Y de repente me veo con un l?piz en la mano, con una necesidad tremenda de escribir y con unas ansias locas de llorar. Y no puedo ni la una ni la otra.
Simplemente mi corazon se paraliza y mi alma se marchita a tal grado que no dan se?ales de vida.
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 Reflexiones
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Hace un tiempo me encontr? con el amor y como todo enamorada pens? que cuando ?ste tocaba las cosas se convertir?an en algo m?gico e indestructible, con llanto y dolor pagu? mi ignorancia al darme cuenta de la triste realidad, esto no era realmente el amor para m?, sino una lecci?n de la vida, de la cual aprend? a llorar sin l?grimas, a sonre?r sin ganas y a dormir sin so?ar.
Que horribles sentimientos de soledad y angustia, pero sorpresa ?sigo viva!, s?, viva y m?s que nunca, hasta me he vuelto ambiciosa pues he estado pensando nuevamente en enamorarme, entregar mi coraz?n, cuerpo y alma. ?Ser? que no he aprendido? o tal vez estoy buscando a una persona la cual sea igual a mi y tenga ambici?n por ser feliz, aunque el final sea parecido al anterior.
No tengo miedo de sufrir nuevamente, me da temor darme cuenta de que el amor todav?a no llega a m?, o simplemente ya se me pas? y ni cuenta me d?. No se que estoy buscando realmente, solo voy navegando hacia un destino incierto, en el que podr?a confundirme f?cilmente entre la gente… me gustar?a encontrar un coraz?n que le haga compa??a al m?o, no importa que est? lastimado, triste, roto, duro, destrozado, abandonado, pisoteado ? que haya sido enga?ado, como sea, lo importante es que tenga vida y palpite, as? s? que luchar? por ser feliz junto al m?o, que ahora ha sanado y est? en busca de la felicidad, ?l se la merece, ya que me ha palpitado cuando m?s lo he necesitado, sin importar que en ocasiones lo tache de est?pido, in?til y cobarde.
Sonr?e que no te cuesta nada y te va muy bien…
… si alguna vez piensas que te miro a los ojos y que una vela de amor reconoce a los m?os, no creas que deliro, simplemente recuerda que puedes contar conmigo…
Un poquitito de reflexi?n no cae mal ?verdad?…:sad:
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Yo s? que heramos amigos, pero nunca nos conocimos tanto como para decir que de verdad nos conociamos.
Yo s? que salimos algunas veces, pero nunca te vi como una fuente de confianza… adem?s … nunca me diste confianza. Tal vez jugar del principio me hizo mal… me hizo creer que jugariamos a algo para siempre.
Nos gusta jugar, nos gusta reir y nos gusta creer… pero alguna vez esto ten?a que suceder.
S? que actu? mal… s? que te ment?, pero tu no solo actuaste mal y me mentiste a m?… tambi?n te mentiste a ti… tu no eres as?… o quiz?s me hice la ilusi?n de alguien que nunca conoc?.
Yo creo que el juego ya termin? y si lo hiciste una vez … puede volver a suceder.
Yo no gane… tu tampoco … eso poco me importa … mentira… s?, un poco.
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Reflexiones
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Tras estos ojos cansados de no poder dormir, he visto a alguien que realmente parece esta muerto, un Zombi con grandes ojeras y que no sabe ni como se mantiene en pie… he visto a una persona que parece no tener conciencia de como lo ven los dem?s, de alguien que no se reconoce cuando se mira al espejo, cada noche, antes de acostarse… he visto un ser desconocido que ha veces se pregunta c?mo ha llegado hasta este lugar… hasta esta situaci?n. Una persona que no es m?s que t?, ni que los dem?s, que incluso todav?a le queda mucho por reflexionar… pero no por eso, no sabe afrontar la vida por s? solo.
Una persona que cada d?a se levanta porque se tiene que levantar… porque hay personas en el exterior de mi carcel personal, por las que merece salir, y afrontar la vida con valor. Por las que sonries al verlas y te olvidas de tus penas. Y que si no fuera por ellas, no te dar?as cuenta de que en esta vida hay peque?as cosas buenas que no puedes dejar escapar.
Aunque mi cuerpo sienta el pesar de las ojeras bajo sus ojos, trato de exprimir d?a a d?a hasta el ultimo segundo de vitalidad de mi cuerpo, para as? robar al sue?o un poco m?s de tiempo para sentirme vivo. Algo que no ser?a necesario si…
Incluso tal veZ me acostar?a m?s temprano, para recuperar el tiempo que le hab?a robado al sue?o…
Todo sea porque sus braZos rodeen mi cuerpo durante un poco m?s de tiempo…
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Reflexiones
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Hoy tengo ganas de escribirte a vos… a vos que s? que nunca entrar?as en esta p?gina… a vos que hace m?s de un mes que no te veo… a vos que nunca sabr?s que este escrito existe, y por lo tanto no sabr?s lo que pas? por mi mente el lunes siete de febrero, que es lo que me pasa desde que te conoc?… a vos que no me dej?s ni rondar tu mente para enterarme de lo que por all? acontece…
Hoy tengo ganas de escribirte a vos… a vos que desde que te vi por primera vez me llamaste la atenci?n… a vos que desde que te conoc? sent? en tu ser algo fuera de lo com?n… a vos que desde que empezamos a hablar supe que eras para m?, que no hab?a otra opci?n que no fuera el estar juntos para toda la vida… a vos que desde que empezaste a “pelearte” por mi entraste sin permiso en mi vida… a vos que desde que me elegiste (sin permiso) para que compartamos momentos, para m?, inolvidables no hac?s m?s que rondar mi cabeza d?a y noche… a vos que desde que me confesaste que fui la ?nica en ponerte de buen humor cada ma?ana y luego desapareciste de mi vida, hac?s que viva de la esperanza de volver a tenerte…
Hoy tengo ganas de escribirte a vos… tengo ganas de decirte que me desespero de esperarte… tengo ganas de contarte que en este tiempo sin vernos te estoy extra?ando y esperando como nunca a nadie… tengo ganas de recordarte que nunca me jugu? por nada ni por nadie de una manera que cambiara mi vida… y tengo ganas de que te enteres de que por vos es por la primer persona que lo estoy haciendo; estoy dejando de lado cosas que en mi vida ocupan un espacio casi rutinario, que son casi completamente cotidianas y que llenan mis d?as, s?lo por el hecho de pensar que alg?n d?a cualquiera de estos puedo llegar a tenerte.
Hoy no tengo m?s ganas de escribirte a vos… tengo ganas de que suene el tel?fono en mi casa, de decir “hola”, y que la voz que me responda sea la tuya… ans?o profundamente mirarte a los ojos y animarme a decirte con cuantas ganas y con cuanta fe estuve esperando ese momento… muero de ganas de poder confesarte lo loca que me vuelvo d?a a d?a y noche a noche pensando que sos el hombre perfecto para m? (aunque no seas perfecto) y que estoy segura de que podemos llegar a vivir juntos algo muy hermoso… Hoy tengo ganas de que nos enamoremos y seamos plenamente felices.
Hoy muero de a poquito por tu amor… Pero mientras no deje de escribirte… mientras mi tel?fono no suene y yo no tenga el coraje de hacer sonar el tuyo… mientras no tenga tus ojos para mirar y ver tu alma, y as? dejar que veas la m?a y, por m?s que la est?s viendo, pueda declarar estos sentimientos que, hoy por hoy, soy la ?nica que los entiende porque nadie los conoce as? en tu plenitud.
Hoy tengo ganas de gritarle al mundo que me estoy enamorando de vos… si no es que ya me enamor?… y lo mucho que eso me est? doliendo ultimamente… Te pido que te apures en marcar mi n?mero, porque yo s? que cada vez que vez un tel?fono lo pens?s y te mor?s de ganas, pero por alg?n motivo no lo hac?s… te pido que te dejes llevar por el viento hasta mi puerta y vivamos algo hermoso, que aunque no funcione, te aseguro que vale la pena intentarlo, porque nunca me pas? algo as? con alguien, y creo que no tiene desperdicio…
Hoy tengo ganas de amarte…
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