Un tremendo dolor… de cabeza y de corazón bajo una tímida voz que rompe mis lágrimas en el abismo de mis ojos… un tremendo dolor que me deja sin respiración, sin voz, sin pensamientos buenos y sin latidos por los que continuar escribiendo… intento continuar… intento desnudar mi alma, mi mente se satura de calmas, de nervios y desvíos en mi ruta… intento concentrar mis actos, intento buscar un motivo para seguir observando, cuando los rayos escapan entre las nubes y el agua me empapa… algo se cuece en mi interior, y me divide en dos, ahora siento como si la bestia fuera indefensa y el humano estuviera en un rincón aislado y llorando…

Hace poco me observé fuera reclamando algo que comer… y me vi alimentandome, él y yo separados pero unidos, él muy diferente, no fiero y con el rabo entre las patas, yo lloroso, fuerte y con su control… ahora él se fue y yo necesito de él, y él necesita de mí… tal vez sólo me estuvieran enseñando que a veces nos separamos, pero que siempre estamos, a veces uno tira del otro y otras estamos masacrados sin sentir ni siquiera por qué luchamos… somos dos y a veces no podemos con lo que nos ha tocado… a veces cada uno camina por su lado… ocupado…

Intento recordar cómo empecé a escribir… todo fue un reto, escritos en hojas de papel que desaparecían y se olvidaban… ahora, ya creo que son más de 3 años escribiendo… mucho ha pasado… pero nada ha cambiado… tal vez deba reconocer para lo que estoy hecho, resistencia, ese es mi poder, capacidad para el aguante, para la masacre, para desaparecer y aparecer, soy mago de papel, escribo miles de palabras sin cansancio, escribo siempre que necesito, a veces más, a veces menos, pero siempre soy reclamado por este espacio… creado para el disfrute de curiosos, para la burla de imbéciles, para el espameo de robots, para lameculos que esperan que me convierta en comentador, para patéticos copiadores, para suicidas que buscan una razón para el suicidio, para optimistas que viven un sueño de colores, para poetas o amantes, para amados y destrozados… tal vez yo cuando empecé me vi dos años después siguiendo… pero jamás pensé en más… ahora… me pierdo entre escritos de mi cabeza, entre pensamientos, me creo dolores de cerebro, y mis ojos me duelen por dentro, ya apenas siento ilusión por determinadas cosas, casi robot, casi enemigo de mis amigos, a veces siento atacar al mínimo motivo… y lloro mientras escribo… tal vez unos rían tal vez ya no me importen las risas… no entienden y yo ya no estoy hecho para entender… demasiado cerrado para comprender… tal vez deba aceptar lo que nunca quise aceptar…

Al final… un piano que es mi teclado siempre me sigue a cualquier lado… la música es mi voz, el ritmo y la prosa mi devoción, yo sólo un poeta perdido en este siglo de incomprensión… sólo un alma perdida que ya no se digna a escuchar a otras almas perdidas… uno que te aconseja el suicidio si tienes valor… el derecho a la muerte y la huida del dolor, o que reclama al aguante como dolor, y a la vida como razón… tú eliges, nadie te dio a elegir antes, pero ahora sí puedes elegir… nadie puede hacerlo por ti… porque yo soy yo y tú eres tú…

Escuchando: Linkin Park
Mode: Cansado

PD: ¿Por qué lo hago? ¿Por qué siento como si me comieran los pensamientos cuando estoy reflexionando? ¿Por qué seguir cuando estás tan cansado? ¿Por qué no entiendes nunca nada de lo que está pasando? ¿Por qué sientes la necesidad de salir corriendo y no volver a mirar más atrás? ¿Por qué tener miedo al día en que te atrevas a hacerlo? Porque estás harto…

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