsar la esquina. Mentiras, dirás. Tú que sabrás, si no sabes ni mirar, tras la pantalla, y encontrar, lo que buscabas… En este mar, digital, yo soy una gota, una más, pero ninguna es igual, y tienes que aprender a mirar… y encontrar-me. Porque no podrás dejar de mirarme… me perderás, y no podrás dejar de buscarme.

Pero es, en días de café, cuando los sueños han de aparecer… sin tiempo que tuvieron en la noche que dejé… ¿ves?

Mode: Insomne
Listening: Miguel Bosé – Morena Mía

h2

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Mis Reflexiones...

Cuerpo y mente…

Lunes, 7 abril, 2008 a las 10:32 am por Mis reflexiones...

Utada – Kremlin dusk
All along I was searching for my Lenore
In the words of Mr. Edgar Allan Poe
Now I’m sober and “Nevermore”
Will the Raven come to bother me at home

Un adiós, tras las voz, rota y sin sonido, quebrada por el hilo, que transmite ondas tan lejos que no consigo, desintegrarme y perderme contigo, ser sonido, que llegue a tu oído, y no estar tecleando aquí ahora mismo… Dejarte un mensaje al oído, susurrado desde lo más adentro de tu mente, y que llegues a sentirlo. Desaparecer contigo, tras miles de cables, miles de bytes que tejen cada vez más complejo este entramado en mi cabeza que voy tejiendo y que gracias a ello no hay límites salvo el físico.

Mientras tanto, consigo cerrar los ojos y viajar, tanto o más rápido y abrazar, tu cuerpo mientras el día se despierta una vez más, nublado y casado de estar, lejano y repetitivo día a día sin más, para hacerme pensar que mi mente se hace día a día más fuerte mientras mi cuerpo se deteriora a un ritmo de colapso inminente. Siento como mi cuerpo necesita descansar, como mi mente va adquiriendo mayor y mayor complejidad, sedienta de aprender más y más, y probar miles de formas nuevas de creatividad, e intentar realizar nuevas metas para mantener la ocupación de tu ausencia.

Pero, ese muro físico, tira por los suelos todo esto, el deterioro de mi cuerpo físicamente necesita de sueño y alimentos, mientras mi mente noche a noche refunfuña por tener que obedecer las ordenes del cuerpo al que se determina unido. Dice que los sueños son sólo sueños, que la comunicación no es real, y que está perdiendo el tiempo, que prefiere soñar despierto… Mientras, el cuerpo, yace muerto, por el ritmo taquicárdico al que mente le está sometiendo…

Mode: Nublado
Listening: Utada – Kremlin dusk

h2

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Preguntas (II)

Sábado, 30 junio, 2007 a las 5:03 pm por Mis reflexiones...

- ¿Por qué no te gusta hablar?
- Porque no… ¿te vale la respuesta?

- ¿Por qué te alejas de la gente?
- Porque quiero seguir siendo un depresivo y amargado con tendencia a pensar en el suicidio… y si tengo a gente a mi alrededor me distraerían del objetivo principal de mi vida. Nah… es broma… no creo que me aleje de la gente, simplemente no me acerco, que no es lo mismo.

- ¿Por qué te resignas?
- ¿Eso crees? Tal vez realmente deba plantearme si debe importarme o no vuestra visión… mmmm… no, eso me da igual. Es simple… uno se resigna cuando no encuentra lo que quiere, por tanto, sé lo que quiero, y como no lo tengo, me resigno… es ley de mi vida. Lo cual no implica que me conforme con lo que veo, sino que vivo en contra del mundo por no ser como yo quiero que sea… ¿que eso no me lleva a ningún sitio? Y qué…

- ¿Por qué el interés por personas que desconoces?
- Porque me aportan más que las que conozco… o creo conocer, y realmente finjo el interés por sus vidas, cuando no me interesan… las desconocidas no son tan desconocidas… son más bien diferentes…

- ¿Por qué escribes tanto?
- Porque no tengo amigos con lo que hablar en persona, con los que quedar, con los que interesarme… por tanto, me lo cuento a mí egoístamente en un acto de supervivencia, creándome un personaje y aparentando tener una vida que no tengo… creyendo que cambiaré algún día y dejaré de hacer todo esto… por tanto, paso mucho tiempo solo, y por lo cual tengo tiempo para ocupar mi tiempo con diferentes gilipolleces digitales, aumentando mi aislamiento del mundo exterior…

- ¿Después de tres años, crees que has cambiado tu forma de escribir?
- Sí…evidentemente… la escritura cambia conmigo y crece, se vuelve más fea o más bonita, depende del momento en que viva… más o menos autodestructiva… pero en el fondo, sigo siendo el mismo…

Mode: Down
Escuchando: Louis Armstrong – What a wonderful word

h2

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Mis Reflexiones...

Escritor a la luz de las velas…

Lunes, 14 mayo, 2007 a las 2:39 am por Mis reflexiones...

Sentado en el jardín, he perdido el fin, la mirada se me ha escapado al cielo, y la cabeza se ha tirado hacia atrás, los ojos se han cerrado mientras escuchaba “Ballantine’s”, Kase O era el que gritaba cosas que implicaban… y mientras pensaba, la mirada se quedaba fija en algún lugar… he intentado calmar mi corazón que dolorido aceleraba su pulsación haber si así salía corriendo hacia algún lugar muy lejos… ¿poeta? Más bien hombre perdido en pensamientos… señor que llora cuando consigues ver lo que hay aquí dentro… no soy tan malo como aparento, ni tan dañino como sientes… sólo he perdido el rumbo y me ahogo en el inmenso mar que invade mi cuerpo… atacado por miles de olas que golpean mis pensamientos… he decidido tener a paciencia en mi bando, para no caer en el intento… tal vez estas letras sólo confundan a aquellos que no saben qué es lo que vivo y siento… pero nadie te dijo que fueras más allá de estas palabras…

Pero no sería poeta si no me encerrara cada noche a arrancar mi alma y convertirlo en prosa, bajo unas velas y una rosa, la cena es mi corazón crudo en forma digital… la memoria no falla, el dolor no calma, y la voz se me apaga, al igual que la ilusión por la vida, por eso tal vez viva, porque intento buscar aquellas pequeñas pocas cosas que consiguen mantenerme con vida… y hacen que la llama se resista por mucho viento que sople en mi vida…

Tal vez mi definición es que soy un escritor con poca pasión por su métrica, poeta que no se preocupa por mejorar ni cuadrar sus letras, sino por introducir sentimientos en sus palabras repetitivas… esta es la historia, tal vez llegue un momento en que la inspiración se vaya y las ganas de soltar palabras se caigan, entonces tu desaparecerás y yo seré olvidado como el señor que reflexionaba… pero este ejercicio que empecé hace ya más de tres años sirve como control de recapacitación… yo sé que me puedo volver loco, ser un potencial psicólogo, analizador, no comunicador, mi trabajo no es ser escritor, ni cantante ni tener un blog… mi trabajo no tiene nada que ver con lo que me gusta hacer por amor al arte, yo doy sin más, tal vez un día me canse y me vaya a lo que me recompensa por tanto trabajo… tal vez llegue un momento en que el placer no exista al escribir estos textos, o puede que muera después de diez años escribiendo…

Tal vez es una opción pero el suicidio jamás llegará por amor, porque morirás sin razón, circunstancias pueden empeorar para facilitar tu labor, pero jamás será suficiente como para afrontar tanto valor, y sabes que perderás… por eso tienes todos los motivos necesarios para luchar, porque sabes que finalmente perderás… siempre habrá tiempo para que el amor te mate una vez más… siempre hay tiempo para amar y dar otra oportunidad, para caer más bajo y acertar con lo predicado…

Mi dolor no se transmite en textos, mi ahogo no se refleja en mi cara, porque intento mantener la paz, y la tranquilidad de realizar lo que debo realizar… tal vez te confunda… pero mi visión de mí puede estar distorsionada… soy una persona que escribe cada noche, lo que siente en ese momento… demasiado que perder, demasiado débil si me lees…

PD1: Love U MaRia

h2

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Mis Reflexiones...

Llamada perdida…

Jueves, 19 abril, 2007 a las 11:55 am por Mis reflexiones...

Perdido entre ríos digitales y pensamientos, diarreas mentales, el movimiento me afecta, el deterioro se detecta… las razones se hacen discretas, mi mirada perdida, y mis metas alejadas de mi salida… y es que la rima, es mi cabeza, la escritura, una forma de expresar lo que piensas, pero no me llena… no es capaz de transmitir más que la palabra directa… y eso me afecta… me afecta en que necesito transformarme en bestia para que así se den cuenta. Me da pereza, y no es cuestión de paciencia…

Tan perdido y descuadrado que no encuentro nada… siempre igual, tengo las cosas ahora tan claras que me dan miedo llevarlas… si no dijera nada sería mudo, si no me liberara tal vez un loco entre burros… yo escapo, a la predeterminación que ellos me han dado… y camino solo en un mundo de locos… un loco más entro otros, un pensamiento nauseabundo que se escapa y se olvida cuando te habitúas…

Yo estoy muerto en vida… la vida no me fascina y la risa es un arma contra la gente que me mira… “dejenme en paz que no tengo ganas de hablar con quitavidas”.

Mode: Oh please help me! help me jajajajaja
Escuchando: Lina – My Fix

h2

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Mis Reflexiones...

¿Farragoso?

Jueves, 22 febrero, 2007 a las 8:53 pm por Mis reflexiones...

Miles de actos, movimientos determinados, pensados, y condenados a ser realizados… un concepto de realidad alejado, tanto de lo pensado como lo realizado… miles de actos escondidos, micros no existen… sólo palabras son reflejo de la falta de tiempo, sin capacidad para dar más tiempo al pensamiento, pero dedicación plena cuando ejercito el cerebro… sólo son pensamientos, no ataques a gilipollas traperos que sólo me hacen perder el tiempo… y se lo toman en serio, pero donde ellos ven ataques yo veo retos, pero deciden apartarse, y dejan con las ganas a aquel que quiere jugar… entonces me tengo que buscar nuevos retos, solitarios y etéreos, es un daño sistémico en todo mi cuerpo, y no quiero espejos, porque mi pensamiento no es reflejo de lo que veo en el espejo y no me creo… yo me veo pelo, y no veo poco pelo, pero me asusto siempre que me veo y no es por mi feo y dejado aspecto, es porque a veces no reconozco a aquel que se me enfrenta en el espejo… y creo ser mi digno contrincante con mucho ego, que ya no resulta ser llamado por aquellos que sólo quieren ser observados… yo sólo quiero ser olvidado y tratado como todos aquellos que no han destacado… ser escondido y no tener nombre reconocido, un espectro que va sembrando ejemplos, o desatiendas… ya ni entiendo cual es el misterio de la rima, si me importa muy poco que creas que la libertad es poder… mírate, buscando como hacer inventos de otros inventos… yo no creo que existan mejores o peores credos, porque no creo, no leo, y no voy a ver a curas que me digan mentiras mientras me roban el tiempo… no entienden que esto no es cuestión de fe… la fe para mí es el sentido de lo desconocido, atribuimos a algo lo que no sabemos explicar, y eso eso es lo divino… que las mentiras son siempre las mismas…

No busco que sigas leyendo… o tal vez te lo digo para que avances en este texto, ya ni sé lo que escribí hace poco tiempo… no me recuerdo, pero sigo escribiendo… texto tras texto, evolución segura, pero tal vez siempre vuelvo a este tono serio, negativo y sucio que ni siquiera a mi me gusta mi aspecto de muerto, es incomodidad a escribir alejado de mi asiento, rodeado de sillas y mesas, gente que no entiendo, escuchando siempre los mismos tios diciendo mucho cierto… tal vez ya mensajes se queden en el tintero, tal vez sea un “cerdo” o un lobo, tal vez sólo quiera perderme entre mis pensamientos y no sentirme atacado en cada momento, necesito tiempo… o el tiempo ya fue tan largo que para otros no es tiempo, y lo quieren definido… yo no controlo mis sentimientos, y lo que quiero es lo que quiero… mi cuerpo reacciona ante los malos sentimientos y me aparto, tal vez de tantos que es como salir corriendo… pero más bien es seguir mi camino y no pararme a escuchar entuertos… no entiendo actitudes o no entienden mis reacciones, pero cuando no veo es que soy ciego y yo no veo los pensamientos, el dolor es constante y cuanto más cerca más duele, que la presencia de unas personas me hagan ver la mierda de mentalidad de algunos y la de otras me hagan soñar con que existen realmente personas que se apartan de esa gran mayoría que ya no sabes si es de verdad… o es imaginación intuitiva de la mentalidad cerrada que este asocial deja como esmeraldas en estas tarjetas digitales para que cualquiera los lea…

Pensar cuesta, y cuando le pones un precio a tus pensamientos estás poniendo un valor… o tal vez cuando no le pones precio es como si te estuvieras vendiendo por cero… yo ya no entiendo todo este esfuerzo, ni el comienzo, ni el proceso… ni el mantenimiento a pesar de que mantenerlo sí cuesta dinero… y el cual no me importa pagar para seguir controlando todo los aspectos que me dejan… es triste, pero pago por mi libertad de pensamiento, por mi nombre y por mi espacio… y a veces tengo miedo a que algún día todo esto quede reducido a nada porque fue borrado… es como tirar las palabras de un libro, arrancarlas… tirar tu diario… tal vez no sepa por cuanto tiempo, pero… cuanto pueda, lo iré haciendo… y tal vez llegue a viejo, escribiendo… siempre los mismos versos, los mismos pensamientos… o tal vez vaya escribiendo mi vida en clave para sólo un lector, y es, el que lo está escribiendo… tú crees entenderlo, desde aquí te envío suerte y esfuerzo, porque si eres capaz de adentrarte en mis pensamientos… te monto un monumento…

No muchos desistieron… otros, sólo fueron el conocimiento, algunos se convirtieron en nombres recordados de los cuales no tengo imagen… y quedaron abandonados… ya no hay encuentros de personas invisibles… y personas visibles se fueron perdiendo, no entendieron, o yo fui demasiado drástico en el desmembramiento… pero por razones que a veces muchos no creen, no vienen al cuento, y no tienen por qué ser tesoro de algunos… yo tendré mis motivos… y tal vez las opciones que algunos creen no sean, sino más que determinaciones…

He ahí las piezas… existen muchos movimientos, pero sólo algunos son los permitidos… muévanse por las reglas del juego, y venzan al sistema.

Mode:Recuerdos
Escuchando: Violadores del verso

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Autor de Mis Reflexiones...

¡Hola! Muchas gracias por tu visita a este blog... Hace mucho tiempo que empecé ya a escribir este blog, son muchos años ya, que me han servido para madurar y poder escribir aquí esta pequeña reseña ahora. Esto es todo lo que soy, y lo que fui, mi madurez, mi crecimiento como persona, que ha sido plasmado aquí poco a poco. También para no olvidarme, de lo que soy, y de lo que puedo llegar a ser, si me lo propongo.

Puedes ver más información sobre mi, aquí, leer una reflexión aleatoria o ver mis proyectos en mente o contactar conmigo.

Sígueme en Twitter: @crishnakh @misreflexiones

 
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