Triste aistad 2

Resulta… que todo esto me ha traido un tremendo dolor de cabeza. Pensar que pensarías en lo que necesito, es inútil. Y he aquí yo… yo, y solo yo. ¿Qué he hecho mal? ¿Acaso esperé demasiado por parte de un amigo? ¿Acaso no era lo mínimo que podía hacer? Ya, nunca lo sabré, el tiempo ha jugado en contra mía otra vez… ha hecho que ya nada pueda hacerse, que cuando pudo hacerse, no se hiciera… y he llorado. Y esas lágrimas ya no volverán a adentrarse en mis ojos, porque ya salieron. Y a pesar de todo, he gritado por qué… por qué estoy llorando por alguien que me hace tanto daño. Por alguien que no sabe ver qué es lo que necesita un amigo. Realmente me siento tan cansado… que alejarme poco a poco de todos, es lo que hago.

Triste amistad…

Todo se vuelve a estropear, lo peor de una amistad es saber que hay algo detrás, saber que… hay algo, que no sé cómo explicar. Tal vez yo sea paranoico… pero duele tanto saber que es así…

Se dice que una amistad es verdadera cuando no se saca nada de estar con esa persona… entonces, cuando buscas realmente por qué alguien habla contigo, o por qué alguien te ha llamado… es triste buscar algo, y encontrarlo… saber que siempre hay algo, y que era por ese algo… todavía espero el momento en que busque, y busque… y no encuentre nada, entonces sonreiré, y sabré que estás porque quieres estar… y no por otra cosa. Duele tanto volver a llorar, cuando sabes que no importas… que encuentras ese algo de detrás, y que sabes que tú eres secundario… estoy tan cansado, de verdad… que no volveré a luchar por mantener una amistad… si se quiere ir… se va. No sé actuar, no sé que es eso que la gente llaman amistad… no sé mantenerlas y sé que por ahora sólo sirven para hacerte sentir mal, llorar, o hacer que tu sonrisa se borre en un plis plas.

Pero duele tanto inundarse en esta soledad… que realmente ansias esa amistad… pero te hace tanto daño esa palabra que corres a abrazar a soledad… he ahí mi dilema… amistad y soledad… la primera hace que quiera la segunda… la segunda hace que necesite a la primera…

Mode: Dañado…
Escuchando: Earth, Wind & Fire

Tarde…

Tarde en la noche… muy tarde… después de gritar socorro, también es tarde… ya he llorado, y mis lágrimas me han abrazado. No sé estar solo, pero es a lo que me veo obligado… he visto pasar mis horas de un lado para otro, de la habitación, al salón; del salón, a la habitación… he caminado al cuarto de baño, y mientras me miraba al espejo, he llorado… he visto mis lágrimas caer, y las he camuflado con agua… pero, siempre volvían a aparecer… he visto pasar el día, pendiente del teléfono… el cual… no ha sonado. Sabía que no sonaría… y cuando he llamado… sólo he perdido más lágrimas mientras los tonos se iban alejando… y mi corazón… se iba parando… acaso, ¿no merezco un poco de cariño?…¿ no merezco tener amigos?. Tal vez todo sea tan complicado, porque me han fallado tanto… he fallado tanto… que llega un momento en el que te preguntas ¿cuántos meses tardarían en saber que has desaparecido? Ni siquiera preguntas días… porque esos amigos… tardarían tanto… en ver que te has ido…

Hoy… no dormiré… porque mis lágrimas molestan a mis ojos y ya me duele la cabeza… te odio cama… me odio por ser así… por tener miles de conflictos en mi cabeza… por desear tener un amigo que se acuerde de ti… y que esté ahí… pero…

Ya no sé que es eso… hace tanto que me perdí… que los perdí… que no vuelven a venir… que no sé admitir que tengo un problema… y que me encierro cada vez más… hasta verme deteriorado desde fuera… verme caer poco a poco… hasta convertirme en un problema.

La soledad de una figura, es lo que siempre seré… seré siempre un caminar solitario… una persona que camina a lo que debe hacer… y no, a lo que quiere hacer… porque eso… eso, no se lo dejan hacer… sin motivos, sin razones… y eso tal vez sea lo que me mate poco a poco…

Se puede uno morir viviendo… y vivir muerto… puede sentirse uno tan vacio que no crea estar vivo… pero… lo peor es querer estar vivo, amando, dando cariño… haciendo algo por algún amigo… y no poder hacerlo… y por eso… sentirse tan muerto como el que siempre he sido. Necesito algo… alguien… que, necesite a este que no tiene a nadie, para así yo poder darle, y que reciba… que me dé, y yo reciba… y tener a alguien… pero… son tan pocas las fuerzas que te quedan, que ya no sabes… que te desesperas… que la única persona que le has dado todo… tampoco se encuentra… y sientes que molestas… molestas tanto que te encierras, para no ser la molestia… para no ser el que vive en depresión continua…

A veces pienso que todo en lo que no creo… alguien, quiere que crea… en el destino… en otras vidas… en seres superiores… pero, lo que no saben, es que jamás creeré en que tenga un destino… jamás creeré que hay otras vidas… y menos que hay algo que dirije mi vida… pero… es tan difícil como me lo tienen que poner… que a veces pienso que esta es mi lucha continua… donde la tortura son soledad y amistad… y esta última… es mi vida… en cambio la otra… la otra, es mi muerte…

Mode: Yo… solo.
Escuchando: Kare Kano – A Lonely Figure (slow)