A veces dibujo una jaula de papel donde sentirme preso, a veces los barrotes que pinto son gordos y negros, a veces son hilos finos y ni siquiera puedo con ellos… a veces el papel son paredes que poco a poco me ahogan y enloquecen, donde sientes como poco a poco te mueres… y es una sensación angustiosa donde no puedes más que esperar al momento de poder escapar… a veces no es lo que te rodea lo que te puede, sino tu interior lo que te mata, lo que te ahoga mientras hablas, lo que te calla mientras intentas decir algo, o lo que te hace bajar la cabeza cuando andas… a veces sientes que vagas por las calles sin destino y sin saber que hacer o cuál es tu deber, te resistes a ser lo que eres… y al final siempre vuelves a lo te hizo huir… tal vez deba entender qué es lo que sucede antes de volver a la aventura otra vez… pero a veces bien a veces mal, no puedes evitar caer…

El suicidio tal vez sería el camino fácil para el masoka, la libertad para el pesimista, pero es también el mayor hecho que signifique la derrota, la derrota ante la vida, a la que decides abandonar… pero eso no es lo que más me preocupa, siempre hay tiempo para intentar parar un tren, entonces, no sabes si esto es una oportunidad para pensar bien lo que quieres hacer, para pensarlo muy bien y esperar al momento oportuno para actuar… para escapar…

Mientras mueres poco a poco, mientras tu alma se enrosca y llora, mientras las lágrimas se amontonan por salir, mientras el aliento se te agota… además mientras la jaula más te apresa, mientras la cabeza poco a poco te explota, mientras las paredes se hacen más y más gordas, mientras mayor es la sensación de defensa… más es el sentimiento de muerte que te aplasta… es un sentimiento no literal, un sentimiento donde poco a poco se apagan tus ilusiones en el lugar, donde la mirada se hace oscura, y donde las fuerzas se te agotan.

Mode: Gota
Escuchando: Olga Roman – Again

Lluvia y lluvia, cae y cae, y me empapa hasta calarme, hasta empaparme… silencio, miradas, lunas que se alzan… ojalá pudiera escapar… ojalá… si supieras todo lo que por mi cabeza pasa… pero se calla, me callo, porque ya no me apetece hablar… letargo de palabras que se atragantan, se ahogan y se digieren… calla, calla… que las miradas ya no aguantan… mi corazón se desangra y no te aguanta, porque duele, y llora, y se mata… tras pequeños muros yo sólo siento que quiero huir y no puedo, quiero ser el chico reprimido que aparentaba estar bien, que caminaba solo y que hacía las cosas a su modo… que no se mezclaba con otros para no terminar de nuevo solo, para no terminar lamiendo sus heridas… ya no sé ni lo que soy, ni lo que debo o no debo, si quiero o no quiero, si duele o no duele, si la razón se pierde o pierdo los sentimientos, si ya la locura es parte de mi vida, y la poca pasión un reto para otros… no siento, es lo que veo, no siento… la vida no me hace sentir…

Quiero expresar lo que siente mi cuerpo…

Mode: Cansado
Escuchando: Mashonda

Es una guerra con texto, palabras que son lanzadas como granadas, mutilados que andan por la sociedad camuflados, depresivos humanos que se hunden en la tristeza que ellos mismos se han cavado… una declaración de libertades invisible, nulo ante la ley, ante la política, sus juegos a mí no me sacan de esta mierda, mientras engaños se mueven por todos lados, tienes que aprender a ver después de acostumbrarte a mirar, porque si no, no sabrás nunca lo que hay detrás… y crees que puedes afrontar a todos ellos y todo lo que te intentan meter con su bombardeo, y mientras, tus armas son sencillas, palabras repetitivas que se intercalan con puntos y comas como descansos ante esta lucha sin final…

Quisieras entender un poco más, pero ya no hay vuelta atrás, es introducirte en sus reglas, quebrantables, que unos han creado para martirizarte, es ver los fallos del sistema y adentrarte camuflado para sacar tu beneficio, es no querer aceptar lo que te están haciendo creer que es la única opción, es un suicidio antes que aceptar lo que tu mano ya no me ofrece… la libertad que perdí al nacer la que pierdo al crecer y la que me doy cuenta de que nunca tendré si la rebelión contra el sistema no se hace con mi poder…

El cansancio nunca se acabará, te seguirás levantando cada mañana, porque no tienes más remedio, volverás a la cama y otro día más, pesadillas al dormir, lágrimas al despertar, decepción al andar, y miles de pensamientos que ya no saben donde van… ¿Y después qué? Después más, y otro día igual, y otro más, y sólo quieres escapar, a algún lugar alejado de la realidad, un refugio donde no ser afectado por todo lo que te afecta demasiado ya… casi imposible de retomar el camino, algún día sabrás mirar atrás, sin saber llorar, sin perder el equilibrio ante todo lo que ves ahí detrás…

Pero ahora sólo quieres escapar…

Mode: arg
Escuchando: Sniper – Du Rire Aux Larmes

Qué importan deseos, sueños o objetos… qué importan las ideas que caen, los sentimientos que lloran, las lágrimas que escapan de ti… los mocos, se te acumulan en el cerebro, no sabes que pensar cuando tú eres tu propio problemo, lucho contra mi cerebro, y debería dedicarme a romperlo… golpearlo contra una pared hasta dejarlo o dejarme tonto, o muerto, desangrado en el suelo, a veces me temo, cuando pienso lo que pienso, pero, la impotencia ante tal indecisión es el dolor que se te mete dentro del corazón y no te deja ni respiración… todo se acumula, y tú sólo quieres escapar de tu prisión, de la tristeza que atrapa tu alma, de la sonrisa que te abandonó hace ya muchas semanas, las ilusiones se desvanecieron, mientras los pensamientos te colmaron de locura hasta casi desparramarse… han vuelto mis miedos, el cambio directo y forzado hacia otro camino porque el que estabas pisando se ha cerrado y derrumbado contigo en un parpadeo…

Y ahora te pregunto, ¿cuál es tu misión? la mía es deprimirme para que haya compensación, acabar solo, porque soy incapaz de relacionarme, me hundo dentro de un mundo imaginario que he creado, y mi visión se ha deformado, para dar cabida a todo este dolor que aguanto… ni siquiera puedes imaginarlo, podría sentir algo pero no lo siento, estoy cansado y eso es lo que llevo sintiendo desde hace ya muchos años, soy lo que soy y eso es lo que no puedo cambiar, tal vez deba aceptar que me quemaré en el infierno, creador del dolor, y sin corazón, siempre golpeado por todos, yo estoy psicológicamente loco, no puedes evitarlo si yo no quiero… yo seré tu mayor impedimento para que me dejes… me dejo llevar por lo que siento, porque algo falla, no sé lo que soy o tal vez no quiera aceptarlo, y escapo de mí para terminar más cansado…

Locos caminarán por las llanuras de este mundo devastado… locos nos aferramos a nuestras alucinaciones, nuestro dolor para soportar estar aquí todavía, y pensamos, eso es a lo que nos dedicamos, no aguantamos la presión de la sociedad ante nuestro corazón, no entendemos la vida y por eso huimos de todo contacto, somos depresivos y no encontramos razón para seguir adelante, tal vez deba buscar algo, algo que me llene y donde por muchos obstáculos que me pongan, siga avanzando… tal vez deba quedarme estancado, ahogado, por las lágrimas que no supe soportar ni llevar, aplastado, por la sociedad que me asfixia… tirado, mientras deterioro mi cuerpo para adelantar el proceso de muerte que ni siquiera puedes quitar… tal vez llegue un momento en el que el mundo entero te importe tan poco que decidas marcharte, y buscarás ansioso en tu camino algo para quedarte, pero al no ver porqué, las lágrimas empezarán a caer, la rabia se apoderará de tu cuerpo, la depresión de tus suspiros donde sientes que se te escapan pedazos de corazón en cada espiración… y te quedarás sin respiración, sabrás que si quieres jamás podrán encontrarte, que nunca tendrás valor, pero la rabia puede engatusarte y llevarte de la mano sin escuchar lo que tu vida ha cambiado… después lo pensarás de nuevo y tendrás miedo, buscarás fuerzas de cualquier recoveco hasta sacar un mínimo motivo para no sucumbir ante estos delirios…

Pero tras miles de botellas buenas y malas, aceptarás que sólo son palabras y que tal vez haya más detrás de lo que te muestro… elige, supervivencia o muerte, cuando apenas tengas fuerzas, deberás sacarla de flaqueza, el hambre pasa a ser algo secundario, te estás quedando en los huesos y tu cerebro está inflamado, la voz quebrada, casi sin fuerzas, porque quieres permanecer callado, el dolor de los ojos ya no sabes de dónde viene, si de todo lo que has llorado, de la luz, o del cansancio… sueños se convierten en pesadillas… y tu cansancio vuelve a formar parte de tu estado…

Da igual lo que pase ahí fuera, si aquí adentro llueve, da igual, todo lo que hiciste.

Mode: Depresivo
Escuchando: Mios Tios – Billete de ida hacia la tristeza

He despojado toda impureza de tela de tu cuerpo, te he limpiado hasta dejarte desnuda ante mí en la cama de mis pensamientos… te he observado mientras se retorcía tu cuerpo, tus costillas se marcaban en el arqueamiento de tu columna mientras tus pechos se erizaban desde el contorno hasta los pezones… he acariciado tu pelo suave y he perdido mis manos por entre tus enredos, y poco a poco he besado cada centímetro… he recorrido beso a beso tu cuerpo, y he vendado tus ojos para que no pudieras verlo…

Pero pronto todo se volvió oscuro, yo desaparecí, tú estabas en tu cama mojada, vestida y tapada, inmersa en un sueño al que no querías dejar escapar… mal humorada… yo jamás volveré a ser así, poco a poco perdí las ganas y el esfuerzo no compensaba… tal vez haya muerto y ya no sirva para eso… pero… si consiguieras resucitarme entre los muertos, cada noche tu cuerpo sería desnudado entre besos, el silencio sería un arma para que los hechos hablaran… no me hacen falta más palabras si con un beso soy capaz de decirte más de mil tequieros…

No puedo hacerlo… sigo esperando aquello de lo que todos creyeron que fue un sueño, una utopía que sólo aparecería mientras están durmiendo… yo lo siento, lo quiero, cada beso, cada cuerpo, cada vez que mi corazón se duele, yo temo, pero no puedo evitar hacerlo… no puedo salir corriendo, me dirijo directo al centro de mi corazón con fuego a tocarlo por dentro, hasta que duela… hasta tener que llegar a hacer medidas protectoras, y no morir en ello…

¿Y dónde se quedarán las palabras? Por los menos estas se quedan grabadas en la pantalla, las que hablas se escapan y si no son recordadas se pierden en la mentira… yo siempre suelo olvidar lo que me hablan… ya no vale nada… todo volverá a estar en calma mientras siga con armaduras a la espalda, para cuando golpeen no sienta nada…

PD: maRía si mis caminos condujeran a Roma… mataría al Papa… mis caminos se perderán en la Micronesia, y yo en ella…

Mode: I don’t know
Escuchando: Justin Timberlake feat T.I. – My Love

Despojarse de todo amor, eso es lo que estoy haciendo yo… poco a poco desnudar mi corazón para no sentir más dolor… arranco trozos y trozos de carne y piel, hasta llegar a su interior, encontrarte y sacarte… hasta encontrar que ya no hay más dolor, ni más lágrimas que bañen mi interior… siento tener que hacerlo así pero ahora me comprendo un poco mejor… el tiempo no me enseñó, a ver el futuro, y de ahí que ahora tenga que despojarme de todo amor… pero a golpes se entiende mi razón, a palos aprenderé de errores y seguro, que cometeré millones… pero este soy yo… tal vez decisiones parezcan locuras pero he pensado miles de posibilidades y consecuencias… ahora soy yo… y sólo yo…

Me han abierto la cabeza y enseñado algo que mis ojos no veían… me han revuelto las entrañas y me han descosido los ojos… abierto mi alma y puesto en bandeja algo que yo no había sabido ver… no quiero volver a ser más pajaro que vuela… prefiero vagar por las tierras antes de comer la comida que me ofrentas… ahora el cuervo ya no vuela, se revuelca mientras se combierte en materia, de visceras y pensamientos, cobra forma de hombre… y ahora no volverá a comer… robará comidas de lugares insospechados, hará daño, y afilará sus dientes para desgarrar más rápido… Lunas llenas serán temidas ante los aullidos de la tristeza sucumbida… y cuando la Luna camina hombre será su única guía…

Yo antes era arcilla… intentaban dar forma pero nunca lo conseguían… agua intentó disolverla pero precipita… ahora… el tiempo, y la vida, lo convirtieron en piedra… golpea y romperás un trozo de mi vida… es el precio que he de pagar por vivir… y sin dolor o con dolor… me despojaré de trozos… de trozos de mi corazón…

Mode: Soy yo, soy yo
Escuchando: Lina – Leaving you

He vagabundeado por las calles por las que tú has estado… he recorrido bares sin estar borracho, he perseguido tu rastro olfateando con mi deteriorado olfato… he hablado como loco mientras me balanceaba de un lado a otro, y gritado a paredes y contenedores que nunca supieron la culpa que tuvieron para recibir tales gritos… he mudado mis pensamientos a otro lado para que cupieran otros nuevos, luego me he cansado de hacer hueco y los he vuelto a dejar en el más puro de los caos… he luchado aún sabiendo que ya había perdido, y he sucumbido aún ya hundido en lo más profundo del mar de lo desconocido… he sentido que el aire estaba camuflado en el agua y no me dejaba ni un respiro…

Y mientras te olvido… mientras vuelvo atrás… te veo y te suspiro… te miro y me bloqueo, me desvanezco en pensamientos y me quedo mudo de palabras… porque… porque andar para atrás es devolver el camino, y ha costado mucho andarlo para darlo de nuevo… entonces el único remedio es dejarlo lejos, mientras sigo… y a ti… y a ti con el camino… y a ti con el camino…

Escuchando: Yuko Ohigashi – A song for you
Mode: Sin respiro

El tiempo se me agota, mi cuerpo se deteriora, mi imagen en el espejo se distorsiona, y mis ojos lloran… debo hacer lo que debo hacer… debo, debo y debo… y lo que quiero es escapar de mí, salir corriendo y surcar mares hasta el otro lado de la tierra y desaparecer del mundo en el que me encierro… pienso cambiar tu modo de pensamiento, con mis erróneos objetivos, teorías perderán su interés y me convertiré en una ficción, alguien a quién no ves… seguiré escribiendo como liberación de mi mente, como fatídico encuentro entre razón y lógica, vida y muerte…

Muero día a día al abrir los ojos al día siguiente… y viendo que sigo dentro de este profundo charco de lodo que me traga, y del que no termino de escapar… siento como si quisiera gritar, pero si abro la boca me tragaría tanta mierda que no podría sobrevivir… así que debo callar, pensar, y actuar con suculenta sutileza… tal vez para la cena tenga unas cuantas cabezas rellenas de dulces pensamientos con los que deleitarme mientras veo mi espejo… quisiera ser sólo pensamiento, dejar mi cuerpo y escapar del dolor… no quiero ser prisionero de la sociedad, esclavo del dinero…. y no puedo…

El contacto no lo llevo, tengo miedo y no estoy preparado para ello… débil y vulnerable me siento, muerdo a pequeñas alteraciones de mi cuerpo… y siento como si se acelerara mi proceso de muerte… caigo en el suelo de mi mente e intento encontrar rastros por los que elegí llegar a donde el muro me detiene… no tengo ganas de romper más muros… pero… una fuerza sobrenatural se apodera de mi cuerpo y ya el dolor no tiene sentido, y me golpeo, hasta romper mi vida contra la pared, y me levanto, aún con dolores que no siento, a romper más mi cuerpo si puedo…

Desangrado, he pintado miles de paredes que han caído… y he tenido que continuar… dejando un rastro más, cuando yo no quería más… y al final del horizonte vi una pared más… ya no puedo detenerme… ya corro a pintar otra pared y ver cuanto aguanta… cada vez menos, se rompen antes, tal vez no me den tiempo ni a saborearlas… apenas con fuerzas para volver a levantar cabeza, se levanta y se continúa con esta mierda… tal vez tú no sepas, pero tal vez yo tampoco…

Que más da si al final sé que tendré que romper la pared para continuar…

Escuchando: Muse – Time is running out
Mode: Rescatandome

No he sabido describir la sensación que me ha entrado… es como un bloqueo pero elevado, de repente me he plantado delante de la librería de mi cuarto…y he buscado un libro, casi sin pensarlo… Jorge Bucay – Déjame que te cuente… y le he dejado que me cuente… he recordado que ese libro pertenece a otras manos… y mientras iba leyendo, de repente, casi al final del prólogo la canción de Lina ha cambiado y comienza Fly… he visto al pequeño elefante del primer cuento… y al grande ya sin esperanzas amarrado por un pequeñito palo clavado en el suelo… me he sentido preso, sin saber cómo reaccionar… y las lágrimas han comenzado a salir corriendo… no sin dejar de leer… desde el fondo de mi pecho, ha crecido un sentimiento, ha subido… y mis ojos se han aguado… apenas dos lágrimas, una, mejilla abajo, quedándose entre mi barba… otra, directa por la pendiente de mi nariz… suicidándose en mi mano…

Luego mi respiración se ha apagado… mis ojos comienzan a doler y a sentirse hinchados… mi cuerpo va perdiendo calor y se siente cansado… pero el sueño no viene y la cama que me acompaña desecha a mi lado… la miro como si fuera algo lejano… vuelvo a bagar por las noches de este mundo… con la necesidad de escapar, y seguir con lo que dejé… me siento tan cansado que a veces me gustaría correr, y desaparecer… pensando que esto de tener que ser lo que no eres no va contigo…

Cuanto sentimiento que no sé como describir… pero, me está matando…

Mode: Fly
Escuchando: Lina – Fly

Voy muriendo…
Mi alma se escurre por suspiros…
Mis ojos ya no te ven…
Y ni siquiera siento…
Preso…

Voy muriendo…
No desaparezco porque no puedo…
Latiendo de nuevo… terco…
Te miro… y me muero…
Es así… me muero…
Se me va la vida en gestos…
No puedo gritar por qué no entiendo…
No puedo luchar porque ya perdí…
Terco… siempre terco…

Son suspiros que me matan…
Miradas en las que te busco…
Pero ya no te veo…
Y es como si no supiera a quién estoy viendo…

Me muero…
Me voy muriendo…
Preso…
De mi cuerpo y circunstancias de nuevo…
Preso…
Y muerto…

Hoy se ha apagado mi corazón…
Hoy ya no late de nuevo…
Hoy huyo de mí…
Hoy lloro por dentro…

La vida es un mal sabor de boca…
Con el que tienes que aprender a vivir…
Y si te resistes…
Sólo harás que empieces a escupir…
Y escupir…
Sangre roja que viene de ti…

Tu corazón entra en depresión…
Se cae por su propio peso…
Y mientras intento cogerlo…
Me caigo a mis adentros…
Me muero…
Y lo veo todo negro…

Tengo miedo a dormir de nuevo…
Y odio mis sueños, y mi cama…
Me siento desubicado…
Y no puedo salir corriendo…

Camino de un lado a otro de la habitación…
Y no sé que hacer con esto…
Con lo que me queda de mí…
Con mis desechos…

Escuchando: Lina – Story goes
Mode: Muriendo

Aún recuerdo, mientras te leía inmerso en verde, en aquella sala antigua de informática que ya está desaparecida… yo aún no sabía cuantas cosas pasarían, cuanto nos pareceríamos pero yo te entendía… escondías mucho con tus pequeñas botellas perdidas… después de unos años ya casi te conocía, y después de verte me asusté de la vida… y aún no entiendo cómo es posible encontrar personas tan parecidas…

Más adelante yo tenía muchas cosas en mi vida, que tu no entendías… me perdí y desaparecí después de una tranquila visita… creo que voy entendiendo… y mi placer es complicado y apenas lo tengo… yo intento encontrar mis sentimientos y no entiendo esa poca sangre para las cosas… no aprecio, no me importa perder personas, cosas… tal vez se me esté muriendo, mi alma, porque mi cuerpo siempre está perfecto… tal vez sea un caso extraño que aguanta el dolor y ya poco a poco no siente expresiones… lloro pero no me entiendo… apenas tengo fuerzas para reír y me cuesta mantener la sonrisa… mi interés es nulo y casi ha desaparecido… ya que las cosas que creo importantes son triviales…

Me he visto desde lejos… sentado desde aquel banco, casi ausente… yo, en medio de toda esa gente, bici, calor y un ¿Seguro que quieres hacer realidad tus sueños? escrito en mi camiseta… y pensando todo lo que implica… casi mareado, casi desesperado… a veces dicen que es mejor dejarlo marchar… pero creo que ya se fue y sólo dejó tristeza en mi cuerpo, una angustia creciente y un dolor que no se sabe de dónde viene…

Aún con un depresivo sentimiento, miento delante de la gente, o más bien ya no quiero mentir, simplemente reniego de su contacto, es casi imposible cambiar lo que has ido acumulando durante tanto… y ya sólo queda aceptar… tal vez yo deba o tenga que hacer otras cosas… tal vez sea el punto de inflexión de mi vida, o por lo menos uno de ellos… ¿antes iba creciendo o iba en saturación? Yo creo que ahora estoy al punto de la saturación… mi cuerpo casi apenas puede con sus sentimientos, casi no tiene fuerzas de tenerse en pie resistiendo… pero esto se hace eterno, y el cambio es poco a poco… y a veces siento como si no pudiera hacerlo…

El tiempo pasa lento…

Mode: Despierto
Escuchando: Lina – Around the World
PD: Yo nunca dejé de leerte, creo… (besos)

Miles de pensamientos… circunstancias que invaden tu tiempo, conversaciones que ya no te apetece mantener… palabras que se cortan y no terminan, voces que no salen de tu garganta, y se atragantan… música en tus oídos y soledad en tu camino… la tristeza ha invadido tu cuerpo, las lágrimas salen cuando menos te lo esperas, y sufres de incontinencia lagrimal… guardas las penas en los bolsillos, y paso a paso te preguntas por qué abandonaste el anterior y por qué vas a dar el siguiente… tal vez yo no sienta pasión por la vida… tal vez no sienta placer con los besos, con el sexo, con las personas… tal vez haya perdido la inocencia, y ya no tuviera confianza en que así no fuera… tal vez simplemente quiera perder el tiempo… o ganarlo haciendo cosas que realmente quiero hacer… tal vez no esté hecho para esto.

Pienso por defecto… me mueven cosas muy diferentes y los retos me apasionan… juego con las palabras porque con la vida no puedo… y dejo marchar a las lágrimas porque si las retuviera demasiado tiempo terminaría siendo agua… besos ya pierden su encanto, abrazos, su fuerza, miradas se pierden porque ahora hay un abismo entre tu y mi cabeza… ya mis manos no quieren acariciar más que teclados… ya mi cuerpo no quiere el calor de otro cuerpo, mi corazón es casi hielo, y mis pulmones suspiros que se escapan cuando menos lo espero…

Hay que saber dejar marchar las cosas… los pensamientos, el tiempo, el amor, la vida… los sentimientos, las lágrimas, los recuerdos, las ganas, y la tristeza, las risas… y todas las demás cosas temporales en la vida… hay que saber abandonar, y hay que saber cuando luchar… incluso cuando dejarse ir a la deriva hasta encontrar un nuevo camino…

Ya no siento… creo que nunca sentí y siempre me engañé… que no soy lo que creí ser y que simplemente soy un ogro sin sentimientos y sin capacidad de mantenimiento de amigos… lástima, yo no aprendí ese servicio…

Hoy… al son de este teclado recuerdo que antaño versos eran escritos para amadas, palabras eran habladas… y mi ilusión se enriquecía haciendo esas cosas, aunque nunca las tomaran… ahora… mis escritos son tétricos, y mi pasión es nula, los versos son difusos, el amor está muerto… y ya apenas sé qué es lo que debo… tal vez no estuviera hecho para esto… y siento que me muero día a día, acontecimiento a acontecimiento… texto a texto…

Mode: No me toque los …
Escuchando: Lina – Let it go

Perdido entre ríos digitales y pensamientos, diarreas mentales, el movimiento me afecta, el deterioro se detecta… las razones se hacen discretas, mi mirada perdida, y mis metas alejadas de mi salida… y es que la rima, es mi cabeza, la escritura, una forma de expresar lo que piensas, pero no me llena… no es capaz de transmitir más que la palabra directa… y eso me afecta… me afecta en que necesito transformarme en bestia para que así se den cuenta. Me da pereza, y no es cuestión de paciencia…

Tan perdido y descuadrado que no encuentro nada… siempre igual, tengo las cosas ahora tan claras que me dan miedo llevarlas… si no dijera nada sería mudo, si no me liberara tal vez un loco entre burros… yo escapo, a la predeterminación que ellos me han dado… y camino solo en un mundo de locos… un loco más entro otros, un pensamiento nauseabundo que se escapa y se olvida cuando te habitúas…

Yo estoy muerto en vida… la vida no me fascina y la risa es un arma contra la gente que me mira… “dejenme en paz que no tengo ganas de hablar con quitavidas”.

Mode: Oh please help me! help me jajajajaja
Escuchando: Lina – My Fix

Suspiros se mueren… tu corazón se enlentece, tu tristeza se hunde y te hunde… tu vida se retiene, tu mente se defiende… tu mirada se difunde entre la gente… la gente es diferente, y tu, eres el de siempre… desapareces… y no quieres, volver… volver a lo de siempre… y esperas porque no puedes hacer nada para remediar lo que viene… piensas que te mueres, que no consigues respirar, que será tu última inspiración y ya jamás podrás soltar el aire más… te vienes abajo… y llevas un cartel colgado… “I’m no the enemy”… pero tu pecho es un colador lleno de agujeros, tu cerebro está desecho, y tu alma hace tiempo que no cree en ti… los versos son mi refugio para no hablar de mí con la gente… mis pensamientos son “top secret”… mi caja fuerte, es muy fuerte… mi vida un caos que busca tranquilidad… pero aún me falta algo que no sé donde encontrar… tal vez comprensión, tal vez necesito a alguien que me entienda de verdad… tal vez necesite dar un salto y caer ya que estamos cayendo… qué más da el destrozo al que lleguemos…

Mientras, pienso, que mi vida me va consumiendo… me siento un cigarrillo dañino para el que me fuma, me siento como eso que echa humo y contamina, con una niebla de humo maligno alrededor de todo aquel que se acerca… me canso de ver a la gente, de aguantar profesores en una universidad que ya no saben donde cagar la mierda que echan por la boca, me cuesta encontrar razones para apostar por la cordura y no por la locura, si la lógica es tan lógica que escapa a nuestra comprensión y nos vuelve loco, ante la visión que nunca se cumple, y siempre ocurre lo más ilógico… tal vez deba de cambiar mi lógica, tal vez viniera mal de fábrica, y yo creyera que era de las buenas… cuando escribanos universitarios transcriben las enseñanzas de profesores de mierda que no son ser más que los cabecillas en una clase donde nadie escucha, yo pienso en la lamentable vida que sería para mí repetirme cada año, año tras año, lo que explicaría en cada curso… me muero… me muero por dentro… y por fuera me suicido… se me consume la mente, y los sentidos… y nunca presumiría de ser el más gilipollas de un lugar lleno de gilipollas… y nunca soportaría la presión de vivir con mi mente encerrada… tal vez encontraría su estabilidad… muerto en una clase y vivo fuera de ella… y ustedes dirán que ya no soy el Mr R de hace unos años… que siempre se ve todo negro… pero es que hace tiempo que no tengo pasión por la vida, que no encuentro mi hueco… y me estoy muriendo…

Me estoy muriendo…

Mode:¿Quién soy?
Escuchando: Lina – I’m not the enemy

Entre sueños, yo pinte las estrellas en el techo de mis pensamientos… entre sollozos, yo dejé que mocos, saliva y lágrimas se convirtieran en agua de mar… una tristeza se escapa cuando suspiro, y mi alma se marchita mientras ando poco a poco hacia la libertad… suelo no tener razón y un gran problema en mi corazón, he aquí un señor cabezón, cuando no comprendo lo que ellos llaman verdad…

La verdad es que me estoy matando, a golpes contra una pared, de realidad… y es que basta ya, de hacerme daño, necesito abrir los ojos, o arrancarlos… cuando mi corazón camina ciego dirigiendo mis pies hacia el más terrible de las caídas, hasta la autodestrucción de mi vida… me siento triste, y lloro solo… me siento confundido, y pequeñito… un día más y otro luchando por conseguir ser algo… para seguir levantándome… para seguir andando… y disculpen, si me siento triste y de repente cuando me hablan se me escapan las lágrimas… pero ya no me controlo… ya no puedo tener el control del camino que recorro… y poco a poco me transformo…

Creo que va siendo hora de cambiar de modos, de mirar desde el otro lado la vida, y no dar importancia a estar solo… tengo metas, proyectos, ideas en la cabeza… y la soledad me aterra pero, tal vez no sirva para la sociedad, y sea un desecho que pretende hacer ver que no es un descabellado más… pero, no importa que mi vida tambalee ante la hoja afilada, no importa que te hartes de caminar, que decidas lo que decidas… porque en el fondo no importa.

Y llegará un día en el que el sol alumbre tu cara, y no dudes en si necesitas razones para volverte a levantar… no habrá desayunos que me aporten tanta fuerza como tener una meta, y de eso creo que tengo el bol lleno… shhhh no habrá más televisión que me hipnotice y me retenga, me dedicaré a la música y al mundo virtual que recibe mis cartas… dejaré de ser anónimo, y creo que va siendo hora de evolucionar… hace falta llegar a más, superarse un poco más… me gusta regalar… aunque poco a poco me vaya quedando vacío, pero si no me he quedado ya… es que tal vez soy un hombre sin fondo… y quiero probar hasta dónde puedo llegar… bah bah bah… ¿que después todo quedará en palabras? Sé paciente y dale tiempo a mis palabras… no seas impaciente porque aparte de regalar mis pensamientos tengo una vida que está primero… así que creo, que voy teniendo claro lo que quiero… o quién soy… lo del lobo, tal vez sea cierto… pero… tengo muchos más animales dentro… mi lógica tal vez sea algo errónea pero yo veo cosas… y veo cosas que los demás no ven, pero verdaderos actos que no se ven… y tal vez me equivoque pero, esta vez me veo bien… tiempo al tiempo… y si quieren, guarden estas palabras para después, y reclamen en un tiempo si no hice nada de lo que dije hacer…

Yo estoy contra la pared… así que ten cuidado que muerdo…

Mode: Contra la pared
Escuchando: Lina – EL chojin – EMINEM – Norah Jones…

Miles de pensamientos negros… miles de cortocircuitos cerebrales, ante una sociedad llena de anormales…. ¡¡¡ohhhhh… ha dicho anormales!!! ¿acaso te crees normal? Piensa, la realidad está llena de gente necia, tu lógica a veces es ilógica, tus pensamientos, basura, tu meta para mí es un camino directo a la mierda… ¡ja ja! crees que eres consciente de tus actos, y tus actos son los que provocan tus cambios, ya no puedes más porque estás harto… cansado, caminas sin ánimos perdido en los movimientos de los demás, miras como juegan a relacionarse, a mentirse sonriendo cuando en verdad sólo representan una obra de teatro… sus vidas son mentiras, sus actos involuntarios, y sus objetivos infundados… se venden y arrastran por se algo, lamen culos y pollas para conseguir llegar a ser necios a la orden de necios… subordinados, son rerebajados, monigotes a la orden de altos cargos, que se llevarán todas sus ilusiones por conseguir hacer algo…

Ahora poco a poco resurges lleno de barro, emerges de la tierra, de haber sido enterrado, eres un zombi que no puede parar… tiene que moverse y moverse para no despedazarse… tu cerebro ya no tiene líquido, está seco y poco a poco se deprime… eres uno, con ilusiones de cambiar un mundo… eres uno que poco a poco se destruye viendo al mismo mundo… pierde fuerzas de poder cambiar algo, y mientras se desespera, cae derrumbado… ¡noooo! no puedo permitirme ver… no puedo dejarles ver que me hundo, que ya no lucho, debo aparentar ser un guerrero fuerte que puede con ejércitos, aún montado en mi caballo y con miles de agujeros en mi pecho, me mantengo, firme frente a mi enemigo… el mundo no muestra respeto, yo estoy cansado de seres rastreros… si no entiendes esto, acúsame de reprimido, que yo te acusaré de resentido… ¿crees que una opinión me va a afectar, cuando millones de ellas no lo hicieron? Siempre luchando contra la corriente, tragando agua y peces… siento mis pies de plomo y no aguanto más bajo el agua… debo subir a respirar, ver el sol y luchar por llegar a la orilla de nuevo… salir corriendo y encontrar la paz de nuevo… pero apenas puedo dar un paso más…

La cruda realidad es que huyo a este lugar para escapar de mí, porque yo sé en qué me voy a convertir, yo no puedo controlar lo que soy porque voy a ser así… puedo luchar contra mí y aparentar sentir, cuando no siento nada de placer por escribir aquí… vengo a descargar y poder ser de otra manera en mi realidad… doble personalidad, doble identidad… o tal vez sólo sea una que se quiere duplicar… odio…

Mode:Soldier
Escuchando:EMINEM – Square dance

Y te miras y sólo ves una meta… miles de pensamientos pasan por tu cabeza, miles de imbéciles contra los que luchar… ya las pesadillas vienen a molestar… estás cansado, cualquier día sabes que vas a explotar… y mientras unos juegan a creer que la vida es así, yo lucho por sonreír… pero ni aún así puedo, te sientes enfermo, loco, esquizofrénico… crees que en realidad estás enfermo y te separas del resto, no quieres dañarlos con tus pensamientos…

EMINEM
In the land of the killers, a sinner’s mind is a sanctum Holy or unholy, only have one homie Only this gun, lonely cause don’t anyone know me

A veces pienso que realmente no me acepto… que tras el impacto no supe recuperarme y ando perdido por los laberintos de este universo… me adentro en cabezas, me inmerso en mundos nuevos, soy capaz de tocar corazones y estrujarlos sin miedo… pero es muy poco el placer que siento… te ves encerrado en un futuro si no haces algo para cambiarlo… te volverás loco y no soportarás la presión, resentido y amargado te pegarás un tiro mientras estás sentado en calzoncillos frente al ordenador esperando algo… o te convertirás en un asesino… podría escarmentar al mundo, y matar por placer, o tal vez, mejorar a los imbéciles de ETA o Al-Qaeda… si quieren matar pongan una bomba en una manifestación y ya está… pero, creo que son unos cobardes de mierda… tal vez no saben ni por lo que luchan, tal vez la independencia ya la tengan y no la vean… yo soy libre de hacerme lo que quiera, de hablar lo que quiera y porque las palabras todavía no matan… y si lo hicieran, miles de personas ya estarían muertas… acaso crees que la violencia arregla algo… si yo ya no tengo ni fuerzas… si cuando veo que atentados matan a miles de personas inocentes, sigo comiendo y estando en mi casa… estamos hecho para sobrevivir… nos aburrimos y las noticias son nuestro morboso entretenimiento, nos aislamos del resto porque no queremos ser como ellos… mientras la realidad nos deprime, inventamos otro mundo al que escapar, escribimos para escapar de nuestra mente… y nos convertimos en letras… tal vez en música pero la realidad está muy distorsionada…

They say music can alter moods and talk to you Well can it load a gun up for you , and cock it too Well if it can, then the next time you assault a dude Just tell the judge it was my fault and i’ll get sued See what these kids do is hear about us totin’ pistols And they want to get one cause they think the shit’s cool Not knowin’ we really just protectin’ ourselves, we entertainers Of course the shit’s affectin’ our sales, you ignoramus But music is reflection of self, we just explain it, and then we get our checks in the mail

Acaso no sabes ver que esto no es real… que tras este escrito hay una persona que intenta atraerte… intenta capturarte… piensa que ni aún así la libertad existe… ahora piensas, acabas de decir una burrada… deberías borrarla, pero… es lo que piensas… por qué borrar tu pensamiento, por qué ser el primero en censurarte… cuando en este mundo nadie se atreve siempre hay alguien que muere…

Mode:Instinto asesino
Escuchando: EMINEM – Sing for the moment

Había una vez un niño que tenía un sueño y fue su condena durante todo un cuento… el no creía que el cuento fuera a ser así durante toda su vida, entonces decidió cambiar el cuento por su cuenta… y fue decidiendo, tal vez no fueran las mejores opciones pero estaba harto de mandones, de deberes, de acciones que no quería obedecer, de dependencias que no podía sostener… entonces cambió, de ser el centro, a un personaje secundario… y fue escribiéndose hasta tener el control… entonces se dio cuenta que cuando luchas contra el sistema, el sistema lucha contra ti, que cuando mandas a la mierda pierdes parte de un todo… que nada es fácil y todos los sueños cuestan trabajo, y luchar con pensamiento no vale para realizar un sueño… el cansancio viene a hacerte visitas y a derrumbar tus metas, a quitarte tus ideas… el dolor no se puede escribir, y lo que pasa por tu cabeza no se puede decir… los fantasmas del pasado vienen a por ti… ¡oh! el cielo se caerá mil veces sobre tu cabeza, y te verás muchas veces sometido a situaciones extremas… no entiendes como puedes aguantar, pero es cuestión de resistencia…

Todo tiene reglas… si sabes jugar, ganarás… pero si intentas salirte de esas reglas, millones de personas te acusarán ¿por qué he de obedecer a imbéciles que me vienen a insultar? Yo soy libre de odiar, de morir cuando quiera y de elegir mi muerte… tal vez no entiendas, pero ya me han dicho miles de cosas que no son ciertas… el don no existe, la verdad es que mi falta de creencia me deprime, y las mentiras en que muchos viven me envenenan… detrás de tu vida de rosa hay muchas lágrimas de las que no te das cuenta…

Mode: mmmm
Escuchando: EMINEM – White America

Y después de poco tiempo, vuelvo… me encuentro desierto, rodeado de lágrimas saladas que no pertenecen a mi mar, y siento, como si mi sal no tuviera su turno y me hubiera quedado deshidratado… mi corazón escuchimizado, mi cabeza al borde del despegue, y mis pies clavados en el suelo… eres fuerte porque no te queda más remedio, y sobrevivir se te da bien… tal vez no sepas vivir, pero, sobrevivir… sobrevivir lo llevas en la sangre y el dolor lo asimilas rápido sin saber como luchas aun no teniendo posibilidades, aun miles de razones para desistir… cabezón hasta chocarme, a veces no me gustaría ser así… moriré rompiendo paredes con la cabeza, pero, viviré tranquilo sabiendo que cometí errores y que fueron porque quise hacerlos… ahora, eres secundario en tu vida, y no te preocupas de ti, pasas a un segundo plano y te enroscas… resistencia, pero sin darte cuenta…

Ahora piensas, que el dolor es tu resistencia, que la constancia tu propuesta, y que tu capacidad de aguantar sin morir por el hecho de conseguir esa meta que tienes en tu cabeza es tu virtud… ¿amargado? No tienes ni idea… ¿depresivo?, tal vez, ¿pesimista?, por supuesto, pero nunca juzgues mis ganas por seguir en esta vida… ganas no me faltan, para luchar, para ir en contra de un mundo si hace falta, para ver mis fallos, para asumir mis consecuencias, para buscar mi vida cuando la pierda… porque si no tuviera ganas… no hubiera dudado en quitármela… pero… ¿crees que vivo quejándome, encerrado en mi burbuja de papel y fantasía, encerrado en mi cabeza?, pero si a veces no se dan cuenta que ya no me interesan, que yo persigo mis metas y ellas son mi vida… la tranquilidad es mi nirvana, yo necesito de esa paz para vivir, y el descontrol me pone triste, rabioso, y muerdo…

A veces no te ves ni a ti mismo… estás confuso, débil, muerto, desangrado, llorando en la esquina por un intento fallado, quieres ahogarte en tus mocos, y deshidratarte por tus lágrimas, pero ya no salen, estás cansado, y harto, llega un momento en que el dolor pasa a ser secundario y empiezas a preocuparte por vivir… nunca sabrás hasta dónde puedes llegar, crees sentir que es el final, pero esto no ha hecho más que empezar… llora, que nada va a cambiar… piensa, y piensa en el futuro, y en las consecuencias que tendrás que asumir porque toda decisión trae dolor… yo no soy ningún lobo, y en este paso siento como si hubiera escapado de mi cuerpo, ha huido y me siento libre de nuevo… se fue asustado… con el rabo entre las patas, como si yo hubiera sido el lobo para el lobo… ahora estoy solo, mi cabeza se ha dilatado, y mi rango de aguante ha aumentado… comienza un nuevo camino, elije bien tus motivos…

Psicólogos se pegarían por abrirme la cabeza, muchos más complejos, a mi me cuesta no ver el motivo de las personas, adelantarme a ellos, y ver más allá, meterme en sus cabezas, llegar más lejos y buscar sus consecuencias… yo me limito a observar y ver cambios… cambios en la personalidad, y en la mía a consecuencia del mundo que me rodea… mi mente se llevará a la tumba todas sus visiones, todos los actos que tienen un fin detrás y creen que no es por eso… ver el futuro de esa gente, y tal vez te equivoques, pero llegas a hacer daño, cuando intervienes y dices algo… y te duele tener razón… ver el dolor y sentirlo… y estás cansado…

No tienes miedo al cambio, tal vez deba dejar las palabras silenciosas y pasar a las palabras activas… tal vez deba dejar que mirarais vosotros… que vierais como veo… tal vez sea un puto egoísta bloguero, pero… me importa una mierda lo que los demás piensan… escribo ya casi por defecto… casi por tortura… ¿qué don es el que te saca las entrañas poco a poco mientras escuchas música..? casi 3 años… y todavía queda mierda… dolores de cabeza… todavía quedan muchas reflexiones en mi cabeza…

Me gusta mi vida… aunque parezca triste…

Mode: are you there?
Escuchando: EMINEM – Sing for the moment

Sin respuestas a mis preguntas, me encuentro inmerso en la absoluta soledad… con el corazón dolorido, cierro los ojos e intento buscar, un motivo… y el único motivo soy yo… causante del dolor, de la poca pasión de las cosas, de las lágrimas que bañan tus días, de los pocos latidos de mi corazón… de robarte las sonrisas, para seguir viviendo yo, de intentar sobrevivir apartándome para morir, un problema que no sé como combatir… de miles de preguntas que no sé como responder, y el que debe respuestas soy yo a mí… una profunda pena, no me deja avanzar… un silencio me vuelve loco… de repente, lloro, y de repente me tengo miedo… creo que no estoy preparado… que, he llegado a mi límite y necesito hacerme algo, coserme, despertarme, gritarme… debo hacerme algo… para no volver a empezar lo que siempre empecé… para no reiniciar…

Disculpen si me marcho y no vuelvo más… porque fui un cobarde para luchar, disculpen si me dejo caer y me hundo hasta ahogarme, disculpen si no encuentro mi razón para seguir adelante… pero… es complicado, y todo es demasiado… hasta tal punto que debes hacer algo… y ese algo no lo sabes… y lloras como un bebe que no entiende… pero en verdad lo haces porque no sabes que hacer… y ya no quieres… disculpen si es que soy yo el que lo ve todo complicado… pero, necesito hacer algo… y me siento atrapado…

Un agobio me invade, y mis manos se van a mi cabeza… cuando no puedes luchar… dejarse llevar es inevitable… y llorar, porque seguro, que no puedes hacer nada… ahora, buscas respuestas para saber por qué… pero en realidad no entiendes nada… tienes miedo… de ser lo que eres… pero no sabes por qué eres lo que eres… tal vez esto sea uno de esos caminos grandes en los que se divide en otros dos grandes… cada cual casi una vida completamente diferente… uno recto y fácil, sin apenas cambios… otro completamente contrario, casi de un giro de 180 grados… en el que vuelves para sacar toda la mierda y removerla, para seguir caminando… el fácil te hará ir acumulando…

He olvidado años de vida, he perdido a muchas personas… y simplemente creo que sólo sobrevivía… no digo que fuera bueno o malo… digo que la vida me hacía daño y yo me mantenía como podía esquivando golpes… desde que se marchó hasta que aquí he llegado… deberías preguntarte por qué estás tan solo… tal vez necesite un psicólogo… tal vez ya esté loco… o simplemente me haga el loco…

Pero… todo esto lo tiene que hacer uno solo… conocerse y saber qué es lo que le pasa… encontrar el dolor y remediarlo… luchar… y salir adelante, aunque dures un año llorando… aunque renuncies a muchas cosas para encontrarte… y eso voy a intentar…

Así que disculpen si no vengo a menudo, pero estaré destripándome, destrozándome, agonizando y gritándome, hasta comprender quién soy… y seguir adelante… hasta entonces…

Escuchando: Quique González – Aunque tú no lo sepas
Mode: Muerte al lobo