Heme aquí, desnudo de mí, y delante de ti, sin saber aún que será de mí. Heme aquí después de morir y descubrir que para vivir, sólo hay que desear no existir… y estuve allí, viéndote a ti, y perdí los suspiros que se quedaron retenidos admirándote, perdí latidos que gritaban tu nombre, y deduje que no merecía estar así, y me fui… caminé durante noches, caminé durante días, y desgasté mis pies intentando encontrar lo que perdí de mi… pero cambié, me dijeron que ya no quedaba nada de lo que fui y ya ni los que me conocían me reconocerían… pero es porque nunca me conocieron… entonces, me enfadé conmigo mismo por cambiar, pero después me di cuenta que no era así, que tal vez, yo siempre seguiría siendo igual, salvo que todos se equivocaran… y me convencí de que era así, de que ninguno de vosotros tendría razón y me retiré, convencido de mí, y sin renegarme, para seguir mi nuevo camino…

Entonces me encontré caminando solo por la noche, junto al río, con camisa y pantalones finos y preguntándome quién era… y me entristeció lo que vi, y a los que vi, porque yo no era así… pensé sobre los demás y, por supuesto, sobre mí, y me comparé, y me vi perdiendo por mayoría porque entonces deduje que debía ser alguna mutación, porque no teníamos nada en común, y desaparecí… me fui caminando solo en la noche y la noche se apiadó de mi, me dijo que fuera con ella, que ella haría de mí, lo que nadie pudo hacer… y me dejé raptar por ella.

La razón por la que aún sigo aquí, es porque no encontré la vida, sé que la tuve durante un tiempo, de pequeño, pero la perdí hace años, y ahora vago por el mundo preguntándome qué he venido a hacer aquí… y como no encuentro la respuesta pues aún sigo aquí, buscándome de nuevo, para poder disfrutar. Entonces, deduzco por lo que he cambiado que todo empezó ya hace unos 7 años… fue un proceso raro y curioso de mi deterioro y de mi desinterés por los demás y por la vida. Y después, aquí estoy, ilusionándome por ínfimas cosas y sintiéndome tremendamente decepcionado por otras más pequeñas aún si cabe.

Mi vida me va bien, tal vez me queje por eso, si fuera mal no tendría por qué quejarme, tal vez pienses que extremo mucho mis pensamientos, que dramatizo mucho lo que no es. Y no es cierto, sólo es que como soy incapaz de hablar de esto con personas, escribo, y escribo lo que pienso, y tal vez lo que yo pienso sea tan diferente a lo que crees que soy, que realmente no sabes de mi, ni leyéndome, ni viéndome a diario, ni nada… porque, yo no me dejo conocer, y cuando alguien intente saber de mí, sabrá, pero cosas sin importancia, cosas normales, cosas cotidianas, porque eso es lo que soy, un cotidiano al que leer, uno más, y tal vez por eso, soy diferente, porque la gente no se da cuenta de lo que es, y de lo que puede llegar a hacer, y yo se lo quiero demostrar.

Pero si la vida se aprende con lágrimas, nunca serán las suficientes para aprender lo que es la vida, porque toda es relativa, y cuando para algunos les parece suficiente sus lágrimas, para otros sólo han hecho empezar, abrir los ojos y respirar por primera vez. Creerás que has perdido tu tiempo, pero lo que no aprecias es que perder el tiempo es lo que buscamos todos. Tal vez no supiste ni perder tu tiempo, yo, el poco que tuve, lo aproveché para perderlo eficientemente (sin saber si esa palabra respecto al tiempo significa algo), para cuando no lo tuviera echarlo tanto de menos que me entre nostalgia. Otros creerán que han aprovechado tan bien su tiempo que nunca sabrán que es perderlo, y yo a esos, los miraré como almas perdidas que vagan engañados creyendo que son algo en su vida, y que nunca han parado a verse desde fuera y darse cuenta de lo que es su vida en realidad.

Y entonces, se me agota el tiempo, y si mis previsiones siempre se cumplen, tengo aproximadamente un año para encontrarte, después de eso creeré que ninguna podrá suplantarte, y no sé que será de mí, porque nunca te encontré y por tanto fracasé.

¿Tu crees que lo conseguiré?

Mode: Here I am…
Escuchando: Muse – Feeling good