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 Reflexiones
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2 opiniones en “Preguntas…”
De tu interior sale una voz que no te deja descansar, que no te deja en paz…
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¿Por qué acabas perdiendo todo aquello que te llega a importar?
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¿Crees que lo hago queriendo? ¿crees que me levanto y me digo, hoy voy a perder a una persona más? ¿crees que yo tengo respuestas para esa pregunta? Si ni siquiera me dicen por qué lo hacen… si ni siquiera sé por qué tengo que olvidar…
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¿Por qué no te atreves a confiar?
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¿Para qué hacerlo? Yo sí sé lo que va a pasar al final… me suele ocurrir que suelo esperar un mínimo de las personas… y cuando veo que ni ese mínimo te hacen ver… me pregunto si merece la pena confiar. Creo que dar es bueno… pero nunca me ha gustado alardear de nada… pero… a veces es bueno recibir, a todo el mundo le gusta recibir así porque sí… sin razón, porque te apetece… pero cuando sólo es en un sentido… llega a debilitarte de tal manera que te hundes tan para abajo que te cuesta mucho subir…
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¿Por qué ya tienes miedo a cualquier acercamiento a la amistad?
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Por que no me gusta hacer daño a las personas que en algún momento me llegan a importar, y parece que mi don es ese, hacer daño, porque todos terminan finalmente mirando hacia otro lado… lo malo es que tu no olvidas a nadie, y duele verlos y que ellos no te vean… y tener que hacer el que no los ves.
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¿Por qué huyes de cualquier persona?
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Prefiero estar solo que mal acompañado… pero la soledad es un trago que se te queda en la campanilla ahogándote… y a veces te ahoga… es cuando te hundes de tal manera que a veces cuesta mucho levantarse, y más cuando eres tú el unico que te puedes ayudar.
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¿Por qué me encierro en mi cabeza?
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Porque es la única persona con la que hablo sinceramente últimamente.
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¿Por qué esta forma de actuar?
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Actuo como un lobo… camino solo, realizo las cosas solo, e intento cuidar a los pocos que quedamos… simplemente acecho… observo todo, aunque parezca que no.
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¿Por qué esta defensa ante cualquiera persona que quiera entrar en mi?
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Porque el día que entren jamás volverán a salir… y después es difícil de olvidar…
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¿Por qué puedo llegar a ser tan opaco?
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Falta de costumbre supongo… falto de abrazos, falta de hábitos, falta de cariños… falta de personas que mostraran mayor su afecto hacia ti.
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¿Por qué esta enfermedad de no dejar de escribir?
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Evadir mi mente… desaparecer hablándome, escucharme, no sentirme solo, no sé… terapia… es mi remedio contra la enfermedad.
¿Alguna pregunta más? Prometo ser sincero…
Mode: Terapia
Escuchando: Linkin Park
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27 palabras - ¿Por qué? Porque sólo tengo 27 años |
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Pues no sirve de ABSOLUTAMENTE NADA el aislamiento. Lo sabemos los dos. ¿Por qué no? Pues porque somos seres cariñosos, que necesitan amar y ser amados, y tarde o temprano salimos de la puta guarida y volvemos a caer en las redes del afecto.
Y…¿Sbaes qué te digo? Que no me cambio por uno de esos seres fríos que no saben darsde, que no saben querer. ¿Te crees que sufren menos?
Estás equivocado.
Sufren por no saber entregarse en la amistad, en el amor en general.
Sufren porque viven entumecidos, porque no saben dar rienda suelta a lo que sienten.
NO ES TU CASO.
Lo sé.
Y por mucho que quieras ir contranatura, acabarás siendo tú…con quine sepa apreciarte como eres…con tus pasiones…con tus neuras…con tu enorme corazón.
No intentes protegerte de ti mismo. Acepta como eres. Eso libera de carallo, y deja ver a los valientes tu intensidad.
Habrá quien pueda con ella.
Y parece que estoy hablando a maRia hace un tiempo.
Más o menos.
Massive hug, honey.
Por maRia desdeUsando
maRia: Sabes que lo sé mi gatita, sabes que por mucho que sufrimos, al final terminamos por salir de nuevo… aunque no es que no quiera, es que no puedo…
No soy un hombre de esos frios, sé como soy, pero me obligan a ser frío, porque no puedo sentir lo que siento muchas veces… y es una impotencia de cojones.
No es que no sepa expresar lo que siento, es que no me dejan expresar lo que siento… y a veces me pregunto que hago para conseguir esto… esto de terminar siempre reuniendo fuerzas para salir a la calle… y que no vengan…
Estoy por los suelos, y cuanto más lo pienso menos ganas me entran de levantar… casi prefiero arrastrarme… total, no voy a subir nunca para arriba… y cuando lo haga, algo ocurre para que caiga…
Y no tengo fuerzas… no tengo fuerzas para hacer nada, cuando no tienes a nadie que te apoye… porque tu sabes como somos los 24/7… ¿qué te voy a explicar, no? Necesitamos… y constantemente… y cuando no lo tenemos somos seres deprimentes y deprimidos… pero cuando lo tenemos, podemos sentirlo hasta con el ultimo pelo del cuerpo…
Me jode la vida… pero aquí estamos mi perdida maRia… como siempre… mirando la Luna, de vuelta a la soledad… y a las pocas ganas de entablar amistades por miedo a perderlas y volver a hacer daño a gente que te importa…
Sabes que te quiero no un huevo, sino dos… y que este verano no debería pasar sin que te vea y te dé este big big hug.
PD: Tenía una pareja de cobayas. Al haberse muerto la cobaya hembra (que era de mi compañero de piso) de manera fulminante, antes de poderla llevar al veterinario… y viendo que el macho estaba por el estilo… ahora estoy de padre, con el macho para que no se muera… como si tuviera un bebe cobayo, dandole casi con biberon la comida… y me da pena… es increible el cariño que se le puede coger a un animal, incluso más que a las personas.
PD2: Hoy termino de hundirme, entre viaje en bus para casa… y dentista mañana… siempre puteao… y espero que al volver el cobayo no esté muerto… porque ya sería para rematar la semana.
Por Mis reflexiones... desdeUsando