Tarde en la noche… muy tarde… después de gritar socorro, también es tarde… ya he llorado, y mis lágrimas me han abrazado. No sé estar solo, pero es a lo que me veo obligado… he visto pasar mis horas de un lado para otro, de la habitación, al salón; del salón, a la habitación… he caminado al cuarto de baño, y mientras me miraba al espejo, he llorado… he visto mis lágrimas caer, y las he camuflado con agua… pero, siempre volvían a aparecer… he visto pasar el día, pendiente del teléfono… el cual… no ha sonado. Sabía que no sonaría… y cuando he llamado… sólo he perdido más lágrimas mientras los tonos se iban alejando… y mi corazón… se iba parando… acaso, ¿no merezco un poco de cariño?…¿ no merezco tener amigos?. Tal vez todo sea tan complicado, porque me han fallado tanto… he fallado tanto… que llega un momento en el que te preguntas ¿cuántos meses tardarían en saber que has desaparecido? Ni siquiera preguntas días… porque esos amigos… tardarían tanto… en ver que te has ido…

Hoy… no dormiré… porque mis lágrimas molestan a mis ojos y ya me duele la cabeza… te odio cama… me odio por ser así… por tener miles de conflictos en mi cabeza… por desear tener un amigo que se acuerde de ti… y que esté ahí… pero…

Ya no sé que es eso… hace tanto que me perdí… que los perdí… que no vuelven a venir… que no sé admitir que tengo un problema… y que me encierro cada vez más… hasta verme deteriorado desde fuera… verme caer poco a poco… hasta convertirme en un problema.

La soledad de una figura, es lo que siempre seré… seré siempre un caminar solitario… una persona que camina a lo que debe hacer… y no, a lo que quiere hacer… porque eso… eso, no se lo dejan hacer… sin motivos, sin razones… y eso tal vez sea lo que me mate poco a poco…

Se puede uno morir viviendo… y vivir muerto… puede sentirse uno tan vacio que no crea estar vivo… pero… lo peor es querer estar vivo, amando, dando cariño… haciendo algo por algún amigo… y no poder hacerlo… y por eso… sentirse tan muerto como el que siempre he sido. Necesito algo… alguien… que, necesite a este que no tiene a nadie, para así yo poder darle, y que reciba… que me dé, y yo reciba… y tener a alguien… pero… son tan pocas las fuerzas que te quedan, que ya no sabes… que te desesperas… que la única persona que le has dado todo… tampoco se encuentra… y sientes que molestas… molestas tanto que te encierras, para no ser la molestia… para no ser el que vive en depresión continua…

A veces pienso que todo en lo que no creo… alguien, quiere que crea… en el destino… en otras vidas… en seres superiores… pero, lo que no saben, es que jamás creeré en que tenga un destino… jamás creeré que hay otras vidas… y menos que hay algo que dirije mi vida… pero… es tan difícil como me lo tienen que poner… que a veces pienso que esta es mi lucha continua… donde la tortura son soledad y amistad… y esta última… es mi vida… en cambio la otra… la otra, es mi muerte…

Mode: Yo… solo.
Escuchando: Kare Kano – A Lonely Figure (slow)

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