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    Neuronas con la etiqueta “cuántos”

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    Mis Reflexiones...

    ¿Cuántos?

    Sábado, 12 enero, 2008 a las 5:30 pm por Mis reflexiones...

    ¿Cuántos… a escondidas pasan noches leyendo temores que recorren mis venas? ¿Cuántos… creen ver escrito lo que yo una vez sentí… tantos, tras el telón, y yo aquí escondido? ¿Cuántos? Un puñado de años, constante y escribiendo, día tras día, y heme aquí desnudo… cubierto de tinta… la verdad, es que este lugar no es para ti, sino para mí, pero ¿por qué no compartir?… sé, que el día que sea para ti dejará de existir, y morirá a la deriva sin saber qué es lo que fue de mí…

    Maduré año tras año, y ahora no soy aquel muchacho que empezó escribiendo, esto, sólo me quita tiempo y dinero, pero, si sentirme vivo escribiendo cuesta un precio, dime cuánto es, y yo te lo entrego… ni siquiera leo… si no tengo nada, y lo poco que aquí dentro hace latir mi corazón por oscuros caminos, lo libero, para que no quede preso aquí entre mis costillas… si quieres escribo con sangre, o con lágrimas, escritos que desaparecerán con la luz del alba… pero, déjame perder mi tiempo aquí, para al menos cuando recuerdes estos versos mientras vas caminando, directo al trabajo, quedes quieto, y levantes la cabeza buscando el cielo… grita al mundo que eso no es lo que yo quiero, porque si eso es, muero…

    Mode: Sigue leyendo…
    Escuchando: El Chojin – Fan no, amigo

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    Mis Reflexiones...

    El esfuerzo es invisible

    Miércoles, 30 mayo, 2007 a las 6:13 pm por Mis reflexiones...

    Es la desesperación de una mente perdida entre tantos, cuántos, no os habéis sentido perdidos en estos caminos y habéis deseado desaparecer por el método más rápido, cuántos… yo no estoy preparado, para salir al mundo y andar enfrentándome a tantos, por eso callo, espero al momento adecuado, pero cuando hablo, hago daño, por eso, no tengo control de mi voz, cuando es mi mente la que por momentos se encuentra pinchando tu ojo, haber si te duele… si es que, yo no tengo la culpa de ver lo que tú no ves, tal vez fuera más feliz teniendo la vista ignorante… pero es que yo no tengo tiempo para perder lo más preciado que tengo, mi tiempo, así que no puedo, relajar mi cuerpo, no parar de estar alerta y siempre dormir con un ojo abierto, despierto tras pesadillas que corroen mi cerebro, y mi corazón sin razón se pone a latir por momentos, ahora rápido después lento y no puedo controlar esto, no entiendo mi vida ni el motivo por el que me encuentro aquí escribiendo, sólo sé que necesito hacerlo y hacerlo así es la única forma que tengo… de repente las lágrimas vienen a mi encuentro y lloro hasta perder la cuenta de las lágrimas que han chocado contra el suelo, y ningún consuelo, no vengáis ahora que encuentro a este momento como aquel donde exploto en sentimientos… todo me va perfecto, nada va mal, ya esté agonizando en el suelo no quiero tu mano, puedo levantarme solo aunque me cueste el debido esfuerzo… yo no quiero lamentos, ni lástimas a mi trabajo ni a lo que siento, así que yo he llegado aquí por mi propio mérito, no vengas tú a quitarme mi esfuerzo, tú no eres nadie para decir que yo he llegado a donde estoy por ti… no eres yo y mi esfuerzo no lo ve nadie más que yo, así que yo no podré demostrarte cuánto me cuesta vivir pero sí podré callarme y esperar a que veas lo que hay detrás de mí entonces te darás cuenta de la verdad… y la verdad es que necesito perder horas del día para soltar, todo lo que tengo que soltar…

    Y luego me dicen que tengo un don, más bien esto es mi perdición, no tener control de lo que pienso y tener que soltarlo en forma de versos… no entiendo y eso es lo que me jode, porque ni reyes ni papas a mí me van a venir a decir que la vida es como ellos creen que es, las modas pasan, y pronto se transformarán las larvas, y se convertirán en mariposas que no piensan ni rechazan, las mierdas que te imponen desde que te levantas… no bebo no fumo pero créeme, lucho por no terminar emborrachado de pastillas hasta perder la vida. Es lo que tiene, la tentación del suicidio, que cuando me gane no volveré a verlos más y eso me podría emocionar pensando en caliente, pero en frío todo cambia, es mejor calmar mi cabeza y buscar otras maneras de luchar esta guerra. Me deprimo cada día que pasa, aunque busque formas de llenar mi vida, siento como si todo fuera una gran mentira, que ni siquiera llegas a imaginar. Todo está pensado para que no aprendas a comunicar lo que sientes, todo, desde la tele hasta las mentiras de los presidentes, y después ellos hacen lo que quieren, te hacen sentir impotente, te hacen pensar que no puedes llegar a ser algo, y por eso nos conformamos… otros en cambio se creen que son dioses de lugares concentrados, pero cuando los sacas de su ambiente no son nadie y eso es lo que tienen, un ego impresionante que no saben ni como se lo comen cuando se levantan un viernes, por eso cuando están solos huyen de sí mismo porque no se soportan a sí mismos. Yo os veo, os calo y os clasifico, y siento deciros que muy pocos me mostráis algo… y mientras las conversaciones más grandes son monólogos de mis pensamientos, yo no hablo, yo de ti paso y sé que yo no soy como vosotros, más por no parecerme a lo que sois que por lo que creo ser. Yo no me creo importante, sólo me creo impotente, pero lo que no saben es que la impotencia es mi vida, y mi lucha diaria… así que no me vengas con tonterías.

    Siempre tuve la sensación que por alguna extraña razón todo el mundo lo hacía mejor que yo, ahora me doy cuenta que te omiten información, cuando hablan contigo y te vas dando cuenta que tu esfuerzo es superior al de ellos porque cuando tú creías que te llevaban kilómetros de ventaja en realidad te das cuenta que estás en casa mientras ellos siguen corriendo la carrera. La realidad es que te esconden su realidad, se avergüenzan de su caminar y no te muestran su verdadera personalidad, mientras tú te das cuenta un poco más de que la realidad no es tan real como creías.

    Un día más, tras este gesto, esfuerzo de saber lo que estoy haciendo…

    Mode: Lo que no ves…
    Escuchando: Violadores del Verso

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    Mis Reflexiones...

    Loco por perseguir una utopía…

    Domingo, 20 mayo, 2007 a las 2:28 am por Mis reflexiones...

    Y llegará el día en que despiertes y no sepas quién eres, a quién tienes a tu lado, con quién vives o a quién amas, llegará ese día y te asustarás… tu latido comenzará a acelerar, tu respiración resultará con dificultad, ganas de vomitar, el suelo bajo tus pies se mueve y caerás… y cuando despiertes la verás, vuelta al mundo del no sé nada, ¿qué has estado haciendo durante tanto tiempo? Tan ciego que no veías a quién tenías en frente…

    Decidirás marcharte, dejar a mujer e hijos y olvidarte… papa se marcha porque no conoce a mama, y no sabe cuándo naciste ni cuántos años tienes, decides elegir el camino del vagabundo, y andas y andas hasta quedar agotado, quedarte tumbado en algún lugar, y cerrar los ojos y no saber dónde despertar…

    Vuelta a empezar, ahora un par de chicas se levantan a la vez que tú y te arrastran a una asfixiante marcha envuelto en sexo… tú intentas escapar, pero eres hombre y te dejas llevar, al final vuelta a dormir, te desmayas de tanta droga que te han hecho esnifar…

    Vuelves a abrir los ojos y el color blanco te hace pensar que todo está acabado, de repente un enfermera hace su aparición y yo me vuelvo loco, me escapo y vago con el pijama que te ponen en el hospital… vago de un lado a otro, hasta caer en la calle… Me vuelvo a despertar… estoy en lo alto de un rascacielos, en traje de chaqueta y con un sueño, volar unos segundos y después estamparte contra el suelo, esparcir mis sesos por todo el suelo… decides saltar y mientras caes todo se desvanece y desaparece…

    Un medico me pregunta ¿por qué te quieres marchar? Porque no me dejan marchar… no entienden que ya no sabes dónde estás, aparecer y reaparecer, vuelta a empezar, un parpadeo y el psiquiatra está muerto, le has clavado la pluma en el cuello… sales corriendo, la poli te persigue y te dispara… y las balas te alcanzan y te matan… desapareces y reapareces en un ataud, encerrado, vivo y asustado, golpeas y golpeas… y te mueres de hambre, pero te das cuenta que no tienes cuerpo, que atraviesas el terreno y comienzas a volar…

    Despiertas, te encuentras con aquella muchacha que siempre te atrae, la besas, tan real que no entiendes qué es lo que pasa ahora… te das cuenta que no tienes noción del tiempo y que todo es un recuerdo, el sueño del mejor de los besos… tal vez esto sea una señal para no desear que los sueños se cumplan…

    Si entiendes esto, ahora estaré despierto, será de madrugada y mi cuerpo está empapado en sudor… a mi lado alguien a quién no conozco y una habitación que no es mía…

    Esta vez sigiloso te marchas, no fumas pero ten encuentras caminando por la noche con un cigarro en la boca, caminas, sólo eso, no te importan que te puedan atracar, sólo andas con mala cara… intentas pensar mientras cruzas media Sevilla para llegar a algún lugar… al final te decides a mirar el río, sentado en un banco al fresquito… la música de repente aparece en tus oídos y mientras patino, me siento perder el hilo… el suelo se cae y yo caigo hacia el infierno, allí me hago amigo de un tal Satanás… ojalá te hubiera conocido antes, yo te conozco, tu eres el que traes mi dolor, y yo el que lo pide… por fin acabaste conmigo…

    Todo pasa, todo se pierde… ya no creo en el amor ni en las mujeres, así que me haré autista… loco perturbado por creerme poeta en tierras divinas… loco por creer en la utopía, y tener esperanzas de que todo cambiará algún día…

    Mode: Delirios
    Escuchando: Violadores del verso

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    Mis Reflexiones...

    Racismo… dirección… ¿cuántos sentidos?

    Domingo, 7 mayo, 2006 a las 1:16 am por Mis reflexiones...

    -¿Pero… qué es lo que te molesta de mí?- dijo el niño al grandullón que le había tirado al suelo de un empujón

    -¿Por qué? … Tu cara es demasiado limpia para este colegio… - y el niño no supo saber de qué hablaban todos los demás niños del colegio.

    El niño no sabía por qué todos lo trataban así… se miraba al espejo y pensaba que qué era lo que ellos veían… su mamá le decía que él era normal, y que fuera fuerte, que si ellos le hacían eso era por envidia, y que él no debía dejarse hacer eso.

    -Pero mamá, si yo no les he hecho nada para que me odien – dijo el niño sollozando.

    -Lo sé mi niño, pero tal vez ellos no comprendan… – dijo la madre dulcemente mientras lo abrazaba.

    Al día siguiente, mientras el niño se peinaba para ir a clase, la madre se acercó a peinarlo bien por detrás. El niño observaba, a su madre, siempre tan dulce con él, pero… entonces, él le preguntó a ella.

    -¿Mamá? – Dijo él mirándola a los ojos por el espejo.

    -Dime mi niño – Dijo ella mientras terminó de peinarlo.

    El niño se quedó callado unos segundos y entonces dijo – ¿Si me dejo de lavar tan bien la cara mi piel será más oscura?… Así, como la tuya. Y entonces los niños me dejarán de decir nada, y serán mis amigos.

    -Mi niño…- dijo la madre abrazándolo – …tu sólo sé quien eres, nada más ¿vale?

    Al tiempo… el niño volvió a encontrarse con los compañeros de clase que siempre le hacían cosas… y hoy no iba a ser diferente, y finalmente después de forcejeos e insultos terminó en el suelo, pero esta vez cayó en el barro… y comenzaron a burlarse de él.

    Entonces enrabietado cogió barro con sus manos y comenzó a “lavarse la cara en barro”, hasta quedar totalmente marrón oscura. Entonces se levantó y le dijo a todos los que no le dejaban en paz…

    -¿Ahora me seguirás odiando? ¿Porque mi cara es blanca, me odiáis? ¿Eh?… – dijo llorando – Yo soy negro, me siento negro y no veo diferencias… ¿Por qué insistes? Eres tú el que ves la diferencia… entre tú y yo… yo sólo veo cientos de niños que me odian sin ningún motivo

    Mode: Pensando
    Escuchando: El chojin

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    Mis Reflexiones...

    Look that wolf walking alone…

    Domingo, 30 abril, 2006 a las 1:33 pm por Mis reflexiones...

    Sonidos de desesperación…
    Odio esta maldita sensación…
    Suicido a mi mente en cada escrito…

    Seré el que no busque…
    O dejaré correr al tiempo…
    Sentidos se irán perdiendo…

    Sonidos de bombos revientan mis oídos…
    Oculto en mis dominios…
    Soy lobo y aullo en delirios…

    Ahora imagino que tu boca recorre mi cuerpo en sueños, me besa y me atormenta justo cuando despierto, pero… tengo la capacidad de volver a mis sueños y continuar cambiando lo que quiero… esta vez, soy yo el que beso, mientras apunto a mi cabeza, con mi dedo… y un disparo atraviesa todo lo que pienso… me pierdo… y no vuelve a molestar mientras te beso… suicidio despierto, de mi mente y mis tormento…

    Hoy soy lobo, lobo que come, que mata atacando a tu cuello y lo desgarra, y mientras te desangras comienza a deborarte viva… hoy camino solo, perdido en mis pasos, perdidos mis sentimientos, llorando por dentro, cada vez más fuerte por fuera, cada vez más lobo… cada vez, más loco.

    Nunca más, hoy el caminar pesa pero se hará con fuerza, y mirada perdida entre dos cascos… música llena mi vida, y por eso la amo, pero… ¿cuántos pasos podré aguantar hasta volverme a arrastras… hasta no poder más?

    Mi tormento… es buscar y no encontrar a nadie… es no poder confiar… es no poder hacer nada… es perderlo todo por nada… es los golpes que me dan cuando ya no les hago falta… es la vida en cada suspirar… pero… aún después de todo eso…

    …lobo no se rinde jamás.

    Mode: S.O.S from my mind
    Escuchando: Rihanna – Un faithful

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    Mis Reflexiones...

    Tarde…

    Miércoles, 12 abril, 2006 a las 3:50 am por Mis reflexiones...

    Tarde en la noche… muy tarde… después de gritar socorro, también es tarde… ya he llorado, y mis lágrimas me han abrazado. No sé estar solo, pero es a lo que me veo obligado… he visto pasar mis horas de un lado para otro, de la habitación, al salón; del salón, a la habitación… he caminado al cuarto de baño, y mientras me miraba al espejo, he llorado… he visto mis lágrimas caer, y las he camuflado con agua… pero, siempre volvían a aparecer… he visto pasar el día, pendiente del teléfono… el cual… no ha sonado. Sabía que no sonaría… y cuando he llamado… sólo he perdido más lágrimas mientras los tonos se iban alejando… y mi corazón… se iba parando… acaso, ¿no merezco un poco de cariño?…¿ no merezco tener amigos?. Tal vez todo sea tan complicado, porque me han fallado tanto… he fallado tanto… que llega un momento en el que te preguntas ¿cuántos meses tardarían en saber que has desaparecido? Ni siquiera preguntas días… porque esos amigos… tardarían tanto… en ver que te has ido…

    Hoy… no dormiré… porque mis lágrimas molestan a mis ojos y ya me duele la cabeza… te odio cama… me odio por ser así… por tener miles de conflictos en mi cabeza… por desear tener un amigo que se acuerde de ti… y que esté ahí… pero…

    Ya no sé que es eso… hace tanto que me perdí… que los perdí… que no vuelven a venir… que no sé admitir que tengo un problema… y que me encierro cada vez más… hasta verme deteriorado desde fuera… verme caer poco a poco… hasta convertirme en un problema.

    La soledad de una figura, es lo que siempre seré… seré siempre un caminar solitario… una persona que camina a lo que debe hacer… y no, a lo que quiere hacer… porque eso… eso, no se lo dejan hacer… sin motivos, sin razones… y eso tal vez sea lo que me mate poco a poco…

    Se puede uno morir viviendo… y vivir muerto… puede sentirse uno tan vacio que no crea estar vivo… pero… lo peor es querer estar vivo, amando, dando cariño… haciendo algo por algún amigo… y no poder hacerlo… y por eso… sentirse tan muerto como el que siempre he sido. Necesito algo… alguien… que, necesite a este que no tiene a nadie, para así yo poder darle, y que reciba… que me dé, y yo reciba… y tener a alguien… pero… son tan pocas las fuerzas que te quedan, que ya no sabes… que te desesperas… que la única persona que le has dado todo… tampoco se encuentra… y sientes que molestas… molestas tanto que te encierras, para no ser la molestia… para no ser el que vive en depresión continua…

    A veces pienso que todo en lo que no creo… alguien, quiere que crea… en el destino… en otras vidas… en seres superiores… pero, lo que no saben, es que jamás creeré en que tenga un destino… jamás creeré que hay otras vidas… y menos que hay algo que dirije mi vida… pero… es tan difícil como me lo tienen que poner… que a veces pienso que esta es mi lucha continua… donde la tortura son soledad y amistad… y esta última… es mi vida… en cambio la otra… la otra, es mi muerte…

    Mode: Yo… solo.
    Escuchando: Kare Kano – A Lonely Figure (slow)

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    Autor de Mis Reflexiones...

    ¡Hola! Muchas gracias por tu visita a este blog... Hace mucho tiempo que empecé ya a escribir este blog, son muchos años ya, que me han servido para madurar y poder escribir aquí esta pequeña reseña ahora. Esto es todo lo que soy, y lo que fui, mi madurez, mi crecimiento como persona, que ha sido plasmado aquí poco a poco. También para no olvidarme, de lo que soy, y de lo que puedo llegar a ser, si me lo propongo.

    Puedes ver más información sobre mi, aquí, leer una reflexión aleatoria o ver mis proyectos en mente o contactar conmigo.

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