A veces pienso que me siento solo… tan solo que lloro, y corro hasta escapar de los socorros, de los aullidos de este mal herido lobo, hasta que logro adelantarme al tiempo y verme desde tan lejos que las mañanas, a la tarde, parecen años, y las lágrimas se evaporan de tanto tiempo que ha pasado. Mi vida es un camino de sonrisas escondidas, con lágrimas incrustadas, voces en mi cabeza que me hablan, y me torturan hasta hacer que ya no quiera luchar por nada. Escapar de mi mismo es lo que me hace falta, pero yo mismo me atrapo hasta dar con mi alma, y agarrarla para que jamás vuelva a escapar, ella ahora no entiende nada, pero algún día lo entenderá, y mis lágrimas serán sus lágrimas, y entonces ya no volverá a escapar y me escuchará y aguantará hasta no ser más que lo que acepta lo que soy, y no escapa.
A veces encuentro bajo mi pecho un corazón que aún sigue querer latiendo, y golpea tan fuerte mi pecho que creo que no late por estar dentro, sino por escapar de su cárcel de costillas que lo dejan quieto, encerrado siempre en la misma sangre que lo ahoga poco a poco y lo destroza, hasta intentar escapar soñando que es un corazón libre de amar, y que vuelve a encontrar sus latidos, que como sonidos, escaparon hace tanto que no lo podía soportar. La sensación de estar pero no estar, la desconexión que puede llegar a producirse entre la cabeza y el que está encarcelado por costillas como rejas, es a veces una realidad que escapa a mi forma de pensar. Pero ahora comprendo, que bajo esta sensación de que intento escapar por momentos, despierto y veo que lo único que puedo hacer es intentar aceptar lo que tengo…
A veces me sorprendo de que por una vez mis pensamientos hagan entrar en razón al que actúa por impulsos, a veces cabeza tiene razón y no siempre tiene corazón, pero dejarse llevar por impulsos es un juego que puede hacerte mucho daño, porque simplemente no habías pensado; otras en cambio, hace que sientas más de lo que habías pensado, y sin embargo, me alegro de haber meditado y tomado una desición.
A veces siento que en un suspiro se me caen lágrimas al suelo, y corren para que no las encierre dentro… pero siempre las atrapo, para que no vayan por las calles llorando y incitando al resto lástima por este muerto… por eso soy experto enfrascador de lágrimas que significan algo, y cuando caigan, ellas se extenderan en busca de alguien a quien empapar, pero eso puede que tarde más de lo que creas… mil años o más hasta crear un mar… ellas se quejan porque quieren escapar, yo las encierron para que no puedan verlas los demás…
Al final encerraré esta botella de lágrimas y la tiraré al mar, para que se conviertan en una lágrima del mar que vague por la eternidad…
Mode: Enfrascador de lágrimas
Escuchando: Craig David – Rise And Fall (feat Sting)
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Paso mi mano por mi cabeza y noto que el pelo empieza a tener la misma longitud que el grosor de mi pelo, a veces no es por comodidad que decida meter el corta césped por mi cabeza y barba, a veces, es simplemente rabia. La última vez fue después de hablar con un profesor. No se daba cuenta que yo no era como los demás, que no pensaba suplicar para que me pusiera mi nota correcta. Y de la impotencia que sentí al ver su cara sádica disfrutar con mis a punto lágrimas de salir me fui, y me rapé la cabeza.
Ahora después de cepillarme los dientes, y recorrer poco a poco mis ojos (cansados) cada pelo de mi barba y mancha de mi cara, cada lunar, pienso que no me vendría nada mal un buen corte de pelo…
…
Aunque esto no era lo que quería hablar…
…
Imagino el no poder dormir como un castigo y a la vez un privilegio… un castigo porque se nota en tu cara y sobre todo en tus ojos, y en lo más hundidos que los ves día a día… y un privilegio porque vives más que los demás, mientras ellos disfrutan de 3 horas más de sueños, yo disfruto de esas 3 horas saciando mi curiosidad y alimentando mi mente hambrienta por conocer cosas nuevas… pero imagino que después de tanto tiempo me apetecería que me abrazaran, me cogieran de la mano y me arrancaran de esta silla en las que creo echar raices y me invitaran a 3 horas más de sueños, pues en 5 horas los sueños no se dignan a hacer presencia, por lo menos en mí…
Imagino como sería la sensación de dejarse caer a los brazos de la persona que te rodea con sus brazos y te hace sentir tan seguro, que no piensas en nada y nada te preocupa… y caes cual muerto que deja este mundo para que ella cuide de ti en sueños, incluso sabes que ni te moverás para que ella no te suelte mientras duermes… y llegar a despertar y verla, esperándote resucitar…
…
Aunque esto tampoco era de lo que quería hablar…
…
Intento no pensar, pero piensas, y te vienen imágenes de gestos que te gustan, de miradas, de su pelo, de esa capacidad para querer saber más y más, y de estar convencido de que sabes como es, pero nunca será… y entonces miras a tu izquierda y ves palmeras y arena… negras… un mar de cera y un cielo blanco, pero no te importa, te escapas a ver el mar y tranquilizarte con el no sonido de sus no olas, pues la cera se pierde en la arena y no suena… pero tampoco te importa…
Piensas si un sueño significa algo en realidad o es cosas que pasaron que se mezclan mientras sueñas… a veces crees saber que no es algo pasado, y que no había nada que hiciera aparecer ese sueño, y te convences que es un sueño preparado para el futuro, y ahora te pica la curiosidad por saber como será en realidad, pues el sueño no dio nada más a un mínimo, y despertar…
Quien sabe descifrar las palabras si nunca sabrás que piensa el que las enlaza…
…
Aunque… esto como se ve venir… tampoco era de lo que quería hablar…
Mode: Auch
Escuchando: Ahora nada…
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