Hace frio…mucho frio,
He perdido la razon.
No es normal que cada minuto, cada segundo del dia, de la noche, de la vida me encuentre pensando en ella.
?Qu? hago ? ?C?mo hago ?
Estoy cansado de todos los dias tener que soportar estas ganas de verla, de escuchar su voz, de sentir sus manos, de sentir sus labios……sus labios, es el mas dulce de todos los frutos, ?d?nde pudiera probar fruto igual ?
Si ves ? que es lo que me tiene harto !
Estoy aburrido de amarla, MALDICION por que tendre que amarla, por que ?????
No se que hacer ? estoy enojado conmigo mismo, quiero llorar quiero enojarme con ella, quiero reclamarle que la quiero demasiado que no puedo vivir sin estar a su lado, que mi vida no tiene sentido alguno.
Me tiemblan las manos cuando escucho su voz por telefono, mi alma se arrebata al saber que ella se encuentra muy cerca pero a la misma vez tan lejos.
Estoy mas que enojado, estoy furioso, quiero que mi cabeza deje de pensar. Es tanta la rabia que tengo, que estoy llorando !, no se como logro ver lo que escribo si veo todo humedo, usualmente mi llanto es silencioso, unas cuantas lagrimas se deslizan de mis ojos hasta llegar a mi boca.
Lagrimas que saben a soledad, lagrimas que saben a locura, a amor.
Me da mucho miedo enfrentarla, me da miedo llamarla por que tal vez me salga lastimado, me da miedo tener que vivir con esto durante mucho tiempo. Ahora se que es la demencia ! ahora se que tan amargo y grandioso es el amor.
Se que no he llegado al final, por que s? y creo que los finales son felices, aunque me digan lo contrario.
He perdido la mitad de diciembre escribiendo para ti, no tengo el valor de decirte que puedes leer lo que pienso.
Hoy ya es 17, y una vez mas estoy soportando este amargo y hermoso amor que dejaste en mi. Te quiero a enloquecer.

Att: Jose !

No puedo negar que algo has sembrado en mi, ser? talvez una sonrisa,
Que va apareciendo como una suave brisa…
O que me diste la fuerza que hacia falta para poder ver entre esas nubes y descubrir el sol,
ese sol que poco a poco va calentando el cuerpo,
que va calentando la sangre, haciendo que fluya trav?s de estas extremidades,
a trav?s de todo mi ser…

No puedo negar que aun quedan rastros de ese tormento,
no puedo negar que aun me siguen quemando muchas cosas por dentro
pero el clima va cambiando, ya se marcho el fr?o invierno…
Creo que poco a poco esa veredita, va cambiando de paisaje… va llen?ndose de colores,
Llenado se ilusiones, como lo acabo de sentir… un suave escalofri?, una emoci?n que va rumbo al delirio.

No puedo negar que los miedos y dudas, aun conducen los pensamientos,
Pero que se puede hacer si con el tiempo, se fueron yendo las promesas y los juramentos
No por una si no por que no vale la pena y no tiene raz?n alguna.
Se lucha para poder cambiar la direcci?n, tratando de hacerle poco caso a la raz?n y dejarlo todo al coraz?n.

No puedo negar que me puedo equivocar, que con cada palabra pronunciada… se conduce hasta el final, y para que empeorar las cosas…
si tal vez no se puede negar que no tengan ni un comienzo o quiz?s no tengan un final….
Terriblisimo

Podr?a gritar tu nombre para ver si rompiendo el silencio de la noche apareces cuando menos me lo espere…

Podr?a acostarme y olvidar que ma?ana me tengo que volver a levantar… so?ar que me acompa?as, hasta que se pierde la cuenta de cuantas ma?anas te has perdido por seguir metido en la cama…

Podr?a dejar mis preocupaciones a un lado… y concentrarme en revivir el suave tacto de tus labios… volver una y otra veZ a besarlos… mientras mis ojos buscan tu complicidad, y mis manos se unen a las tuyas como si fueran una…

Solo pedir tu noche… para dormir abraZado a ti, poder dormir… y no tener que seguir as?… hasta que mi cuerpo no pueda m?s y caiga agotado… o algo as?…

Pero mi cuerpo ha sido transformado… para aguantar madrugadas… horas robadas al sue?o… y al descanso de mi cuerpo… para escribir algo tal como esto… pero siendo sincero…

…prefiero no escribir esto, y estar acostado al lado de tu cuerpo.

Autor/a: Magia
Fecha: 13 de Diciembre 2004

A veces pienso en todas aquellas cosas que me quedan en el tintero y por no hablar de ellas, las apunto en hojas en blanco como si esas hojas pudieran contestarme…como si pudieran tratar de escucharme…

…Como podr?a decirte que te quiero si aun cuando me miras parece que tus ojos no dicen nada m?s y cuando me hablas trato de averiguar que me intentas
decir. Como si de una adivinanza se tratara y la soluci?n fuera un te quiero. Pero no, parece que siempre est?s ausente,y cuando te hago re?r me siento extremadamente feliz ya que es en ese justo momento en que creo que soy especial para ti, pero me acabo despertando y descubriendo que la realidad es mucho m?s cruel. Por cierto, si alg?n d?a lees esto, dame un abrazo la pr?xima vez que me veas, realmente necesito un abarazo tuyo…

….Nuevo a?o…nuevas ilusiones, nuevos sentimientos…cada a?o somos diferentes o quiz?s somo los mismos…como puedo escribir mis deseos si hace tiempo que deje de cumplirlos…dej? de tener la ilusi?n por lograr nuevos retos…y a?n as? siento la necesidad de hacer una de esas malditas listas de logros que no van a ser cumplidos, aunque este a?o espero que todo cambie…

“A veces” la imposibilidad de hacer feliz a otras personas me lleva a dejarme encerrado en mi. para ser el genio de la botella y no es el genio de Aladino, no el de Disney, no, ese otro genio, es “el mal genio” que castiga a su libertador.
Pero por que si estaba mal, si estaba confinado a no crecer he de enojarme en el momento que se abre la puerta al mundo?… no lo se… aunque deber?a haber alguna raz?n para que alguien con gran poder sigua por miles de a?os dentro de una botella…y necesite la mano humana para ser libre, a veces siento que durante el tiempo que estuve solo estuve satisfecho, c?modo, pero despu?s de sentir el afecto de una persona y juego fugaz de otra, mal acostumbr? mi cuerpo y perd? la libertad que encerrado en mi ten?a: la verdad por construir mi mundo sin necesidad de pensar en los otros, por que ahora “a veces” mi cuerpo a?ora una caricia, un beso y ya no hay forma de regresar a la botella…

?Abandonar?as a tu hijo? ?Le tirar?as por la ventana del coche como si fuera un trapo sucio? ?lo dejar?as tirado en medio de la carretera con la espalda rota??lo dejar?as sufriendo? eso es lo que he visto hoy, un coche en marcha a 120, dos gatos, la ventana abierta… tendr?an dos meses como mucho, lo ha tirado como quien tira una colilla, lo ?ltimo que vi fue verlos apartarse de la carretera para que no los atropellasen, era lo ?nico que intentaban, no pod?an ponerse en pie
pero no pod?an e iban arrastra?ndose…
?Por qu? las personas tenemos tan poco coraz?n? ?por qu? somos tan inhumanas? ?y nosotros nos llamamos seres civilizados? Dios mio, ?por qu? somos tan brutos, tan salvajes, tan est?pidos para hacer da?o a unos seres tan indefensos que no tienen culpa de nada… Tengo la imagen clavada en la cabeza intentando arrastrarse al arc?n, lo tengo metido tan dentro de mi que hasta duele …
intento quitarme la sensaci?n de impotencia, de asco hacia las personas asi… de miedo de convertirme en eso, de tener un coraz?n de hielo…
En cuanto he llegado a casa he corrido a ver a mis gatitos, abrazarlos con fuerza y suplicar que nunca les pase nada as?…

He aprendido a no contar los dias, a continuar sin dejar de evitar que la sombra se apodere de mi, a sonreir por encima de esta soledad…
Y ni cuenta me di, de que el tiempo que paso te alejo tanto de aqui.
Aun sigo dudando de que haya algo de gracia en este cuerpo que cae en el desgaste, darle importancia.
Aun sigo pensando que algo queda en el fondo; me deprime pensar que ese para siempre se quedara sin realizar, tal vez este ocultandote, tratando de no acordarme… tratando de perderte. Estoy conciente de que no quiero dejar ese delgado hilo que me mantiene unida a tu recuerdo y siento en lo mas profundo, no poder tener el valor para intentar…. tomar ese sol que ahora se ha de presentar.
Peque?o sol, perdoname, por enredarte en este juego, tan solo si pudiera olvidarlo, todo mi ser yo te entrego…
Me sorprendes, mas no quiero confundir entre la necesidad de una compa?ia o que todo esto sea pasajero. Mi miedo a sufrir, no podra permitir que evolucione y si tal vez la situacion lo permita, hara que caiga esta terquedad y la oscuridad se rinda.

Me voy dando cuenta que si me equivoque… no deb? hacerlo… no deb? darme la oportunidad y menos sonrojarme por aquello.
Aun estoy a tiempo, a tiempo de caer y luego no poder levantarme, me empieza a afectar y antes de que la situaci?n se complique mas o yo termine por complicarme mas de lo que ya estoy, mejor lo dejare ah?.
Tal vez sea que ya no tengo oportunidades y que eso solo va a ser como lo pasado, un lindo sue?o del cual me voy a despertar llorando, descubriendo con cada una de mis lagrimas de que solo fue una pesadilla disfrazada de ilusi?n.
Disculpa si te confund? o disculpa si yo me confund?… solo quiero lo mejor, como te dije para ambos y antes de que la tormenta envuelva este paisaje, mejor me alejare de tu cuidad para no regresar y es que solo estoy aprendiendo que mejor es la soledad y un coraz?n que no se abre por ning?n motivo a volver a so?ar y despertar con un golpe en el coraz?n.
El clima me apaga y es que nac? as?, en la noche mas oscura y a la hora mas apagada… no te has dado cuenta por la tristeza de mis ojos o en los colores que envuelven a mi persona, que no nac? envuelta en colores y que menos nac? riendo… si no llorando, como los comunes mortales… solo que este me dura hasta hoy.